Una barza al giorno :D

Una vecchina va dal dottore e gli dice: `Dottore, ho un problema con le scureggie , però non mi danno tanto fastidio a dire il vero... non fanno rumore e non puzzano mai... Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma lei neanche se n'è accorto

Il dottore le dice: `Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima...`

La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: `Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!`

Il dottore: `Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie...`

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Occhio alle truffe!!!


Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!

La settimana scorsa sono andato a fare la spesa all’ipermercato Panorama di Via Laurentina a Roma.

Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell’auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.

Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.

Questo ovviamente vi distrae dalla guida.

All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio.
Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...

A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l’iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.

Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta.

Sono molto brave e pericolose.

Io stesso sono caduto in trappola.

Lunedì m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva.
Martedì un pacco di biscotti.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina 6 uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.
Suggerisco molta cautela!!!

Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso……

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da
bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato
a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della
compagnia. E` diventato così ricco da regalare a un suo amico che compiva
gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha
cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è
diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia
aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato
un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l`orgoglio che mi dà il mio.
Ha studiato ingegneria. Ha aperto un`impresa di costruzioni e ha fatto i
miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa
da 1500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo
informano e gli chiedono di suo figlio

"beh, mio figlio fa il gigolo per gay. so già cosa state per dire, ma io
sono davvero molto orgoglioso di lui: non solo guadagna moltissimo, ma è
anche molto benvoluto. pensate che per il suo compleanno, 3 dei suoi
migliori clienti gli hanno regalato una splendida Mercedes, un aereo
bimotore ed una lussuosa villa!"

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!

Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

Una suora per strada:"Oh no ... ho pestato una merda
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora

QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"



UNA GIOVANE COPPIA
ALLE 2 DI NOTTE, LEI - "SPINGI!".
ALLE 3 -"SPINGI ANCORA!".
ALLE 4 - "DAI, SPINGI PIÚ FORTE!".
LUI- "MA VAFFANGULO TE E L'ALTALENA!!"



" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"