eh eh eh ....

[Mjollnir]

Un inglese, un irlandese e uno scozzese, durante un giro turistico in
Italia, vanno a fare una partita di golf e portano con se' le mogli
come caddy. Mentre la moglie dell'inglese cerca la pallina del marito,
inciampa in una buca, cade a terra, le si sposta la gonna e si vede
che e' senza mutande!!! Al che il marito le chiede, arrabbiato,
ragione di questa indecenza. "Caro" spiega la moglie "tu mi dai cosi'
pochi soldi che ho deciso di sacrificare la mia biancheria intima,
tanto nessuno lo nota...". L'inglese allora mette mano al portafoglio,
le da' 25 euro e le dice di andare in un negozio a comprarsi le
mutande. Dopo un po' e' la moglie dell'irlandese a inciampare in una
buca e cadere a terra, con la gonna tutta in disordine, e si vede che
anche lei e' senza mutande!!! L'irlandese con rabbia le chiede il
motivo e la moglie risponde: "Tesoro, mi dai cosi' pochi soldi che non
posso permettermi la spesa per la mia biancheria intima". Il marito
mette la mano in tasca, le da' 10 euro per comprarsi le mutande. Dopo
un altro po', la moglie dello scozzese inciampa in una radice, cade a
terra con la gonna tutta all'aria e si scopre che neanche lei indossa
le mutande. Anche lei, di fronte all'ira del marito, spiega che la
ragione e' la mancanza di denaro a sufficienza. Lo scozzese mette la
mano in tasca e le fa: "Eccoti una spazzola, almeno datti una
sistematina!!!".

[Mjollnir]

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffe. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffe.

"Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?" Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"

"Certo che mi ricordo" risponde lei.

"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"

"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto. Il marito continua..... "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"

"Certo amore, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente. Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia, lui dice "Be, sarei uscito oggi!"

[Mjollnir]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Capisco ... Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....

[pensiero]

Originally posted by Mjollnir
Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffe. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffe.

"Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?" Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"

"Certo che mi ricordo" risponde lei.

"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"

"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto. Il marito continua..... "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"

"Certo amore, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente. Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia, lui dice "Be, sarei uscito oggi!"

......pensa che castigo si ritrovava in casa

[demian]

Originally posted by Mjollnir
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Capisco ... Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....

[Nirvana]

Originally posted by Mjollnir
Un inglese, un irlandese e uno scozzese, durante un giro turistico in
Italia, vanno a fare una partita di golf e portano con se' le mogli
come caddy. Mentre la moglie dell'inglese cerca la pallina del marito,
inciampa in una buca, cade a terra, le si sposta la gonna e si vede
che e' senza mutande!!! Al che il marito le chiede, arrabbiato,
ragione di questa indecenza. "Caro" spiega la moglie "tu mi dai cosi'
pochi soldi che ho deciso di sacrificare la mia biancheria intima,
tanto nessuno lo nota...". L'inglese allora mette mano al portafoglio,
le da' 25 euro e le dice di andare in un negozio a comprarsi le
mutande. Dopo un po' e' la moglie dell'irlandese a inciampare in una
buca e cadere a terra, con la gonna tutta in disordine, e si vede che
anche lei e' senza mutande!!! L'irlandese con rabbia le chiede il
motivo e la moglie risponde: "Tesoro, mi dai cosi' pochi soldi che non
posso permettermi la spesa per la mia biancheria intima". Il marito
mette la mano in tasca, le da' 10 euro per comprarsi le mutande. Dopo
un altro po', la moglie dello scozzese inciampa in una radice, cade a
terra con la gonna tutta all'aria e si scopre che neanche lei indossa
le mutande. Anche lei, di fronte all'ira del marito, spiega che la
ragione e' la mancanza di denaro a sufficienza. Lo scozzese mette la
mano in tasca e le fa: "Eccoti una spazzola, almeno datti una
sistematina!!!".

ma perke' pagano in euro?
stanno giocando all'estero?

[Mjollnir]

In Origine Postato da Nirvana
ma perke' pagano in euro?
stanno giocando all'estero?

Un inglese, un irlandese e uno scozzese, durante un giro turistico in Italia

[Mjollnir]

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!

[Mjollnir]

Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"

[Mjollnir]

Un signore viene fermato da un poliziotto che gli dice:
- Lei due chilometri fa è passato con il rosso, le devo fare la
contravvenzione. Però, sono appassionato di quiz: se lei mi
sa rispondere, non le faccio la multa...
C'è una strada buia e lei vede due fari che la illuminano. Che cos'è?

- Un'automobile.

- Troppo generico può essere una Fiat, un'Alfa Romeo... devo farle la
contravvenzione.

- Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!

- Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada buia
e lei vede un faro che la illumina. Cos'è?

- Una motocicletta.

- Troppo generico, può essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la
contravvenzione.

- Scusi, adesso glielo faccio io un quiz a lei. C'è sempre 'sta strada,
lei vede tanti fuocherelli di fianco alla strada. Cos'è?

- Prostitute.

- Troppo generico: può essere sua madre, sua zia, sua sorella...