Barzellette

[Oli]

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso,
> cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.
> Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice,
> - Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in
> America. -
> Bush risponde:
> - Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa possa fare per aiutarla, lo
> farò. -
> L'Iracheno bisbiglia:
> - Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed
asiatici,
ma
> mai Arabi.
> E' molto arrabbiato. Non capisce perchè non ci sono mai Arabi in Star
> Trek. -
> Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia...
> - E' perché avviene nel futuro... -
> __________________________________________________ ____
> Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.
> Un tizio le si avvicina e le chiede:
> < Me la da per 5 euro? >
> La vecchietta:
> < Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !! >

[soviet999]

Berlusconi si sta recando alla sua dimora in Arcore. Si trova nella sua auto, guidata dall'automobilista di fiducia. Ad un certo punto attraversano una strada costeggiata da un bosco
-Guido! Quanti ricordi della mia giovinezza in questo bosco! Taglia per quella stradina di campagna!-
L'autista svolge il suo dovere e passa per una stradina sterrata, arrivando ad una magnifica campagna.
Ad un certo punto un maiale sbuca all'improvviso e Guido non può far nulla per evitare di investirlo.
-Cribbio! Che guaio!- sbraita il Cavaliere -Guido! Cerca il contadino propietario di quel povero maiale e fagli le dovute scuse!-
Il povero autista scende dall'auto e si dirige alla ricerca dell'agricoltore.
Passano 10 minuti.
Passa mezz'ora.
Passa un'ora, ma Guido non torna.
Passano due ore ed eccolo finalmente tornare; in mano reca un cesto colmo di bottiglie di vino, prosciutti, primizie d'ogni genere, grano, farina, miele, una cospiqua mancia.
Berlusconi ne rimane stupito, dunque chiede all'autista: -Ma cos'è successo? Che diamine gli hai detto al contadino?!-
L'autista spiega -Non so...io sono entrato e gli ho detto "Salve, sono l'autista di Berlusconi. Quel porco là fuori l'ho ammazzato io!"

[agaragar]

ma l'hai lette sul "giornalino del bravo parrocchino"?


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giornalano del bravo parrocchiano.

[agaragar]

Il 20 luglio 1969 il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong fu il primo uomo che mise piede sulla luna.

Le sue parole appena sceso sul suolo "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità" furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone

Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna, signor Gorsky".

Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale.

Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda.

Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:

"Un pompinoooo!! Tuuu... vorresti un pompinoooo??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!"

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dovrebbe essere vera.

[agaragar]

Pierino al babbo: "Papà cosa è la politica ?".
Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos' è la politica, ma posso provare con un esempio:
io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindicato, e la tua sorellina è la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso.
Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera.....
"Ho capito cos'è la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo"

[agaragar]

Al tempo della guerra una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena.
Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
"GESTAPO!"
"No grassie... ghe pensi mi! G'ho'l cavatapi!"

[agaragar]

Il comm. Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità e domanda la produzione di uno spot sulle reti più in vista.
Dopo qualche giorno gli telefona il direttore dell'agenzia e gli
dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata.
E la scritta a tutto schermo che dice:
"Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. L'ira di Dio....
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:
Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete.
Voglio subito un comunicato stampa di scuse.
Certo, certo le faremo sapere quando è pronto.
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda, non abbia paura lo abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!"
Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.
Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra.
E la scritta a tutto schermo che dice:
'Senza Barlenga non c'e' cristo che tenga!'

[agaragar]

DD trovandosi in finlandia, ha trovato un localino simpatico dove si reca tutte le sere, ordina una caraffa di vino rosso e se la scola fino a perdere i sensi.
Il barista, omosessuale, una sera essendo particolarmente eccitato pensa di approfittare della situazione e, dopo aver servito la solita caraffa di vino a DD ed aspettato che questi si addormentasse, soddisfa le sue voglie.
La sera successiva DD si ripresenta all'osteria e chiede la solita caraffa di vino, se la scola e si addormenta al chè il barista riapprofitta della situazione.
La sera seguente entra di nuovo nel bar, fa cenno di ordinare ma viene interrotto dal barista che esclama: "la solita caraffa di rosso?" -
"no no dammela di bianco stasera che il rosso ultimamente mi fa bruciare il culo"!!

[agaragar]

Tre amici decidono di andare a fare pesca subaquea, giunti sul solito posto,
- il primo impaziente si tuffa senza aspettare gli altri, passa meno di un minuto e risale con un fiatone pazzesco raccontanto di aver visto un sottomarino americano, americano?? dice l'amico, e come hai fatto a stabilirlo, semplice risponde, ho visto dall'oblò che mi facevano OK con la mano;
-incredulo si tuffa il secondo, riemerge dopo poco dicendo: no, è un sommergibile cinese
cinese??? si perchè mi sono avvicinato all'oblò e mi hanno fatto l'inchino classico cinese;
-si tuffa il terzo, riemerge e dice, avete torto entrambi, e un sommergibile dei carabinieri,
carabinieri italiani??
si perchè ho bussato all'oblò e mi hanno aperto.

[agaragar]

-Tra ladri: andiamo a prendere qualcosa al bar? ok, aspettiamo che chiude....

-Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto

-Vecchietta entra in Farmacia: "Buongiorno dottore, menta forte per favore" ed il dottore:"ecco Bella figliola"

-Un muto, un paralitico e un sordo stanno facendo un'orgia...
a un certo punto il muto cerca di dire al sordo: -un cieco ci sta guardando!
e il paralitico -scappiamo!

-Cosa fa il boia quando non ha nulla da fare??
ammazza il tempo.