Femmine...

[Il_Grigio]

Perchè è dura capire che:
# l'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina
# per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae
# la catena di distribuzione non è il despar
# il diesel non è una marca di jeans
# la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare
# il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso
# la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola
# il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter
# il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte
# la quinta non è una misura del reggiseno
# la retro marcia non è il finale di un amplesso
# lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo
# il telaio non serve per tenere la tela
# la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna
# la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile
# l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici
# il triangolo non è una perversione sessuale
# il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni
# le candele non si cambiano perché sono squagliate
# lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70
# il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede
# l'abs una stazione televisiva americana
# i cilindri non sono i cappelli dei pistoni
# la testata non ha niente di nucleare
# la ventola non serve per fare fresco
# il parafango non è un insulto per un portiere scarso
# il vano bagagli non si paga l'ici
# lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco
# l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle
# l'immobilire non è un uomo di 100kg della mafia russa
# la revisione non è vedere un film per la seconda volta
# il freno di stazionamento non serve per il treno.

So che è una tiritera che poi rischia di cadere in luoghi comuni, solo su una
cosa credo che tutte siano informate, per altro è l'unico optional di cui
non si puo' fare a meno I SEDILI RECLINABILI .

[Il_Grigio]

Questa è la triste realtà raccontata da uno di voi. Una riflessione misurata sulla condizione di inferiorità maschile e sulle conseguenze economiche da essa derivate.


Il primo giorno, Martedi' sera.

Arrivi in discoteca: 5 euro di parcheggio. Ti siedi al tavolo che avevi prenotato, con una bottiglia di Vodka, una di Rum: altri 500 euro. Poi la vedi, bella e disarmante, che balla un po' in disparte. Puoi lasciarti sfuggire l'occasione? Certo che no.
La inviti al tavolo, ma ti fa notare che non ama i superalcolici. Detto, fatto. Ordini una bottiglia di Crystal per impressionarla favorevolmente: 500 euro supplementari. In piu' una mancia di 20 euro al cameriere: una generosita' che lei non potra' non apprezzare. Ballate, parlate fino alle tre, poi lei se ne va. Non prima di un provvidenziale scambio di numeri telefonici. Appena arrivato a casa le mandi un sms tanto per farle capire che la pensi. Poi ti rilassi nell'attesa di una risposta.
Oggi,per lei hai speso 1.025 euro.

Secondo giorno.

In tarda mattinata le telefoni. Un'ora di chiamata 12 euro con un copione gia' previsto: lei parla dei fatti suoi e tu fingi di essere molto interessato. In compenso le strappi un si' per una cena. Uscito dall'ufficio passi al solarium per una trifacciale 8 euro, poi compri una camincia nuova 70 euro, e gia' che ci sei una bottiglia della nuova fragranza Cartier 65 euro. Fai lavare a mano la macchina 14 euro e fai il pieno di benzina 60 euro. Un'ora prima della cena ti chiama per dirti che aveva dimenticato un altro impegno (presumibilmente una cena dai parenti) e che quindi la cena è rimandata.
Hai speso 229 euro e passi la serata da solo.

Terzo giorno.

Lei ti chiama per scusarsi ancora per la sera prima, tu le dici che stasera dovresti andare a una festa ma per lei potresti liberarti. Lei accetta. Vai a prenderla a casa (lei scende dopo venti minuti), poi andate a prendere un aperitivo: 5 euro di parcheggio. Due consumazioni per te e una per lei 30 euro. 5 euro di mancia al cameriere. Lei deve fare una chiamata ma ha la scheda scarica. Usa il tuo cellulare e ti succhia 2 euro di credito. Per mangiare hai scelto un bel ristorante fuori Roma (molto romantico). 15 euro di benzina fra andata e ritorno. 100 euro di cena, 50 euro di vino. Lei ha bevuto troppo e anche tu. In macchina iniziate a parlere di quando eravate bambini, degli interessi comuni, di amore, sesso, cinema, filosofia, del senso della vita e del caciocavallo. Nessun argomento viene tralasciato. Lei è stanchissima e la riaccompagni a casa. La baci e lei non ti respinge. Ti resta il dubbio che in quel momento stesse dormendo.
Oggi hai speso 207 euro.

Quarto giorno.

Un'ora e mezza di telefonata ,18 euro.

Ottavo giorno.

Ricomincia la trafila: 8 euro di lampada, 14 euro di lavaggio macchina, 5 euro di parcheggio, 30 euro di aperitivi, 5 euro di mancia. Lei deve fare una chamata ma ha dimenticato il telefonino. 2 euro.
Oggi speso 66 euro

Nono giorno.

14 euro di lavaggio macchina (la notte ha piovuto), 5 euro di parcheggio, 30 euro di aperitivi, 5 euro di mancia. Poi la cena in un ristorante design nel centro di Roma. Il parcheggio non si trova. Lei ha fame e ti dice di posteggiare dove capita. Mangiate sushi e spendete 100 euro. All'uscita trovi la multa per divieto di sosta. La accartocci e la butti via. Ma intanto dovrai pagare altri 70 euro. Pero' l'hai quasi conquistata. Baci e carezze in macchina si sprecano. Tu le dici se vuole salire a casa tua, e lei per tutta risposta arrossisce. Allora le proponi un week end sulla costiera amalfitana. E riponde con un bacio.
Bilancio odierno 224 euro.

Undicesimo giorno

Prima di partire tracci un bilancio delle spese: almeno 100 euro di benzina tra andata e ritorno, 15 euro di casello, 600 euro di albergo. Arrivate in tempo per l'aperitivo. Obbligatorio prenderlo a Capri: 50 euro di aliscafo, 15 euro di taxi per salire in piazzetta. 40 euro di aperitivo, 10 euro di mancia (a Capri la generosita' raddoppia). 70 euro per qualche oggetto di artigianato locale. Lei chiama sua madre col tuo telefono: 1 euro. 120 euro di ristorante. Tornate in albergo. Hai fatto tutto il possibile per farla innamorare. E dovresti esserci riuscito. A confermare o a smentire questa tesi saranno le prossime ore, che passerai nello stesso letto.
Oggi hai speso 1021 euro.
Il totale, dal primo incontro, tocca quota 2.804.20.
E' il budget da mettere in preventivo per conquistare una ragazza top.

Fatto realmente accaduto a Alex.Pz.
Non l'ha scritto, ma è evidente che la bastarda non gli ha fatto vedere manco un pelo. E' dura la vita.....

[Il_Grigio]

Modi di fare dell'uomo e della donna



Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.