Egregio sottotenente George W. Bush, spero che non se ne abbia a male se mi rivolgo a lei con l'unico grado militare che lei abbia mai veramente conseguito, nei giorni in cui montava e smontava la guardia nell'"Air National Guard" del Texas. Da quando l'ho vista atterrare su quella portaerei con indosso quella tuta d'aviatore ho pensato che da allora in poi ci si dovesse rivolgere a lei con il suo titolo militare, contrapposto a quello civile impostole dagli amici di papà.
Quindi sottotenente, mi chiedevo se lei potesse farmi un favore.
Potrebbe cortesemente inventarsi qualcosa di meglio di un cespuglio di rose (in inglese "rose bush", ndt)?
Ieri in televisione ho visto che i suoi uomini hanno scovato quel tipo, l'iracheno che diceva di aver messo sotto terra - dodici anni fa - "sotto un cespuglio di rose" nel giardinetto della casa di Baghdad alcuni progetti nucleari.
Ehi ragazzo, questa è buona. Ma pensi veramente che tutti noi siamo così stupidi come sembriamo?
Io so bene quanto facilmente ci lasciamo affascinare dall'Idolo Americano, e quanto Scott Peterson (il sospetto colpevole di un omicidio in California, storia che le televisioni hanno seguito ossessivamente lo scorso inverno, ndt) possa farci passare per dei rimbecilliti, ma quando ci mentono per portarci in guerra allora vogliamo almeno uno sforzo ulteriore e un passo in più. Vede, George, non sono le bugie e le macchinazioni delle spie ad avermi fatto arrabbiare. Ma il fatto che in più di due mesi di controllo sull'Iraq lei non sia riuscito a trovare il tempo di seminare almeno qualche arma nucleare o qualche tanica di gas nervino, e nemmeno sia riuscito a convincerci che non stava mentendo.
Vede, non falsificando le prove della armi di distruzione di massa, dimostra di non curarsi del fatto che qualcuno possa accorgersi che è stato proprio lei ad architettare il tutto. Un presidente di un'altra pasta, un presidente veramente convinto che l'opinione pubblica americana si sarebbe sentita oltraggiata se mai la verità fosse venuta a galla, avrebbe fatto qualsiasi cosa per nascondere i sui sotterfugi.
Il presidente Johnson fece così nel Golfo del Tonkino. Dichiarò che le nostre navi erano state attaccate dai nord vietnamiti. Non era vero, ma lui sapeva bene che doveva farlo sembrare tale. Nixon affermò di non essere un imbroglione, ma sapeva che non sarebbe bastato. Cosi pagò il prezzo del silenzio agli scassinatori. E in qualche modo 18 minuti e mezzo furono cancellati dalla registrazione dello studio ovale. Perché lo fece? Perché sapeva che gli americani si sarebbero sputtanati se avessero scoperto la verità.
Il suo plateale rifiuto di accompagnare gli annunci fraudolenti con qualche falsa prova, procedura alla quale siamo abituati, è uno schiaffo in faccia a noi americani. E' come se lei dicesse: "Questi sono così maledettamente apatici e pigri che non abbiamo bisogno di esibire nessuna arma per sostenere le nostre affermazioni" Se almeno nell'ultimo mese lei avesse fatto interrare nei pressi di Tikrit qualche deposito missilistico o se avesse disseminato un po' d'antrace in quei laboratori mobili nei pressi di Bassora o "scoperto" un po' di plutonio con qualche videocassetta riservata di Uday Hussein che dà da mangiare alle sue tigri, allora sì che sarebbe stato evidente che avremmo potuto ribellarci se l'avessimo colta in fallo. In questo modo ci avrebbe mostrato un po' di rispetto. Onestamente noi non ci saremmo preoccupati se poi in seguito fosse venuto a galla che aveva installato lei le armi di distruzione di massa - sicuramente ci saremmo un po' arrabbiati, ma quanto meno saremmo stati orgogliosi di sapere che lei era consapevole di dover mascherare gli annunci fasulli con qualcosa di concreto.
Credo proprio che alla fine deve averlo capito. Cominciava ad essere chiaro che milioni di noi volevano vedere il bluff - quelle false ragioni di una guerra fasulla. Così ha immediatamente riesumato quell'uomo, il suo cespuglio di rose, un pezzo di carta vecchio di dodici anni e qualche affare metallico. Così la Cnn ha interrotto le trasmissioni alle cinque e un quarto del pomeriggio e annunciato di avere l'esclusiva : "Ecco i piani nucleari". Ma alcuni bravi inviati hanno fatto delle domande piuttosto essenziali e appena tre ore più tardi, proprio la sua amministrazione è stata costretta ad ammettere che i piani non erano "la pistola fumante", la prova che l'Iraq aveva le armi di distruzione di massa. Oops. Non è stata una buona idea affidarsi ad un cespuglio, sottotenente.

P.S. Mi dispiace ma proprio non riesco a togliermi dalla mente quella tuta imbottita d'aviatore. Lo so, ho bisogno d'aiuto. Ma quando lei è atterrato su quella portaerei c'era quella scritta: "Missione compiuta". Quale era questa missione compiuta? Perché per quello che so io più di cinquanta soldati sono morti da quando ha dichiarato "Missione compiuta". L'anarchia regna tuttora in Iraq, anche gli inglesi continuano a perdere reclute e al momento quei pazzi dei fondamentalisti sembrano pronti a dettare legge nel paese. Alle donne è già stato detto di coprirsi il volto e chiudere la bocca, i venditori di alcolici sono stati giustiziati e i locali che proiettavano gli "immorali" film di Hollywood sono stati chiusi. Eppure quello non è neanche il profondo Texas. Forse potrebbe infilarsi di nuovo in quella tuta, volare a Baghdad, atterrare all'aeroporto internazionale ex Saddam e regalare uno di quei suoi grandi saluti sotto uno slogan e una bandiera: "Missione impossibile".

Michael Moore
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