Per un breve periodo ho collaborato con un periodico di controinformazione, diciamo, che si chiama "Otto" (si parla di due-tre anni fa). E' un giornalino che veniva distribuite in tutte le scuole di Verona. "Otto" ha grandi ambizioni, probabilmente troppe, e si atteggia a ribelle, spesso ama assumere pose da maledetto (anche a sproposito). E' l'organo ufficiale di Alternativa Antagonista, un movimento giovanile che raccoglie tutti i rimasugli delle ideologie anti-americane, anti-sioniste e anti-mondialiste (nonostante sia sponsorizzato da negozi che vende abbigliamento di multinazionali: viva la coerenza!). Fu un bel periodo comunque, peccato che abbia dovuto terminare forzatamente quella collaborazione perché non mi rimaneva più tempo tra scuola e sport, che ancora praticavo.
Fatto sta che, per quanto ci si impegnasse a scrivere articoli sempre più interessanti sui problemi del mondo, la pagina o le pagine più ricercate erano quelle dei deliri, dove si dava spazio alla satira o a letture ironiche di vita vissuta di noi giovani (nello specifico, di noi giovani veronesi).
Per quanto non collaborassi ancora quando il delirio qui sotto fu pubblicato, ho trovato quest'articolo come uno dei più divertenti. Comunque se volete dare una letta agli altri, ce ne sono su http://www.alternativa-antagonista.com/otto/index.htm (tra l'altro ci sono due video girati da due miei amici del Marconi, ora usciti da quella galer... ehm, scuola).




QUELLI CHE IL PUTTAN…

Questo articolo non vuole essere di dileggio nei confronti di coloro le quali sono costrette a prostituirsi, ma solamente un’occasione per sdrammatizzare molte situazioni che vedono nascere molti disagi, compresi quelli dei molti abitanti delle zone citate, che vengono puntualmente presi in giro sotto le elezioni comunali.

È assolutamente verosimile affermare che il 98% dei ragazzi veronesi dai 17 ai 25 anni almeno una volta in vita ha fatto un puttantour. Al restante 2% spieghiamo che il puttan non è la ricerca di una concubina con la quale trascorrere 10 svilenti minuti, ma una serata da trascorrere in allegria con 2-3 amici con l’unico scopo di farsi quattro grasse risate e magari riuscire a fare un po’ di sciacallaggio (la famosa gara a chi riesce a far cacciare fuori le tette almeno ad una battona, in genere con l’ausilio di frasi del tipo "oggi è il suo compleanno", indicando il ragazzo seduto dietro, poiché il vero mattatore del puttan è il ragazzo seduto al fianco del guidatore; "fallo felice una volta in vita"; "fagli vedere una tetta" oppure "dai, tira fora una teta per la maraia"). È ora evidente come il puttan sia da considerarsi una vera e propria arte e non un semplice passatempo, per cui OTTO vuole fornire un servizio ai suoi lettori fornendo una mappa correlata di adeguati consigli perché tutti possano divertirsi alla grande.

Via Col.Galliano

Qui troverete le "lucciole" più esigenti e raffinate di Verona. Vi sconsigliamo vivamente di provare anche solo a fermarvi. Si verrebbe a delineare uno scenario imbarazzante con voi che, appena provaste ad avvicinare la vostra auto alla loro nuova Mercedes SLK, vi sentireste fulminati da un "200.000 in camera. Ciao, fatemi lavorare!" prima ancora di riuscire a dire "quanto vuoi?". Possibilità di sciacallaggio: assolutamente nulla anche per Kevin Kostner.

Via Albere

Anche qui come nel caso precedente ci troviamo di fronte ad una lotta impari. Praticamente impossibile ogni forma di dialogo (maggior fonte di divertimento nel puttan), salvo qualche raro caso di meretrici mosse da pietà che accettano un freddo scambio di battute, comunque della durata non superiore ai 30 secondi. Possibilità di sciacallaggio: rasenti lo zero.

Tempio Votivo – Stazione

Questa è una zona estremamente eterogenea, dove potrete trovare dal viados all’immigrata clandestina del Congo. Per fare le migliori risate della serata vi consigliamo vivamente una sosta da un viado, ove potrete notare come a volte anche una "donna" abbia dei problemi nel tagliarsi la barba, come la sua voce possa assurgere a toni da tenore, come le sue poderose gambe da ruvido terzino vi possano ricordare il mitico Hans Peter Briegel e soprattutto come sia raro trovare una "signora" sui trent’anni con una quinta così soda da poter usare le tette come scrivania nel tempo libero. Ossia un’esperienza assolutamente imperdibile. Possibilità di sciacallaggio: probabilmente alte, ma fraternamente sconsigliate!

Ex Hotel Lux

Qui c’è il regno delle "passeggiatrici" (battone) negre. Ogni sera vi si aggirano circa 12.000 mantovani creando un traffico che ricorda molto da vicino le zone nevralgiche di New York il 24 dicembre, quando tutti sono alla disperata ricerca dell’ultimo regalo per il pappagallo tropicale (e magari si sono scordati quelli per la propria mamma n.d.r.). Le possibilità di dialogo sono altissime; si narra addirittura di un ragazzo che abbia passato 11 ore consecutive parlando della propria vita ad una ragazza zairese che aveva studiato da psicologo nel suo paese. Possibilità di sciacallaggio: ai massimi livelli, soprattutto in tarda nottata.

Statale 11

Un puttan che si rispetti non può prescindere da un salto nella statale che collega Verona a Brescia, vero orgoglio della nostra provincia e invidiataci in tutta Europa. In statale sono presenti peripatetiche provenienti da tutte le latitudini, anche se è innegabile una certa maggioranza di ragazze dell’est Europa. Durante il puttan avrete così anche l’occasione di provare il vostro livello di conoscenza della lingua inglese, imparando magari anche qualche vocabolo nuovo e particolarmente colorito. La sosta è possibile in qualunque punto e ogni ragazza sarà felice di intrattenersi con voi anche per una decina di minuti, in modo da allietarvi vicendevolmente la serata. Possibilità di sciacallaggio: ampie, con apici addirittura trionfali.



OTTO vi raccomanda di pianificare con cura le serate in cui fare il puttantour, per cui vi invita ad evitare i periodi elettorali; periodi in cui la giunta della nostra città (da A.N. a Forza Italia) per dare sfoggio di attivismo e solidarietà nei confronti della cittadinanza, inventa delle megamulte per chi si ferma a parlare con le nostre beniamine. Per cui attenti che tra 4 anni quando ci saranno le prossime elezioni comunali il nostro amato sindaco Sironi farà tornare per due mesi i vigili a pattugliare le zone sopra descritte. Passati i due mesi potrete godere di altri 4 anni di completa tranquillità.