Intervista con la vagina

[attila621]

azzzz.....
interessante...molto interessante...
slacciato il laccio...c'è sempre Unno filo conduttore...
ma andrebbe anche condotto...e condiviso...

Intervista con la vagina (Prepuzio Fazioso per Studio Sventrato)

herpes zoster, masturmabilia 11 settembre 2008 1 commento

[sigla di testa]Prepuzio Fazioso: “Siore e siori, benvenuti a “Le grandi interviste“,
la serie che vi fa appassionare alla passione prima che appassisca del tutto…ahhhahahahhah… ehm… coff… coff… scusate [sottovoce] pubblico moscio stasera, eh? [/sottovoce]

Ma bando alle ciance e facciamo entrare l’ospite di questa sera… siore e siori, Lei, Miss Vagina de Vaginitis,
segretaria nazionale del FICA. [Federazione Involucri CataliticiAmplessofili]

“Vagina: “Buona sera, buona sera a tutti,
ma un saluto speciale alle teste di cazzo che ci stanno guardando.”

P: “Eh…se solo la metà delle teste di cazzo del paese si sintonizzerà su questo canale, faremo ascolti da record…ma si accomodi, prego. E, complimenti: la vedo molto tonica, questa sera.

”Vagina: “Oh, non posso mentirvi. Il merito è anche di un chirurgo, oltre che delle molte ore di palestra labiale a cui mi sottopongo… però, davvero comoda questa poltrona… ma che tessuto è?

”P: “Ma come? Non lo riconosce? Trattasi di tessuto cavernoso. Comodissimo anche perché, quando non serve, una poltrona del genere può essere facilmente ridotta alle dimensioni di un pacchetto di sigarette ed ingrandita tramite la semplice estrazione di un perizoma.

”Vagina: “Oh, sì sì, come ho fatto a non accorgermene? Sarà stata l’emozione.” [l'ospite arrossisce vistosamente e si deterge il clitoride con un fazzoletto bianco finemente ornato da un pizzo di finissimo pelo di Scozia]

P: “Pene… etciù! Scusate…maledetta sinusite… [il presentatore si soffia il naso con un sonoro strombazzamento] … se vi sentite a vostro agio, possiamo passare alla prima domanda.

”Vagina: “Sono pronta, mi inondi pure di domande.

”P: “Ecco la prima eiaculazione [la telecamera inquadra la cartelletta mostrando gli spermatografici punti interrogativi]: cosa rispondete a chi vi accusa d’essere una persona vuota, che bada solo all’apparenza ed ai soldi?

”Vagina: “Rispondo che l’apparenza non è mai solo apparenza. Se una persona è di bell’aspetto, questo significa che si sa prendere cura di se stesso. Non basta nascere belli per rimanerci per tutta la vita.

”P: “Sì, ok, e per quello che riguarda i soldi, le belle macchine e le vacanze in posti esotici? Non crede esistano valori più importanti a cui dare importanza?

”Vagina: “Valori più importanti? Intendete forse beni più duraturi come gioielli, immobili, latifondi? O forse vi riferite a consistenti quote azionarie in importanti multinazionali?

”P: “No, mi riferisco a cose tipo l’intelligenza, la simpatia o la sensibilità verso tematiche come l’ecologia, la solidarietà, il volontariato.

”Vagina: “Mah, i volontari, quelli che si offrono spontaneamente d’ispezionare la mia interiorità, non mancano di certo. Il problema di questi volenterosi speleologi è che si perdono nei meandri delle mie apparenti contraddizioni ed iniziano quindi a sclerare, dando di matto, finendo per insultarmi e qualche volta anche col prendermi a glandate.

”P: “Apparenti contraddizioni? Del tipo non ti amo, perché non mi sei più venuto a cercare?

“Vagina: “Esattamente. Voi prepuzi vi credete tanto profondi, mentre non sapete andare oltre la superficie delle parole. Se una vagina vi dice che non vi ama, questo può significare due cose: che non vi ama, oppure che vuole mettere alla prova il vostro amore. Infatti, se teneste veramente a una vagina, le dimostrereste comunque affetto anche qualora lei vi ferisse o dichiarasse di non essere mai stata innamorata di voi… o di non esserlo più.

”P: “Cioè, mi faccia capire: voi vagine pretendete d’essere amate a prescindere, come se foste una cosa unica al mondo? Non vi passa per l’anticamera del clitoride che forse prepuzi, glandi e testicoli vari, se rifiutati, si dirigono verso altri lidi, visto che ce ne sono tanti ed anche molto ben attrezzati con ombrelloni, lettini, bar, scivoli e persino servizi di baby-sitteraggio?

”Vagina: “Sì, è così. Noi abbiamo bisogno di sentirci uniche… speciali, per usare un termine abusato, proprio in quanto consapevoli della concorrenza che ci fanno le altre vagine. Ci pensi, se non facessimo così, ci svenderemmo al primo venuto.

”P: “Capisco. Il primo venuto comporta il rischio di una gravidanza e, se una volta arrivato a dove voleva arrivare, se ne va, perché gli interessava solo venire, voi restate sole, poiché il primo venuto era un sola.

”Vagina: “Esatto, vede che, se vuole, anche lei sa essere profondo come lo siamo noi?

”P: “Già, per essere profondi, occorre essere vuoti, non ci avevo mai pensato. Certo che però, a volte, ci fate davvero penare, a noi poveri peni.

”Vagina: “Beh, se non penate voi, chi dovrebbe farlo? Noi? Mi dispiace, ma noi peniamo già abbastanza quando dobbiamo far transitare una nuova creatura. Questo voi ve lo dimenticate sempre. Per non parlare di come si sta in gravidanza. Noi col pancione, con le nausee, i crampi, i giramenti di testa e tante altre belle cose, mentre voi, fieri e col petto in fuori, perché vi sentite potenti e realizzati. Ma se non c’è simmetria, non si va da nessuna parte.

”P: “Quindi, alla fine, come spiega la difficoltà di tante coppie ed il crescente sfascio matrimoniale?

”Vagina: “Eccesso d’orgoglio. Anche da parte nostra. Dovremmo infatti renderci conto che non si può abusare del meccanismo della contraddizione, cioè nel dire una cosa e nel pretenderne un’altra. Perché così facendo si dà ragione a quelli che sostengono la teoria secondo la quale quando una vagina dice no in realtà significa sì, e viceversa, dando adito a spiacevoli fraintendimenti che finiscono anche con lo stupro, purtroppo.

”P: “Giusto. Non si dovrebbe pretendere troppa intelligenza da una testa di cazzo. Credo che la soluzione sia quella di passare oltre, cioè nell’acquisire quella consapevolezza necessaria per passare dal far capire, all’essere sinceri.

”Vagina: “Ma così si perderebbe tutto il romanticismo! Se voi prepuzi approcciaste le vagine dichiarando immediatamente di volerle sondare, mancherebbe tutta la parte del corteggiamento e della sublimazione, che è poi quella migliore, no?

”P: “Forse, ma si eviterebbero anche tante delusioni.

”Vagina: “Vero, quindi?

”P: “Boh… facciamo un po’ come cazzo ci pare, che ne dice?

”Vagina: “Per me è ok. Anche perché è quello che facciamo da millenni, solo che adesso ne siamo consapevoli, questo è il problema.

”P: “Questo aprirebbe una discussione infinita, ma, purtroppo, il tempo a nostra disposizione è terminato. Buona notte a tutti e arrivederci alla prossima grande intervista.

”Vagina: ” ‘notte.”[titoli di coda]

P: “Che fame m’è venuta! Che ne dice di mangiare qualcosa… conosco un ristorantino…

”Vagina: “Veramente avrei già un impegno…”

P: “Ah, ok, come non detto.

”Vagina: “Ma, come? Già rinuncia? Ma allora non ha capito niente!”
Unno azzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

[attila621]

Fossi in te cambierei dentista


Quello attuale e' un cane

azzz...cani porci e ubriaconi...........

azzz...
vedo Unno sacco di puttane trans e culattachioni lungo le strade...
a qualsiasi ora del giorno...
eppure nessuno che dica azzzz....
vuoi vedere che tutti
puttanieri e culattacchioni a fare i puritani..
molti di voi vedono male...mentre la lingua assai biforcuta...
azzz...non facciamo distinzioni: inculati tutti..dai soliti Titti a cinguettare...

azzz....sparito il post sull'intervista alla gnocca...
cazzo ​dovevo intervistare il culo...

[attila621]

azzzz.....riproviamoci...invece della Vagina..pensate al culo..
se più vi aggrada....

interessante...molto interessante...
slacciato il laccio...c'è sempre Unno filo conduttore...
ma andrebbe anche condotto...e condiviso...

Intervista con la vagina (Prepuzio Fazioso per Studio Sventrato)

herpes zoster, masturmabilia 11 settembre 2008 1 commento

[sigla di testa]Prepuzio Fazioso: “Siore e siori, benvenuti a “Le grandi interviste“,
la serie che vi fa appassionare alla passione prima che appassisca del tutto…ahhhahahahhah… ehm… coff… coff… scusate [sottovoce] pubblico moscio stasera, eh? [/sottovoce]

Ma bando alle ciance e facciamo entrare l’ospite di questa sera… siore e siori, Lei, Miss Vagina de Vaginitis,
segretaria nazionale del FICA. [Federazione Involucri CataliticiAmplessofili]

“Vagina: “Buona sera, buona sera a tutti,
ma un saluto speciale alle teste di cazzo che ci stanno guardando.”

P: “Eh…se solo la metà delle teste di cazzo del paese si sintonizzerà su questo canale, faremo ascolti da record…ma si accomodi, prego. E, complimenti: la vedo molto tonica, questa sera.

”Vagina: “Oh, non posso mentirvi. Il merito è anche di un chirurgo, oltre che delle molte ore di palestra labiale a cui mi sottopongo… però, davvero comoda questa poltrona… ma che tessuto è?

”P: “Ma come? Non lo riconosce? Trattasi di tessuto cavernoso. Comodissimo anche perché, quando non serve, una poltrona del genere può essere facilmente ridotta alle dimensioni di un pacchetto di sigarette ed ingrandita tramite la semplice estrazione di un perizoma.

”Vagina: “Oh, sì sì, come ho fatto a non accorgermene? Sarà stata l’emozione.” [l'ospite arrossisce vistosamente e si deterge il clitoride con un fazzoletto bianco finemente ornato da un pizzo di finissimo pelo di Scozia]

P: “Pene… etciù! Scusate…maledetta sinusite… [il presentatore si soffia il naso con un sonoro strombazzamento] … se vi sentite a vostro agio, possiamo passare alla prima domanda.

”Vagina: “Sono pronta, mi inondi pure di domande.

”P: “Ecco la prima eiaculazione [la telecamera inquadra la cartelletta mostrando gli spermatografici punti interrogativi]: cosa rispondete a chi vi accusa d’essere una persona vuota, che bada solo all’apparenza ed ai soldi?

”Vagina: “Rispondo che l’apparenza non è mai solo apparenza. Se una persona è di bell’aspetto, questo significa che si sa prendere cura di se stesso. Non basta nascere belli per rimanerci per tutta la vita.

”P: “Sì, ok, e per quello che riguarda i soldi, le belle macchine e le vacanze in posti esotici? Non crede esistano valori più importanti a cui dare importanza?

”Vagina: “Valori più importanti? Intendete forse beni più duraturi come gioielli, immobili, latifondi? O forse vi riferite a consistenti quote azionarie in importanti multinazionali?

”P: “No, mi riferisco a cose tipo l’intelligenza, la simpatia o la sensibilità verso tematiche come l’ecologia, la solidarietà, il volontariato.

”Vagina: “Mah, i volontari, quelli che si offrono spontaneamente d’ispezionare la mia interiorità, non mancano di certo. Il problema di questi volenterosi speleologi è che si perdono nei meandri delle mie apparenti contraddizioni ed iniziano quindi a sclerare, dando di matto, finendo per insultarmi e qualche volta anche col prendermi a glandate.

”P: “Apparenti contraddizioni? Del tipo non ti amo, perché non mi sei più venuto a cercare?

“Vagina: “Esattamente. Voi prepuzi vi credete tanto profondi, mentre non sapete andare oltre la superficie delle parole. Se una vagina vi dice che non vi ama, questo può significare due cose: che non vi ama, oppure che vuole mettere alla prova il vostro amore. Infatti, se teneste veramente a una vagina, le dimostrereste comunque affetto anche qualora lei vi ferisse o dichiarasse di non essere mai stata innamorata di voi… o di non esserlo più.

”P: “Cioè, mi faccia capire: voi vagine pretendete d’essere amate a prescindere, come se foste una cosa unica al mondo? Non vi passa per l’anticamera del clitoride che forse prepuzi, glandi e testicoli vari, se rifiutati, si dirigono verso altri lidi, visto che ce ne sono tanti ed anche molto ben attrezzati con ombrelloni, lettini, bar, scivoli e persino servizi di baby-sitteraggio?

”Vagina: “Sì, è così. Noi abbiamo bisogno di sentirci uniche… speciali, per usare un termine abusato, proprio in quanto consapevoli della concorrenza che ci fanno le altre vagine. Ci pensi, se non facessimo così, ci svenderemmo al primo venuto.

”P: “Capisco. Il primo venuto comporta il rischio di una gravidanza e, se una volta arrivato a dove voleva arrivare, se ne va, perché gli interessava solo venire, voi restate sole, poiché il primo venuto era un sola.

”Vagina: “Esatto, vede che, se vuole, anche lei sa essere profondo come lo siamo noi?

”P: “Già, per essere profondi, occorre essere vuoti, non ci avevo mai pensato. Certo che però, a volte, ci fate davvero penare, a noi poveri peni.

”Vagina: “Beh, se non penate voi, chi dovrebbe farlo? Noi? Mi dispiace, ma noi peniamo già abbastanza quando dobbiamo far transitare una nuova creatura. Questo voi ve lo dimenticate sempre. Per non parlare di come si sta in gravidanza. Noi col pancione, con le nausee, i crampi, i giramenti di testa e tante altre belle cose, mentre voi, fieri e col petto in fuori, perché vi sentite potenti e realizzati. Ma se non c’è simmetria, non si va da nessuna parte.

”P: “Quindi, alla fine, come spiega la difficoltà di tante coppie ed il crescente sfascio matrimoniale?

”Vagina: “Eccesso d’orgoglio. Anche da parte nostra. Dovremmo infatti renderci conto che non si può abusare del meccanismo della contraddizione, cioè nel dire una cosa e nel pretenderne un’altra. Perché così facendo si dà ragione a quelli che sostengono la teoria secondo la quale quando una vagina dice no in realtà significa sì, e viceversa, dando adito a spiacevoli fraintendimenti che finiscono anche con lo stupro, purtroppo.

”P: “Giusto. Non si dovrebbe pretendere troppa intelligenza da una testa di cazzo. Credo che la soluzione sia quella di passare oltre, cioè nell’acquisire quella consapevolezza necessaria per passare dal far capire, all’essere sinceri.

”Vagina: “Ma così si perderebbe tutto il romanticismo! Se voi prepuzi approcciaste le vagine dichiarando immediatamente di volerle sondare, mancherebbe tutta la parte del corteggiamento e della sublimazione, che è poi quella migliore, no?

”P: “Forse, ma si eviterebbero anche tante delusioni.

”Vagina: “Vero, quindi?

”P: “Boh… facciamo un po’ come cazzo ci pare, che ne dice?

”Vagina: “Per me è ok. Anche perché è quello che facciamo da millenni, solo che adesso ne siamo consapevoli, questo è il problema.

”P: “Questo aprirebbe una discussione infinita, ma, purtroppo, il tempo a nostra disposizione è terminato. Buona notte a tutti e arrivederci alla prossima grande intervista.

”Vagina: ” ‘notte.”[titoli di coda]

P: “Che fame m’è venuta! Che ne dice di mangiare qualcosa… conosco un ristorantino…

”Vagina: “Veramente avrei già un impegno…”

P: “Ah, ok, come non detto.

”Vagina: “Ma, come? Già rinuncia? Ma allora non ha capito niente!”

azzz...spiegatemi.....forse vi capisco...l'Attila Barbaro..vero primate...