eh eh eh (2)

[Mjollnir]

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora
Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i
musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un
preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri
occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha
fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo
sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad
un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver
preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco
prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere:
"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?"
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la
piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in
lettere molto piccole: <collocare sull'organo, mantenere umido e
preverra' qualsiasi malattia> E da allora, pensi, neanche un
raffreddore!"

[Mjollnir]

Un Argentino si stava tagliando i capelli da un barbiere di Buenos
Aires, in previsione di un viaggio a Roma. Eccitato, racconto' al
barbiere del viaggio, che sbuffo' e disse scocciato:
"A Roma? E perche' mai uno dovrebbe desiderare di andare a Roma? E'
pieno di Italiani puzzoni e casinisti. E con cosa vai?"
"In aereo, con Alitalia.. Approfitto di una grande offerta..."
"Con Alitalia? Quella merda di compagnia? Ha aerei vecchi, arrivano
sempre in ritardo e le hostess sono racchie. E dove alloggi a Roma?"
"All'Hotel Internazionale Marriott"
"Che merda di hotel..." sbuffo' il barbiere "...e' il peggiore della
citta'. L'arredamento e' fatiscente, il servizio fa cagare e perdipiu'
e' carissimo. E cosa vai a fare a Roma?"
"Vado in Vaticano e spero di vedere il Papa."
"Haha, questa e' buona. Il Papa. Tu e un altro milione di persone che
cercano di vedere il Papa. Lo vedrai piccolo come una formichina! Ad
ogni modo, ti auguro buona fortuna, ne avrai bisogno".
Dopo un mese, il tale torna a tagliarsi i capelli dallo stesso
barbiere, che gli domanda curioso com'e' andato il viaggio a Roma.
"Oh, e' stato meraviglioso!..." Risponde il tale "...Pensa, non solo
siamo arrivati in orario con un aereo nuovissimo dell'Alitalia, ma
siccome c'erano problemi di overbooking, mi hanno spostato in prima
classe. Il pranzo e il vino erano eccellenti, la hostess era uno
schianto e ci ha serviti come dei pascia'. E l'hotel poi... e' stato
fantastico! Era appena stato ristrutturato ed ora e' il miglior
albergo d'Europa. Siccome non c'erano stanze libere e io avevo
regolarmente prenotato, si sono scusati e mi hanno alloggiato in una
suite presidenziale senza alcun sovraccarico"
"Bene!..." disse senza molto entusiasmo il barbiere "...Pero' suppongo
che non tu non sia riuscito a vedere il Papa..."
La verita' e' che sono stato molto fortunato. Pensa, mentre visitavo
il Vaticano, una guardia svizzera mi si e' avvicinata, mi ha dato un
colpetto col gomito e mi ha detto che il Papa desiderava conoscere
personalmente alcuni turisti. Mi ha invitato a seguirlo e mi ha
accompagnato in una delle stanze private del Santo Padre, dove ci
avrebbe ricevuto di persona. Cinque minuti piu' tardi, il Papa e'
arrivato, mi ha stretto la mano e mi ha persino rivolto la parola!"
"Davvero?" Rispose commosso il barbiere "E cosa ti ha detto?"
"Mi ha detto: <Madre Santa! Figliolo, ma dove accidenti sei andato a
farti tagliare i capelli?"

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Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede:
"Ma tu nei miei confronti cosa provi?"
Il coltello risponde:
"Affetto."

[Mjollnir]

Uno scoiattolo che si era fermato sotto un grande porcino per ripararsi
dalla pioggia gli chiese:
"Ma tu sei un ombrello oppure fungi da ombrello?
E il porcino rispose:
"Fungo"

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"Papa', papa', portami al circooo!"
"No. Chi vuole vederti, che venga qui a casa."

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Un bambino all'altro:
"Io da grande coltiverò un terreno di peli!"
e l'altro bambino:
"perchè?" "perchè mia sorella ne ha solo un triangolino ma guadagna un
sacco!"

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Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se
sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".

[Mjollnir]

Una donna viene inviata in Francia dalla sua ditta, per assistere ad
un corso di formazione di due settimane. Il marito la accompagna
all'aeroporto ed al momento di salutarla le dice: "Buon viaggio,
tesoro!". "Grazie amore. Vuoi che ti porti qualcosa dalla Francia?".
"Haha. Si, tesoro, portami una bella francesina!" gli risponde il
marito, pensando di aver fatto una battuta spiritosa. La moglie lo
guarda in silenzio scuotendo il capo, e se ne va. Dopo 15 giorni, il
marito la va a riprendere all'aeroporto. "Ciao tesoro! Com'e' andato
il viaggio?". "Molto bene, grazie". "E ti sei ricordata di quello che
ti ho chiesto?". "Che cosa?". "Hehe. La francesina, no?". "Ah,
quella... Beh, ho fatto quello che ho potuto. Devi solo avere un po'
di pazienza, ancora pochi mesi e sapremo se e' femmina".

[Mjollnir]

Ringrazio i mie/i colleghi/e che stasera evidentemente non hanno un cacchio da fare (me compreso)..altrimenti non avrei potuto fornirvi questo florilegio di str****te

[Mjollnir]