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Discussione: Gianna la verduriera

  1. #1
    AC Milan 1899
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    Talking Gianna la verduriera

    Paese di 500 anime. Dal dottore:"buongiorno dottore ho un piccolo problema".
    Il dottore."Mi racconti".
    "Mi sono comparse tanti puntini blu intorno al pene, cosa sara’ mai?".
    "Faccia vedere ,eh,eh mi dica ,ultimamente e’ stato da Gianna la verduriera a comprare della verdura?”.
    E il paziente: "Si,ma come fa a saperlo dottore?"
    "La prossima volta che le fara’ un pompino, le dica di togliersi la penna da sopra l’orecchio!".

  2. #2
    AC Milan 1899
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    Talking il signor cazzone

    Colline senesi. Dal convento suor Maria esce con la cinquecento per far spesa.
    E su e giu x le colline la macchina fonde; passa un camionista, si ferma guarda la macchina e informa che non c'è più niente da fare.
    Si offre per riportare al convento la sorella, la quale dopo qualche dubbio accetta.
    In cabina la suora si presenta e il camionista ribatte: io mi chiamo come quella cosa che ora le piacerebbe tenere tra le mani ma che purtroppo suo malgrado non ha.
    La suora si stupisce e cerca di cambiare discorso fino al momento che dopo poco si trovano davanti al convento.
    Il camionista saluta:
    "arrivederci suor Maria auguri".
    Suor Maria risponde: "arrivederci Signor CAZZONE".
    "Ma no suor Maria, mi chiamo Rosario..."

  3. #3
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    Talking IL NEGRO E LA RAGAZZA NUDA

    C'è un negro che sta andando in bicicletta, ad un certo punto incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio.
    Il negro la fa accomodare in canna e partono.
    Dopo un po’ la ragazza dice
    al negro: Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda! E il negro:
    -No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna!

  4. #4
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    Predefinito Re: IL NEGRO E LA RAGAZZA NUDA

    Originally posted by Gianmario
    C'è un negro che sta andando in bicicletta, ad un certo punto incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio.
    Il negro la fa accomodare in canna e partono.
    Dopo un po’ la ragazza dice
    al negro: Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda! E il negro:
    -No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna!

    ahahahaha questa è bellissima!
    ULTRAS MODUS VIVENDI

  5. #5
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    Talking PRESERVATIVI TAGLIA MEDIA

    Boris Eltsin telefona a Prodi : "Romano? Ciao, sono Boris. La nostra fabbrica nazionale di preservativi è esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non ci sono
    problemi. Abbiamo la più grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione all'anno". "Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro
    favore?". "Ma, certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi è che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?". "Assolutamente nessun problema. Nient'altro?". "Beh, sì! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".

  6. #6
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    Talking LA TOPA E L'UCCELLO

    Il ragazzino mostra il pene alla ragazzina : : guarda io ho questo
    e tu no.....
    -e la ragazzina : ha detto la mamma che con questa ne posso avere quanti ne voglio !

  7. #7
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    Talking Comunista al circolo

    Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a
    frequentare il circolo, per un saluto agli amici.
    All'entrata, il barista lo sottopone ad un picccolo esamino: gli mostra una foto, e gli chiede:
    -Barista: Chi e' questo personaggio ?
    -Beppe: Ma, non saprei. Mi sembra di averlo gia' visto, ma cosi', su due piedi.....
    -Barista: Ignorante, si tatta di Lenin, il padre della rivoluzione, quello che ecc, ecc......
    E conclude con:
    -Barista: TU vieni TROPPO POCO al circolo.
    La sera dopo Beppe ritorna al circolo Arci.
    Di nuovo il barista gli mostra una nuova foto
    -Barista: E questo, chi e' ?
    -Beppe: Porco #*@#, sono sicuro di averlo gia' visto prima, ma.....No, non mi viene in mente.
    -Barista: Ignorante, si tratta del grande Stalin, colui al quale dobbiamo tutto, ecc....
    E di nuovo:
    -Barista:Tu vieni TROPPO POCO al circolo.
    Terza sera. Solita manfrina.
    -Barista: Sentiamo. Questo, chi e' ?
    -Beppe: Bho ?
    -Barista: Acc@]#*, porc#*. Ma come fai a non risonoscerlo ? E' il grandissimo Palmiro Togliatti. E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo.
    Quarta sera. Questa volta Beppe non ne puo' piu'. Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto , e comincia:
    -Beppe: Dimmi tu, di chi si tratta ?
    -Barista: Ma - con fare imbarazzato - non saprei. Questa volta mi hai preso tu in castagna, non conosco questo rivoluzionario.
    -Beppe: Si chiama Osvaldo, e ogni sera si chiava tua moglie: tu vieni TROPPO SPESSO al circolo

  8. #8
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    Thumbs up bambina ciuccia-dito

    una bambina si sveglia la notte dopo un incubo e spaventata corre verso la camera dei genitori...arrivata lì spalanca la porta e quando li vede esterefatta esclama: "...e dopo volevate mandare ME dallo psicologo perchè mi ciuccio il dito???"

  9. #9
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    Talking SCHIAVO NEGRO

    Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa,aveva portato con se' in Europa
    un servo negro verso cil quale nutriva assoluta fiducia.
    Uno dei compiti del negro era di controllare la moglie,di cui l'uomo era ossessivamente geloso. Una sera il padrone rientra e trova il negro nel giardino,tutto pesto e sanguinante.
    "Che diavolo e' successo?"
    "Badrone,e' successo gose derribili!Dopo che du essere uscido essere arrivado aldro uomo biango.Uomo endrado in casa ,abbracciado dua moglie... Ah!E poi?
    Poi lui sbogliado badrona.
    E poi?
    Badrona bordado a letto uomo.
    E poi?
    Uomo ficcado suo bisello nella figa a badrona.
    E poi?
    Uomo ribosado un po' e messo in gulo a badrona.
    E poi?
    Poi alla derza sega io essere caduto dall'albero...

  10. #10
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    Talking ... Cosa deve fare Berlusconi?

    C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
    - Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
    - Ha un documento?
    - Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
    - Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
    - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
    - Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca.
    - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che
    sono io?
    - Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema
    analogo il Signor Roberto Baggio.Senza documenti.
    Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
    - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
    - Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

 

 
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