Le avventure del giappopanda

[Turambar]

Inizano con questo messaggio i resoconti e le impressioni del mio viaggio in Giappone. In realtà sono tutti spezzoni di mail mandate agli amici durante la mia permanenza lassù, spedite pochi giorni dopo gli avvenimenti, o in alcuni casi solo pochi minuti.
Le riadatterò per postarle tutte anche qui (non sono più di una decina in tutto), tanto per darvi un'idea dell'atmosfera che vivevo in quel di Tokyo (o giù di lì).

Un piccolo avvertimento, per uttte le persone che mi conoscono di persona io sono pesce, per cui non chiedevi chi è sto pesce che compare sempre nei titoli
Il primo racconto l'ho spedito pochissimi giorni dopo il mio arrivo, e l'ho scritto di getto dopo avere avuto uno scontro con la cultura igienica locale che mi ha abbastanza segnato...eccolo


PESCE E I GIAPPOCESSI


Piccola premessa: Pesce fa la cacca almeno una volta al giorno, nonostante le quantita' spropositate di riso che ingurgita.

Bene, di solito la faccio nel cesso del dormitorio che, a parte le dimensioni da asilo e conseguenti ginocchia in bocca mentre si caga, e' un normale cesso con la sua brava manopolina per tirare l'acqua.
Oggi caso ha voluto che il caffe' (se cosi' si puo' chiamare) e la successiva sigaretta dopo pranzo abbiano prodotto smottamenti intestinali inequivocabili, per cui mi son detto : "Che vuoi che sia,vado a cagare, magari i cessi sono anche meglio del dormitorio!".
Parto alla ricerca del suddetto cesso, e lo trovo quasi all'istante,visto che e' pieno in 'sto posto.
Entro, chiudo la porta e inizia la traggedia.

Il cesso e' si normale, peccato che abbia i braccioli.
E su uno dei braccioli (il destro, per essere precisi) ci sia la plancia di comando del Millenium Falcon, con mille lucette, bottoni e giapposcritte; vabbe', non mi frega, mi sto cagando addosso, mi siedo e....miracolo! L'asse del cesso e' riscaldata!
Mi gusto questo momento di piacere, poi faccio il mio dovere.
Terminato l'arduo compito, inizio a cercare di decifrare il bracciolo destro, e soprattutto cerco di capire come stracazzo si tira l'acqua.
Sul bracciolo, a parte scrittine indecifrabili e luci, ci sono quattro bottoni grandi:

1) Bottone rosso con il simbolo di "stop" come quello dei videoregistratori. Penso "chissa' a che cazzo serve, sicuramente non a tirare l'acqua". E non me ne curo particolarmente.

2) Bottone azzurro con uno zampillino d'acqua stilizzato, probabilmente quello giusto.

3) Bottone rosa, con una signorina stilizzata e uno zampillino che le si insinua sotto la gonna. Non capisco, ma mi adeguo e soprattutto me ne fotto non essendo io ne' signorina ne' stilizzata.

4) Bottone giallo con una specie di ondina stilizzata. Non capisco e me ne fotto.

Certo di avere ormai in pugno le abitudini e i costumi giapponesi in fatto di cessi, il mio indice si avvia baldanzoso verso il bottone azzurro:
un getto di acqua tiepida a una pressione di circa 7000 atmosfere si insinua tra le mie chiappe, facendomi anche un po' male.
A questo punto capisco a cosa serve il bottone rosso.

Mi riprendo, e poi schiaccio il bottone giallo, un po' meno sicuro di me stesso e della mie conscenze in fatto di giappocessi:
il ghibli, il vento del deserto, soffia dove fino a un attimo prima si era insinuato lo zampillino maledetto.
Rimango un attimo interdetto, poi mi godo il caldo vento ristoratore e nel frattempo mi asciugo anche un po' le chiappe.
Poi rispingo stop.
E mi ricordo che il cesso e' ancora pieno di merda.
In preda al panico, mi rivesto e inizio a cercare la maniglia maledetta dappertutto.
Alla fine la trovo, li' dove sta anche negli altri cessi, solo che qui e' nascosta dal cazzo di bracciolo!
Sollevato, tiro l'acqua, e mentre la maniglia risale mi godo la registrazione di cinguettii che esce dal bracciolo (NON E' UNO SCHERZO, GIURO CHE E' VERO!!!).

Esco, mi lavo le mani e fumo una paglia per riprendermi.
Questa gente non e' normale.

[pcosta]

Arigato gozaimasu Pesce-san

[agaragar]

Originally posted by Turambar
2) Bottone azzurro con uno zampillino d'acqua stilizzato, probabilmente quello giusto.

3) Bottone rosa, con una signorina stilizzata e uno zampillino che le si insinua sotto la gonna. Non capisco, ma mi adeguo e soprattutto me ne fotto non essendo io ne' signorina ne' stilizzata.

4) Bottone giallo con una specie di ondina stilizzata. Non capisco e me ne fotto.

Certo di avere ormai in pugno le abitudini e i costumi giapponesi in fatto di cessi, il mio indice si avvia baldanzoso verso il bottone azzurro:
un getto di acqua tiepida a una pressione di circa 7000 atmosfere si insinua tra le mie chiappe, facendomi anche un po' male.
A questo punto capisco a cosa serve il bottone rosso.

Mi riprendo, e poi schiaccio il bottone giallo, un po' meno sicuro di me stesso e della mie conscenze in fatto di giappocessi:
il ghibli, il vento del deserto, soffia dove fino a un attimo prima si era insinuato lo zampillino maledetto.
Rimango un attimo interdetto, poi mi godo il caldo vento ristoratore e nel frattempo mi asciugo anche un po' le chiappe.
Poi rispingo stop.
E mi ricordo che il cesso e' ancora pieno di merda.
In preda al panico, mi rivesto e inizio a cercare la maniglia maledetta dappertutto.
Alla fine la trovo, li' dove sta anche negli altri cessi, solo che qui e' nascosta dal cazzo di bracciolo!
Sollevato, tiro l'acqua, e mentre la maniglia risale mi godo la registrazione di cinguettii che esce dal bracciolo (NON E' UNO SCHERZO, GIURO CHE E' VERO!!!).

GRANDE! bidet compreso nel Water!

impara itaglianuzzo provinciale dalla civiltà giapponese!

lo so io questa estate durante un giro in bici che mi sono trovato in un cesso senza carta igienica con(x fortuna)un solo tovagliolino di carta per fare tutto....magari ci avessi avuto zampillino e ghibli....

cmq,già che c'eri potevi provare lo zampillino rosa....magari era più piacevole...

questo 3d ha tutta la mia solidarietà, magari l'avrei intitolato le avventure di turambar polo.

[Creso]

Sei proprio in via di estinzione.

La cosa più strana secondo me è l'effetto riscaldamento e la cosa più carente la mancanza di giornali, anzi, per la precisione, settimanali, essenziali per queste esigenze...se mancano mi riduco a leggere le componenti del sapone liquido o del dentifricio, brutta giornata quella volta che beccai il colgate con le scritte in greco

[Turambar]

Originally posted by Alessandra
La cosa più strana secondo me è l'effetto riscaldamento e la cosa più carente la mancanza di giornali, anzi, per la precisione, settimanali, essenziali per queste esigenze...se mancano mi riduco a leggere le componenti del sapone liquido o del dentifricio, brutta giornata quella volta che beccai il colgate con le scritte in greco

Hai raggione...il giornale da cesso preferito è focus, ma va bene tutto, dai fumetti alla letteratura.....e non ci crederai, ma anche io faccio la stessa cosa! Se non c'è niente da leggere, inizio con shampoo, deodoranti, bagnoschiuma e detersivi
quando ero a TS ho cercato di riconoscere almeno le parole su un badedas greco del coinquilino....credevo di essere anormale, ma vedo che non sono solo!
Grazie ale
al più presto altre avventure

[pcosta]

Anch'io - Pieffebi & C andranno in brodo di giuggiole - riesco a evacuare bene solo leggendo la Repubblica.
Ma poi uso la carta igienica

[Creso]

Originally posted by Alessandra
se mancano mi riduco a leggere le componenti del sapone liquido o del dentifricio, brutta giornata quella volta che beccai il colgate con le scritte in greco

Si possono sempre contare le piastrelle e cercare qualche possibile corrispondenza; come faccio spesso in queste drammatiche situazioni.

[Turambar]

Originally posted by pcosta
Anch'io - Pieffebi & C andranno in brodo di giuggiole - riesco a evacuare bene solo leggendo la Repubblica.
Ma poi uso la carta igienica

mmmhhh i quotidiani mi dano problemi di gestione delle azioni...insomma, non riesco a fare la cacca e tenerli insieme contemporaneamente! Sarà questione di allenamento?

[Turambar]

Originally posted by Cinzia
...allora non sono così anormale...o ci hanno messi tutti qui?

Ecco un'altra accanita lettrice di badedas...BENVENUTA!