I 10 peggio ristoranti

[Malandrina]

I 10 Peggio Ristoranti.

1) L’Antica Hostaria Dal 1178. Come dice il nome, è stata aperta nel 2012 da due sciemi con la fissa delle cose di una volta. Quindi tavolacci unti, vino fatto con le cartine e modi da oste medievale che vanno ben oltre la semplice scostumatezza e che secondo loro fanno tanto vecchia ristorazione. Poi però le patatine e i supplì sono palesemente surgelati e la pasta è scotta e inzevata. Per fortuna, essendo loro pure pidocchi, le porzioni sono piccole e quindi il ciglio di panza che vi prende dopo mezz’ora non necessita di ricovero, una bella vomitata e passa tutto. Ovviamente, è caro.

2) Il Cinese Di Un Certo Livello. Il grave difetto dei ristoranti cinesi, secondo gli italiani, era che si mangiava così così ma si spendeva poco: e questo è un affronto che le genti italiche, che se non si fanno solare sei volte al dì non son felici, mai hanno tollerato. Così sono nati i Cinesi Di Un Certo Livello, che coniugano l’abitudine orientale di friggere la merda e servirtela croccante con la maleducazione tutta del nostro bello stivale. La differenza coi cinesi normali è che mettono musica ancora più merdosa, ma dallo stereo buono, non c’è il televisore, gli involtini primavera si chiamano Delizia D’Oriente e anche quando il locale è vuoto (e il fatto che faccia schifo al cazzo c’entra sicuramente qualcosa) ti chiedono schifati se hai prenotato e solo dopo acconsentono a servirti un pasto fetenterrimo al triplo del prezzo che avresti pagato dal cinese normale.

3) La Pizzeria Di Un Certo Livello. Consci del fatto che siamo nati per soffrire, assistiamo impotenti alla proliferazione delle Pizzerie Di Un Certo Livello. Si capisce che si tratta di un’anticamera dell’Ade già dalle porte di vetro, intasate di adesivi che vi avvisano che questa pizzeria sta praticamente su ogni pubblicazione sgrausa sia stata in grado di prezzolare. La particolarità di questo posto è, oltre al fatto di costare sei volte più di una pizzeria normale, è il menu in sette volumi su carta pergamenata, dove sono elencate solo SEI pizze, però in compenso c’è la classica citazione (so resistere a tutto fuorché alla tentazioni) e le cameriere sono laureande in filosofia, quindi, oltre che sporche e scostumate, sono pure ignoranti.

4) La Trattoria Dell’Amicone. Chiaramente, tu non lo conosci, ma lui vuole conoscere te, quindi dopo tre minuti che ti ha fatto accomodare al tavolo si siede con voi e comincia a) a raccontarti tutti i cazzi suoi, principalmente le sciagure, se no va a finire che ti diverti, e b), chiederti tutti i cazzi tuoi. Guai a raccontarglieli, perché l’Amicone ha come scopo non quello di crearsi una vasta clientela, bensì un bacino di fornitori aggratis. Se siete commercialisti, si assenterà un attimo per tornare al tavolo con un faldone contenete le sue ultime dichiarazioni dei redditi con relativi contenziosi e voi obbligherà a esaminarli mentre prepara l’antipasto, se siete cardiologi porterà due coltellacci dalla cucina e vi obbligherà ad operare a cuore aperto la moglie malata. Vi porterà comunque un conto salatissimo, compresa la grappa che aveva detto che ve la offriva lui.

5) Il Ristorante Etnico De Sinistra. Esistono due tipi di ristorante etnico: quello vero, tipo africano gestito da un africano con un africano che cucina, e quello Etnico De Sinistra, gestito da un gruppo di stronzi vestiti male e lavati peggio che per qualche anno hanno girato il mondo, solo che lo hanno girato nei posti più schifosi e infrequentabili. Il menu, quindi, è deliziosamente politically correct, quindi decisamente stronzo come a loro. Per esempio, servono carne, ma solo di animali morti d’infarto per cazzi non imputabili agli uomini, e servono anche il pesce, purché marcio e putribondo. Il fatto che questi ristoranti debbano venir chiusi con violenti atti vandalici è indubbio, visto che l’unica prodezza culinaria che sono in grado di proporti dopo millenni di arte culinaria è il COUS COUS. Vale a dire, il semolino.

6) Il Ristorantino Di Pesce. L’amico che te lo consiglia esordisce, con eh proprio a buon mercato no è, tieni presente che fanno solo pesce. Ora, voi non capite perché, visto che il mare è strapieno di pescherecci e che ogni giorno vengo pescate ventimillemila fantastiliardi di tonnellate di pesce, i Ristorantini Di Pesce te lo debbano vendere come fosse carne di Triceratopo, ma ve bene uguale. Il fatto è che quando ci andate vi guardano come foste una specie di elettore del Pd e commiserandovi vi dicono pesce fresco con questo tempo? Se lo vuole abbiamo quello surgelato: una bella fritturina gamberi e calamari? Ovviamente voi sapete benissimo che questa frase ve la dicono qualsiasi tempo faccia: se il sole splende il maitre vi spiegherà compassionevole che A MARE invece c’è la tempesta perfetta, e il fatto che ristorante sia SUL MARE, e che il suddetto mare sia piatto come una tavola e inondato di sole agostano non gli impedirà di servirvi pesce congelato proveniente dal delta del Mekong e farvelo pagare come fosse carne della Sirenetta di Disney

7) Il Pub. Ormai quelli che ci cascano sono pochi, ma i Pub sono una maledizione dalla quale non riusciremo a liberarci neanche mettendoli, come sarebbe giusto fare, fuori legge. Questi locali sono la prova provata che chiunque, perfino al livello di un simpatizzante di Vendola, è in grado di entrare nel mondo della ristorazione e rovinare palato e vita degli sprovveduti avventori: basta possedere una friggitrice, delle verdure e della carne marcia di animali sconosciuti e una tonnellata di olio motore. Si beve solo birra, però in boccali da sette litri contenenti un metro cubo di schiuma e venti decilitri di bevanda bionda pericolosamente simile nel gusto e nell’odore alla pisciazza.

8 ) Il Wine Bar Stuzzicheria Finger Food. Il bello di questi posti è che sono adorati dalle puttane, quindi se una della vostra comitiva si alza e bello e buono propone di andare tutti al Wine Bar Stuzzicheria Finger Food, avete sgamato che è una grande zoccola e ve la potete chiavare in qualsiasi momento. Il posto ha tovaglie bordò, menu bordò con scritte bordò e camerieri con parannanze bordò. Vi servono tavernello bordò in enormi calici e vi fanno stuzzicare settecento varietà di frittate della settimana prima, perché quelle in fondo le uova marce costano poco e notoriamente chi va in questi posti si chiava e si mangia la qualunque.

9) La Baguetteria Franscese. Io all’inizio non ci volevo credere che esisteva un posto così, poi invece una volta mi ci hanno portato però ancora adesso mi ricordo quell’esperienza come un sogno. Si tratta praticamente di un Mac Donald’s per stronzi, nel quale una incredibile varietà di stronzi si mettono in fila dietro altri stronzi e aspettano due ore prima che uno stronzo vestito da stronzo gli sguarri una baguette precotta e riscaldata a cazzo come quelle del Carrefour e ci metta dentro del formaggio imitazione franscese a scelta dello stronzo di turno. Si beve il famoso vino franscese, il Tavernellò, e per rendere l’esperienza ancor più franscese, con l’equivalente del conto potevate comprarvi un attico a Pigalle e tre Gauguin.

10) Il Ristorante Non Mi Dire Che Sei Andato In Quel Postaccio Ma Allora Sei Scemo La Prossima Volta Chiedi A Me Che Ti Mando Io A Nome Mio In Un Posto Che Conosco Solo Io Dove Con Tre Euro Ci Mangiano Bene Settanta Persone E Ti Danno Pure Due Chili Di Beluga Da Portarti A Casa Cucchiaino Di Legno E Tutto. Io ve lo dico sempre che i vostri amici sono una manica di stronzi, ma voi niente, siete de coccio eh.

I 10 Peggio Ristoranti. | amlo

Un distillato di preziose verità (cit.)

[Immanuel]

Al Tavernellò sono morto.

[sugarbabe]

una sola aggiunta quelli con il menù con due foglietti incollati e "lo chef propone". non manca mai il sale rosa del'himalaya. il cameriere ti guarda dall'alto in basso e ti spiega come si sta al mondo col cipiglio di uno che è abituato a servire re e regine. i piatti? rigorosamente grandi come un vassoio da portata con una cacca d'uccello al centro. quadrati, ça va sans dire.

[Siferet]

Che risate!!
il peggiore in assoluto comunque è la pizzeria di un certo livello. (Ma quanne me le a fa pavà a farine, l'acqua, a pummarola e nu poco e spalla cotta?)
[il migliore è "pascal o zuzzus" a pianura..]

[Folco]

http://politicainrete.it/forum/fun-p...apotelano.html

[Folco]

http://forum.termometropolitico.it/f...apotelano.html

[H.I.M.]

una sola aggiunta quelli con il menù con due foglietti incollati e "lo chef propone". non manca mai il sale rosa del'himalaya. il cameriere ti guarda dall'alto in basso e ti spiega come si sta al mondo col cipiglio di uno che è abituato a servire re e regine. i piatti? rigorosamente grandi come un vassoio da portata con una cacca d'uccello al centro. quadrati, ça va sans dire.

e cosa dire di quelli che sul menu scrivono le pennette alla vattelapesca, gli involtini alla sailcazzo? la lattuga alla chiminifuttammia?

[sugarbabe]

e cosa dire di quelli che sul menu scrivono Le Pennette Alla Vattelapesca, Gli Involtini Alla Sailcazzo? La Lattuga Alla Chiminifuttammia?

fixed.

[Dark Knight]

Io vado spesso al ristorante, una volta sono entrato in uno della guida Michelin (quindi di un certo livello) per avere un pò di pesce alla ligure (ma cole patate viola eh) e del Pigato...pessimo

[marsi]

I 10 Peggio Ristoranti.

1) L’Antica Hostaria Dal 1178. Come dice il nome, è stata aperta nel 2012 da due sciemi con la fissa delle cose di una volta. Quindi tavolacci unti, vino fatto con le cartine e modi da oste medievale che vanno ben oltre la semplice scostumatezza e che secondo loro fanno tanto vecchia ristorazione. Poi però le patatine e i supplì sono palesemente surgelati e la pasta è scotta e inzevata. Per fortuna, essendo loro pure pidocchi, le porzioni sono piccole e quindi il ciglio di panza che vi prende dopo mezz’ora non necessita di ricovero, una bella vomitata e passa tutto. Ovviamente, è caro.

2) Il Cinese Di Un Certo Livello. Il grave difetto dei ristoranti cinesi, secondo gli italiani, era che si mangiava così così ma si spendeva poco: e questo è un affronto che le genti italiche, che se non si fanno solare sei volte al dì non son felici, mai hanno tollerato. Così sono nati i Cinesi Di Un Certo Livello, che coniugano l’abitudine orientale di friggere la merda e servirtela croccante con la maleducazione tutta del nostro bello stivale. La differenza coi cinesi normali è che mettono musica ancora più merdosa, ma dallo stereo buono, non c’è il televisore, gli involtini primavera si chiamano Delizia D’Oriente e anche quando il locale è vuoto (e il fatto che faccia schifo al cazzo c’entra sicuramente qualcosa) ti chiedono schifati se hai prenotato e solo dopo acconsentono a servirti un pasto fetenterrimo al triplo del prezzo che avresti pagato dal cinese normale.

3) La Pizzeria Di Un Certo Livello. Consci del fatto che siamo nati per soffrire, assistiamo impotenti alla proliferazione delle Pizzerie Di Un Certo Livello. Si capisce che si tratta di un’anticamera dell’Ade già dalle porte di vetro, intasate di adesivi che vi avvisano che questa pizzeria sta praticamente su ogni pubblicazione sgrausa sia stata in grado di prezzolare. La particolarità di questo posto è, oltre al fatto di costare sei volte più di una pizzeria normale, è il menu in sette volumi su carta pergamenata, dove sono elencate solo SEI pizze, però in compenso c’è la classica citazione (so resistere a tutto fuorché alla tentazioni) e le cameriere sono laureande in filosofia, quindi, oltre che sporche e scostumate, sono pure ignoranti.

4) La Trattoria Dell’Amicone. Chiaramente, tu non lo conosci, ma lui vuole conoscere te, quindi dopo tre minuti che ti ha fatto accomodare al tavolo si siede con voi e comincia a) a raccontarti tutti i cazzi suoi, principalmente le sciagure, se no va a finire che ti diverti, e b), chiederti tutti i cazzi tuoi. Guai a raccontarglieli, perché l’Amicone ha come scopo non quello di crearsi una vasta clientela, bensì un bacino di fornitori aggratis. Se siete commercialisti, si assenterà un attimo per tornare al tavolo con un faldone contenete le sue ultime dichiarazioni dei redditi con relativi contenziosi e voi obbligherà a esaminarli mentre prepara l’antipasto, se siete cardiologi porterà due coltellacci dalla cucina e vi obbligherà ad operare a cuore aperto la moglie malata. Vi porterà comunque un conto salatissimo, compresa la grappa che aveva detto che ve la offriva lui.

5) Il Ristorante Etnico De Sinistra. Esistono due tipi di ristorante etnico: quello vero, tipo africano gestito da un africano con un africano che cucina, e quello Etnico De Sinistra, gestito da un gruppo di stronzi vestiti male e lavati peggio che per qualche anno hanno girato il mondo, solo che lo hanno girato nei posti più schifosi e infrequentabili. Il menu, quindi, è deliziosamente politically correct, quindi decisamente stronzo come a loro. Per esempio, servono carne, ma solo di animali morti d’infarto per cazzi non imputabili agli uomini, e servono anche il pesce, purché marcio e putribondo. Il fatto che questi ristoranti debbano venir chiusi con violenti atti vandalici è indubbio, visto che l’unica prodezza culinaria che sono in grado di proporti dopo millenni di arte culinaria è il COUS COUS. Vale a dire, il semolino.

6) Il Ristorantino Di Pesce. L’amico che te lo consiglia esordisce, con eh proprio a buon mercato no è, tieni presente che fanno solo pesce. Ora, voi non capite perché, visto che il mare è strapieno di pescherecci e che ogni giorno vengo pescate ventimillemila fantastiliardi di tonnellate di pesce, i Ristorantini Di Pesce te lo debbano vendere come fosse carne di Triceratopo, ma ve bene uguale. Il fatto è che quando ci andate vi guardano come foste una specie di elettore del Pd e commiserandovi vi dicono pesce fresco con questo tempo? Se lo vuole abbiamo quello surgelato: una bella fritturina gamberi e calamari? Ovviamente voi sapete benissimo che questa frase ve la dicono qualsiasi tempo faccia: se il sole splende il maitre vi spiegherà compassionevole che A MARE invece c’è la tempesta perfetta, e il fatto che ristorante sia SUL MARE, e che il suddetto mare sia piatto come una tavola e inondato di sole agostano non gli impedirà di servirvi pesce congelato proveniente dal delta del Mekong e farvelo pagare come fosse carne della Sirenetta di Disney

7) Il Pub. Ormai quelli che ci cascano sono pochi, ma i Pub sono una maledizione dalla quale non riusciremo a liberarci neanche mettendoli, come sarebbe giusto fare, fuori legge. Questi locali sono la prova provata che chiunque, perfino al livello di un simpatizzante di Vendola, è in grado di entrare nel mondo della ristorazione e rovinare palato e vita degli sprovveduti avventori: basta possedere una friggitrice, delle verdure e della carne marcia di animali sconosciuti e una tonnellata di olio motore. Si beve solo birra, però in boccali da sette litri contenenti un metro cubo di schiuma e venti decilitri di bevanda bionda pericolosamente simile nel gusto e nell’odore alla pisciazza.

8 ) Il Wine Bar Stuzzicheria Finger Food. Il bello di questi posti è che sono adorati dalle puttane, quindi se una della vostra comitiva si alza e bello e buono propone di andare tutti al Wine Bar Stuzzicheria Finger Food, avete sgamato che è una grande zoccola e ve la potete chiavare in qualsiasi momento. Il posto ha tovaglie bordò, menu bordò con scritte bordò e camerieri con parannanze bordò. Vi servono tavernello bordò in enormi calici e vi fanno stuzzicare settecento varietà di frittate della settimana prima, perché quelle in fondo le uova marce costano poco e notoriamente chi va in questi posti si chiava e si mangia la qualunque.

9) La Baguetteria Franscese. Io all’inizio non ci volevo credere che esisteva un posto così, poi invece una volta mi ci hanno portato però ancora adesso mi ricordo quell’esperienza come un sogno. Si tratta praticamente di un Mac Donald’s per stronzi, nel quale una incredibile varietà di stronzi si mettono in fila dietro altri stronzi e aspettano due ore prima che uno stronzo vestito da stronzo gli sguarri una baguette precotta e riscaldata a cazzo come quelle del Carrefour e ci metta dentro del formaggio imitazione franscese a scelta dello stronzo di turno. Si beve il famoso vino franscese, il Tavernellò, e per rendere l’esperienza ancor più franscese, con l’equivalente del conto potevate comprarvi un attico a Pigalle e tre Gauguin.

10) Il Ristorante Non Mi Dire Che Sei Andato In Quel Postaccio Ma Allora Sei Scemo La Prossima Volta Chiedi A Me Che Ti Mando Io A Nome Mio In Un Posto Che Conosco Solo Io Dove Con Tre Euro Ci Mangiano Bene Settanta Persone E Ti Danno Pure Due Chili Di Beluga Da Portarti A Casa Cucchiaino Di Legno E Tutto. Io ve lo dico sempre che i vostri amici sono una manica di stronzi, ma voi niente, siete de coccio eh.

I 10 Peggio Ristoranti. | amlo

Un distillato di preziose verità (cit.)

oddio..ma il sito da cui l'hai preso è assurdo.. quello che l'ha scritto è un genio..ma chi é?