Argentina en los chistes

[Mitteleuropeo]

Me acaban de enviar un mensaje desde Ecuador, donde me parece que no quieren mucho a los Argentinos. Ché, me estoy equivocando?

- ¿Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga.
************************************************** **************
- ¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas...
************************************************** **************
- Le pregunta un argentino a un colombiano:
- Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... - responde el colombiano enfadado.
- Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina.
************************************************** **************
- Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno;
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
- ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
************************************************** **************
- Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de qué se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero...........¿argentino?
************************************************** **************
- ¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
************************************************** **************
- Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...
- El yo-yo.
************************************************** **************
- ¿Qué es la infidelidad para un Argentino ?
Dejar de mirarse en el espejo
************************************************** **************
- Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... cómo? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos qué decís?
A lo que el otro argentino respondió:
- Che.. Pero no me jodas..YO NO TENGO HIJOS!"
************************************* ***************************
- Un argentino le dice a otro:
- Fíjate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras...
mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
************************************************** *************
- En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
-Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad y sale con el bebé negro.
El congoleño le dice:
- Mire, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

Anado yo:

El Papa se va de visita a Latinoamerica. La primera estacion es Caracas (1100 m). "Halo, portero, tengo que llamar por telefono al jefe". "Donde vive su Jefe?". "En el Paraiso, Cuanto me cobra por minudo?" " A ver, larga distancia, verdad? Son 150 USD".
Segunda estacion es La Paz (3600 m). "Halo, portero, cuanto me cobra para hablar con el Paraiso? Espero que me haya un discuento ya que estamos bastante cerca!". "No se preocupe, Senor, son 80 USD cada minudo!"
La tercera etapa es Buenos Aires, a nivel del mar. El Papa se preocupa mucho de lo cara que va a ser la cuenta. "Halo, portero, disculpe, pero tengo que hacer una llamadita". "Adonde, Senor?"
"Al Jefe de mi empresa que vive en el Paraiso". El portero mira en el directorio y se da cuenta de que en la Argentina existen muchas poblaciones cuyo nombre es Paraiso y, conociendo a su Pais, no se extrana. De repente se vira y ve que esta hablendo con Juan Pablo Segundo y entiende que se trata de otro lugar.
"Ché, vos, tenes suerte, es muy barato de aca'" El Papa de desconcierta y cree que se trata de un malentendido. "Senor, esta' muy arriba, bastante lejos de aqui'!". "Son 2 USD, Santidad, es una llamada local!"

[pcosta]

Congresso Mondiale degli 007

- Noi, dice il capo della Cia, abbiamo agenti segreti con licenza di uccidere che per 2000$ ammazzano chiunque volete.

- I nostri costano molto meno - ribatte il capo del MI5 - solo 500£ e il lavoro è fatto.

- Mi consentano - si intromette il capo del Sisde - ma i miei agenti fanno lo stesso lavoro per soli 100€

- Beh, i più economci sono i miei allora! - grida il capo del servizio segreto dell'Argentina - solo 0,001 pesos e per ben 5 agenti segreti!

- Wow! ma com'è che costano così poco?

- Claro! sono Bond argentini...

[Felix (POL)]

Originally posted by Mitteleuropeo
Me acaban de enviar un mensaje desde Ecuador, donde me parece que no quieren mucho a los Argentinos. Ché, me estoy equivocando?

- ¿Por qué los argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga.
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- ¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas...
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- Le pregunta un argentino a un colombiano:
- Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... - responde el colombiano enfadado.
- Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina.
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- Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno;
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
- ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
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- Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de qué se trata?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero...........¿argentino?
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- ¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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- Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...
- El yo-yo.
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- ¿Qué es la infidelidad para un Argentino ?
Dejar de mirarse en el espejo
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- Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... cómo? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos qué decís?
A lo que el otro argentino respondió:
- Che.. Pero no me jodas..YO NO TENGO HIJOS!"
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- Un argentino le dice a otro:
- Fíjate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras...
mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
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- En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
-Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad y sale con el bebé negro.
El congoleño le dice:
- Mire, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

Anado yo:

El Papa se va de visita a Latinoamerica. La primera estacion es Caracas (1100 m). "Halo, portero, tengo que llamar por telefono al jefe". "Donde vive su Jefe?". "En el Paraiso, Cuanto me cobra por minudo?" " A ver, larga distancia, verdad? Son 150 USD".
Segunda estacion es La Paz (3600 m). "Halo, portero, cuanto me cobra para hablar con el Paraiso? Espero que me haya un discuento ya que estamos bastante cerca!". "No se preocupe, Senor, son 80 USD cada minudo!"
La tercera etapa es Buenos Aires, a nivel del mar. El Papa se preocupa mucho de lo cara que va a ser la cuenta. "Halo, portero, disculpe, pero tengo que hacer una llamadita". "Adonde, Senor?"
"Al Jefe de mi empresa que vive en el Paraiso". El portero mira en el directorio y se da cuenta de que en la Argentina existen muchas poblaciones cuyo nombre es Paraiso y, conociendo a su Pais, no se extrana. De repente se vira y ve que esta hablendo con Juan Pablo Segundo y entiende que se trata de otro lugar.
"Ché, vos, tenes suerte, es muy barato de aca'" El Papa de desconcierta y cree que se trata de un malentendido. "Senor, esta' muy arriba, bastante lejos de aqui'!". "Son 2 USD, Santidad, es una llamada local!"

pinches argentinos!