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  1. #1
    Globalization Is Freedom
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    Talking Angolo delle barzellette eque, solidali, tolleranti e multirazziali

    Perché i terroni non giocano a nascondino?
    Chi cazzo li cerca!

    <<<<

    Cos'hai contro i terroni?
    Mah, io il crick!

    <<<<

    Cosa fanno tre terroni che si buttano da un grattacielo?
    Fanno bene!

    <<<<

    Naufragio.
    Si salvano solo un napoletano, un milanese e un senegalese.
    Camminando, il napoletano trova una lampada. La strofina e... puf!... esce
    il genio. "Potete chiedere una cosa a testa e io vi accontenterò!". Allora
    il napoletano chiede di tornare a casa e, in una nuvola di fumo, scompare.
    Lo stesso il senegalese.
    "E tu?", chiede il genio al milanese. "Una cassa di champagne". Incuriosito, il genio domanda: "Perché mai?". Il milanese: "Dovrò pur festeggiare che quei due se ne sono tornati al loro paese!"

    <<<<

    740: cosa rappresenta in Italia? A Milano le tasse, a Roma un modello della
    Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo... ma chi minchia di calibro è questo?

    <<<<

    Pasquale Esposito sta camminando per via dei Mille a Napoli. A un certo
    punto viene investito da un'auto pirata. Il conducente scappa sgommando. La
    folla accore e accorre anche una volante dei carabinieri. Una donna: "Non
    sono riuscita a prendere il numero di targa perché andava troppo veloce". Al
    che Pasquale, con un filo di voce: "Nel taschino della... mia... giacca troverete... il suo portafogli".

    <<<<

    Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
    "Sono Otelma", dice "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passera'".
    Il lombardo dice: "io ho un reumatismo a questa spalla". Otelma gli
    tocca la spalla e il reumatismo passa.
    Il toscano dice: "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia". Otelma gli tocca la caviglia e il male passa.
    Il mago Otelma guarda il napoletano e dice: "E tu figliolo, qual e' il tuo problema?". E il napoletano: "Guagliò, non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"
    "Non spargerai false dicerie; non presterai mano al colpevole per essere testimone in favore di un'ingiustizia. Non seguirai la maggioranza per agire male e non deporrai in processo per deviate la maggioranza, per falsare la giustizia. Non favorirai nemmeno il debole nel suo processo" (Esodo 23: 1-3)

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  2. #2
    Sposo di Teodolinda
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    Insubria: futura terra deislaminizzata
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    Su un treno, un napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli chiede:
    - What is yor namm'?
    E il lord:
    - My name is Bond, James Bond, and you?
    - I'm Sep, Giu Sep!!!

    - Sai come distinguere il sangue di un cane da quello di un terrone sulla strada?
    - Prima di quello del cane c'è la frenata..

    - Sapete perché negli Stati Uniti hanno i negri e noi abbiamo i terroni?
    - Perché loro hanno scelto prima!

    Un meridionale si presenta all'ufficio del personale delle poste di Venezia per un colloquio.
    Il direttore:
    - Senta, vorrei farle alcune domande prima di assumerla. Mi sa dire il nome di almeno due piatti tipici veneti?
    - Facile, a pasta e faggioli e a frittur'e pesce!
    - Bene,mi sa sa dire il nome di due vini tipici veneti?
    - Facile o' cabernet'te e o'fragolinn'!
    - Bene mi sa anche dire il nome di due marche per l'intimo femminile?
    - Facile, o'Ragn e Intimodonna!
    - Bene, ora vediamo... mi dica il nome di due affluenti del Rio delle Amazzoni!
    - A commendato' questa proprio nun la sacc'!
    - Ecco lo sapevo io: voialtri terroni, solo magnar, bever, ciular ma cultura general... ZERO!!!

    Ci sono quattro ragioni per cui E.T. e meglio di un Albanese:
    1) E' venuto da solo...
    2) Ha imparato la nostra lingua...
    3) Ha una bicicletta tutta sua...
    4) Vuole ritornare a casa!!!

    Un gruppo di ragazzi neri chiede al loro autista del bus che li porta a scuola tutti i giorni:
    - Perché i ragazzi neri li fai sempre sedere in fondo all'autobus mentre i ragazzi bianchi in cima?
    Risponde l'autista:
    - Da oggi per me siete tutti uguali! Siete tutti blu! I ragazzi blu scuro devono sedersi in fondo all'autobus mentre i ragazzi blu chiaro davanti...

    Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
    Il milanese si vanta di un suo concerto:
    - Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il Sindaco, il Prefetto, il Vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la Madunina... dovevi vedere come piangeva...
    Il napoletano ribatte:
    - Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il Presidente della Repubblica, il Papa, Vescovi, Cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! Ed è venuto Gesù in persona e mi ha detto: "Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!"

  3. #3
    Sposo di Teodolinda
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    Insubria: futura terra deislaminizzata
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    Milano. Intervista per un sondaggio:
    - Signora, scusi, lei è razzista?
    - No, mi no!
    - E se sua figlia sposasse un negro?
    - Ah, per mi basta che 'l sia no un terùn!!

    Grande gara fra superdotati:
    Il tedesco sfodera un bel 50 centimetri, il turco 1 metro, l'arabo 1,5 metri.
    Arriva il meridionale si apre la cerniera e toglie due tartarughe.
    - E queste? - gli domandano gli altri.
    - Sapete... ho le piattole..."

    Un siciliano, parlando con un amico:
    - Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!

    - Perché le navi da crociera italiane tengono sempre sul ponte di comando un terrone legato con una corda al collo?
    - Perché in caso di malfunzionamento della bussola, basta buttare in mare il terrone, e quello tira sempre a nord...

    - Qual è la differenza tra un termometro e un terrone?
    - Quando un termometro va su, si può sempre mandare giù, ma quando va su un terrone...

    Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba.
    Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
    - Ue nini cusa l'è che stai facendo?
    - Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba!
    Il milanese mosso a compassione dice:
    - Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio!
    L'albanese risponde:
    - Si ma io ho moglie...
    Il milanese:
    - Vabbè, porta anche lei!
    - Ho anche cinque figli...
    - Si, porta anche loro!
    - Ho tanti cugini e amici.
    E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
    - Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio il prato!

    Un aereo che parte per andare a Londra... dentro viaggiano un' americano, un francese, ed un napoletano, allora decidono di fare una scommessa:
    - Chi indovina dove stiamo riceve cento mila lire!
    Il primo tocca all' americano:
    - OK, americano, dove stiamo?
    L'americano mette la mano fuori:
    - Stiamo in America!
    - E come hai indovinato?
    - Semplice, sono riuscito a toccare la Statua della Libertà!
    Ora tocca al francese:
    - Allora francese dove stiamo?
    Il francese mette la mano fuori:
    - Siamo a Parigi!
    - E come hai indovinato?
    - Beh... ho toccato la Torre Eiffel!
    Per ultimo tocca al napoletano:
    - OK, napoletano dove stiamo?
    Il napoletano mette la mano fuori il finestrino:
    - Stiamo a Napoli!
    - E come fai a saperlo?
    - Perché m'hanno futtuto l'orologgio!!!

    Torino. Tre mendicanti si incontrano la sera vicino al fuoco:
    - Come è andata oggi? - chiede uno.
    - Io, pensate, ho fatto cinquanta mila lire vicino al parcheggio.
    - Io sono stato più bravo - incalza il secondo - sono andato davanti alla chiesa, ne ho fatte cento, tutti lì cercano di essere generosi.
    - Io amici - continua il terzo - oggi ho tirato su trecento mila lire!!!
    - E come hai fatto? - chiedono stupiti gli altri.
    - Semplice sono andato alla stazione col mio bel cartello appeso al collo: "Torno in Calabria".

    C'è un violento terremoto in Cina.
    Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
    Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
    - Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
    - No, no luspe già mandate amelicani!
    - Allora vi mandiamo i medicinali!
    - Medicine già mandate lussi!
    - Vi mandiamo le vettovaglie?
    - Mangiale già mandato giapponesi!
    Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
    - Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
    Ed uno risponde:
    - Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
    - Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
    - No, no i teloni no, che poi non lavolano!

  4. #4
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    Mandate a letto i bambini!
    Due al bar fanno due chiacchiere e si raccontano barzellette ,uno dei due fa' all'altro :mi sai dire che differenza passa tra una "Min+++ia (dai magari qualche piccolo è ancora alzato) e un terrone,l'altro ci pensa su un po e poi dice non è difficile capire la differenza, La Min+++ia viene sù, fà il suo dovere e poi torna giù. Il terrone invece viene su' ma poi non torna più giù

  5. #5
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    Dopo l'attentato alle Twin Towers ,Bossi va da Bin Laden e dice :

    "Osama,ma cosa hai combinato?"" Io avevo detto : Torre Annunziata e Torre del Greco !"



  6. #6
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    In origine postato da blob21
    Dopo l'attentato alle Twin Towers ,Bossi va da Bin Laden e dice :

    "Osama,ma cosa hai combinato?"" Io avevo detto : Torre Annunziata e Torre del Greco !"


    Questa l'avete inventata voi.
    La nostra è più semplice e più efficace: "Forza Vesuvio e forza Etna".
    Anche perchè così non avremmo gli USA tra i piedi a cercare il colpevole...

  7. #7
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    Per non lottare ci saranno sempre moltissimi pretesti in ogni circostanza, ma mai in ogni circostanza e in ogni epoca si potrà avere la libertà senza la lotta!
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    Una signora di Napoli:

    "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."

    "E come fai a distinguerli?"

    "Li chiamo per cognome!"

    ---------------------

    Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella

    timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e

    grida: "CHE CAZZO È 'STU RUMMORE?"

    (eccezionale questa)

    ------------------------



    Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida: "Fermi, questa è una

    rapina!"

    Un signore si alza e dice: "Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse

    'o controllore!".

    (banale)

    ------------------------



    I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno

    deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni

    mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.

    Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I

    vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli

    chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.

    Beh" dice l'automobilista" Penso che andrò a scuola guida per prendere la

    patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona

    sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo

    si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con

    una macchina rubata!".



    Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento



    africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"


    (reality show )

  8. #8
    Sposo di Teodolinda
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    Insubria: futura terra deislaminizzata
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    In origine postato da Nanths
    I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno

    deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni

    mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.

    Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I

    vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli

    chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.

    Beh" dice l'automobilista" Penso che andrò a scuola guida per prendere la

    patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona

    sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo

    si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con

    una macchina rubata!".



    Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento



    africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"


    (reality show )
    Questa è mitica!!!!

  9. #9
    SatanFascista
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    - Qual è la differenza tra un termometro e un terrone?
    - Quando un termometro va su, si può sempre mandare giù, ma quando va su un terrone...


    ma questa è ancora meglio.

    Torino. Tre mendicanti si incontrano la sera vicino al fuoco:
    - Come è andata oggi? - chiede uno.
    - Io, pensate, ho fatto cinquanta mila lire vicino al parcheggio.
    - Io sono stato più bravo - incalza il secondo - sono andato davanti alla chiesa, ne ho fatte cento, tutti lì cercano di essere generosi.
    - Io amici - continua il terzo - oggi ho tirato su trecento mila lire!!!
    - E come hai fatto? - chiedono stupiti gli altri.
    - Semplice sono andato alla stazione col mio bel cartello appeso al collo: "Torno in Calabria".

  10. #10
    email non funzionante
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    Sulla cima di un grattacielo c'e' un napoletano che si sta per suicidare. La polizia gli grida di desistere.
    "Io faccio solo quello che mi dice San Gennaro"
    Si avvicina un Santo con aureola:
    "Figliolo, io sono San Gennaro, butati giu', io ti proteggo, non ti succedera' niente!"
    Il napoletano si butta e muore sul colpo. Si sente un boato dal cielo ed appare un vecchio con la barba bianca:
    "Sant' Ambrogio, quante volte ti ho detto di non fare queste cagate!"

 

 
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