F O N O G R A M M A

[Charlie Brown]

"DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AL COMANDO STAZIONE
CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.

R I S P O S T A:
STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO:
IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO -STOP -
PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'
IN QUELLO DEI COMUNI VICINI PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA
IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE
CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO
NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI
POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA
SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI
SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP -
INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA -STOP –

[Charlie Brown]

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.

+ + +


Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte,

inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

+ + +


Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli

Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta.

Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

+ + +


A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile

Felice Uccello

hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

[Charlie Brown]

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di
sua figlia di 40 anni. Entra e la vede giocare con un vibratore: "COSA
STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta
e non mi sposerò mai! Questo sarà mio marito d'ora in poi!". La mamma esce
scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e
sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede usare il
vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho già detto alla mamma:
sono brutta, ho 40 anni e non avrò mai un mio uomo, così questo sarà mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito
con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una
partita di football alla televisione. "Cosa stai facendo??" dice lei
mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una
birra con il mio genero!!"


Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le
sorelle del monastero di Pescara.
Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si
ferma per dare loro un passaggio è un camionista.
Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di
conversazione.
"Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo.
"Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno,
sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e
decidono di passare il resto del viaggio in silenzio.
Arrivate però a destinazione si girano verso il camionista e sussurrano
voce bassa: "Bè, allora grazie, signor Cazzo!".
"Ma quale cazzo e cazzo???", esclama il camionista, "Mi chiamo Rosario!!!"

[Charlie Brown]

[Creso]

Stanotte ho avuto un incubo.
Un incubo terribile. Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e mi accorgo.. di essere diventato nero. Anzi, non nero: "negro"!
Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se anche sulla foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere negro.. sono anche ebreo.
Non può essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una sedia. Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro ed ebreo sono anche handicappato!
Che sfiga! E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato..
- E invece sì! - urla una voce alle mie spalle. E' il mio ragazzo. Cazzo, sono anche omosessuale.
Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro, sapete, con la storia dell'AIDS..
- L'hai presa tu la mia siringa? - Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente e sieropositivo! Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e.. no!
Sono calvo!
Squilla il telefono. E' mio fratello. - Da quando mamma e papà sono morti sull'autostrada, non fai altro che imbottirti di droga, per questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro, piuttosto! -.
Merda, sono anche disoccupato.
Cerco di dirglielo che è difficile trovare lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano, ma non ci riesco, perché.. perché sono anche muto.
Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le lacrime all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte e mi riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Crotone. Sento una pugnalata al pace-maker: sono negro, ebreo, handicappato, monco, orbo, calvo, cardiopatico, muto, persino zingaro e, come se non bastasse, terrone.
In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa - amore, che bella notizia, avete vinto la Champions League!-.


Cazzo, no...



Milanista, no!!


MILANISTA NOOO!!!



MILANISTA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Creso]

Si spedisce per ricordo...... orecchio
Una gita divertente...... puttantour
E' famoso quello di troia...... figlio
Si fa dopo un litigio...... autopsia
Simile a una monovolume...... Platinette
Si mette durante il sorpasso...... il dito medio
Si dice entrando...... mani in alto
Accompagna il dolce...... Gabbana
Sport che si pratica allungando le braccia...... scippo
Pagamento regolare...... pizzo
Si fa al mercato...... portafoglio
Un gioco da ragazzi...... FIAT Uno
Battono con il freddo...... trans siberiani
La ripete il bocciato...... bestemmia
L'indimenticabile Totò...... Riina
Proviene da una buona famiglia...... ostaggio
La si tenta con la respirazione bocca a bocca......slinguata
Si alza durante le discussioni...... cric
Un fatto straordinario...... Bob Marley
E' obbligatorio sulla moto...... impennare
Picchiato di santa ragione...... avvisato
Fa coppia con Ric...... chione
Può causare esaurimento nervoso...... l'Inter
Costano, ma confortano...... puttane
Si indossa nelle grandi occasioni...... passamontagna
Dare e avere...... spacciare
Uguale alla colla...... suocera
Ha uno spiccato senso degli affari...... ricattatore
Nel parco e nei giardini...... drogati
Si apre in banca...... fuoco
Stende il bucato...... overdose
Manifestarsi con chiarezza...... sparare
Anima le feste...... rissa

[Danny]

Originally posted by Charlie Brown
"DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AL COMANDO STAZIONE
CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.

R I S P O S T A:
STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO:
IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO -STOP -
PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'
IN QUELLO DEI COMUNI VICINI PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA
IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE
CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO
NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI
POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA
SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI
SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP -
INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA -STOP –

[Charlie Brown]

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!