La crostata della discordia

[Franci (POL)]

Ho davanti una crostata alle fragole. Si tratta di una torta fatta in casa; niente di speciale, per carità, ma terribilmente buona. L’ho appena attaccata voracemente e ho dovuto ripromettere alla mia coscienza di lasciarla così com’è. Una fetta e poi basta.
La rotondità del dolce mi ricorda una terra in miniatura che sta magicamente tutta nel piatto. Le fragole sono monti stupendi, la marmellata oceani altrettanto invoglianti, e così via.
Ma come ogni buon sogno, ecco che questa terra immaginaria viene divisa.
No, non da un terremoto, non da un’inondazione, né tantomeno da qualche catastrofe di proporzioni bibliche. La forchetta è al suo posto (nella mia bocca), il coltello appoggiato qualche centimetro più in là. La crostata non è stata neppure scalfita, eppure, ecco che ho già diviso il mondo nel piatto. Da una parte, come farebbe un bambino, ho messo i buoni, dall’altra gli eterni cattivi.
Questa volta ad incarnare il ruolo dei cattivi vorrei chiamare in causa i salutisti di ogni genere. Che non mi maledicano per questa piccola guerra, anzi, battaglia, che vorrei muovere contro di loro, ma se la meritano. Innanzitutto, ai salutisti vorrei dire che si possono rassegnare: non ci convertiranno. A costo di mangiare trippa ripiena di besciamella e poi fritta nello strutto, io rimango un ingordo golosone; e la prospettiva certo allettante di un fisico scultoreo è ampiamente scavalcata dalla sola idea di un bignè alla crema, o, ancora meglio, di una fetta di arrosto fumante. Fate e dite quello che volete, fisicomani: se volete la guerra, che guerra sia. La combatteremo con tutte le armi a disposizione, anche a colpi di culoni e di pance strabordanti, se vi va, ma tenetevi il vostro esercito, chè al nostro pensiamo noi ingordi.
Ecco cosa non sopporto dei salutisti, ovunque si trovino e qualsiasi cosa dicano: la continua offerta di un “mondo migliore”, libero dagli strati adiposi e dai rotoli in eccesso. Come il famigerato serpente che fece mangiare la mela alla sventurata Eva, nel paradiso terrestre. Con la differenza che qui la mela te la vorrebbero togliere.
Eh, no, cavolo, ho le mie cicce, tante o poche che siano, e voi me ne volete privare inebriandomi con visioni fantastiche da bronzo di Riace? Non lo accetto, e mai lo farò. E’ come se mi chiedessero di tagliarmi una mano, o una gamba. Perché mai? Mi serve, è mia, io la trovo persino sexi. Cosa direbbe il classico ultrapalestrato se volessi rimuovergli gli amati quadratini addominali coi quali fa esercizi dalla mattina alla sera? Ci rimarrebbe male, eccome. E lo capisco. Per lui il muscolo è tutto, che se lo tenga e che passi le ore a rimirarsi compiaciuto. Faccia pure. Lo tollero.
Ma i salutisti no: loro non ragionano con la tolleranza, col rispetto verso chi ha preferito il divano ai pesi. Ti squadrano con una certa sufficienza, lasciano cadere lo sguardo sulle tue braccine flaccide e sulla pancetta che fa bella mostra di sé da sotto la maglia.
Hanno un subitaneo sussulto di ribrezzo. Oddio che schifo, guarda come si lascia andare, questo qua. Mamma mia, cade a pezzi, tanto è floscio. Ma ecco che si riprendono nel giro di un secondo o due (sono molto abili, hanno imparato perfettamente come comportarsi), mascherano alla meglio il sincero disprezzo verso i tuoi lardi e con l’aria più innocente di questo mondo azzardano un approccio il più indiretto possibile.
“Ti trovo in forma” è l’attacco classico, “ma che ne diresti di fare un salto in palestra, dopodomani? Giusto per buttare giù qualche chiletto, si intende… poi mi dici come ti trovi.” Ecco, la trappola è tesa. Se sei abile, se già hai avuto a che fare con loro, sfuggire agli artigli protesi è facile.
“Ho già una conferenza e un dibattito sulla criminalità organizzata in programma, mi spiace”. Buona, come risposta. I palestrati di paroloni non capiscono molto, sarà facile sfuggire al trabocchetto stordendoli.
Ma attenzione: evitare categoricamente i “sto già bene così come sono”. Troveranno pane per i loro denti. E ti riempiranno la testa con chiacchiere di ogni genere, con training, tabelle di marcia, programmi di sviluppo muscolare, elettrostimolazioni, formule famiglia, dieci chili in meno in una settimana, eccetera eccetera eccetera. E ti ritroverai come un allocco ad avere firmato per tre anni di abbonamento al centro fitness più vicino. A quel punto tornare indietro sarà molto, molto difficile. Una strada a senso unico, o quasi.
Più infidi del serpente con la mela, più appicicosi e convincenti degli agenti assicurativi, più subdoli di Hannibal che pregusta il suo ospite con le patate arrosto, i salutisti vorrebbero arruolarci tutti nel loro esercito di narcisi. E anche se Borelli non suscita in me la più grande delle simpatie, la risposta più ovvia che mi verrebbe da fornire loro sarebbe il celebre grido: “resistere, resistere, resistere”.
Resistiamo allora all’orda dei palestrati, cari golosi di tutta Italia. Io ho già fatto la mia parte, mi sono arruolato: sono già in trincea.
E la metà della crostata, quella buona, come è ovvio, sul piatto non c’è già più.

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C&C
Franci

[S. M. Ejzenstejn]

Accipicchia! Mi hai fatto venire appetito alle 3.00 di notte! E dove la trovo una torta???

[Österreicher]

Tutto questo per non sentirti in colpa per esserti fatto fuori mezza crostata?!?
Se fossi uno della tua famiglia ti avrei degnamente punito e non certo perché preoccupato per la tua salute e il tuo fisico scultoreo