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Risultati da 1 a 9 di 9
  1. #1
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    Per non lottare ci saranno sempre moltissimi pretesti in ogni circostanza, ma mai in ogni circostanza e in ogni epoca si potrà avere la libertà senza la lotta!
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    Predefinito [OT] barza religiosa, per ringraziare la chiesa romana dell'immistione nello stato

    Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli
    più fedeli.
    "Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
    movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto
    particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo
    avremo una cena a sorpresa !".
    A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di
    loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non
    sentano.
    Finalmente giunge la grande serata.
    All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
    "Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto".
    Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli
    spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
    Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai
    portato il bollito come ti avevo consigliato!".
    A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ...
    undici, accidenti manca Pietro !"
    Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume
    spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a
    vedere che cosa succede.
    Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally
    giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano,
    vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
    attaccato allo specchietto retrovisore...
    Pietro scende dal lato Passeggero.
    Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
    all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro,
    anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio
    e stuzzicadenti in bocca.
    Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
    torrone!"

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  2. #2
    Ecogiustiziere Insubre
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    Predefinito Re: [OT] barza religiosa, per ringraziare la chiesa romana dell'immistione nello stato

    In origine postato da Nanths
    Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli
    più fedeli.
    "Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
    movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto
    particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo
    avremo una cena a sorpresa !".
    A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di
    loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non
    sentano.
    Finalmente giunge la grande serata.
    All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
    "Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto".
    Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli
    spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
    Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai
    portato il bollito come ti avevo consigliato!".
    A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ...
    undici, accidenti manca Pietro !"
    Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume
    spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a
    vedere che cosa succede.
    Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally
    giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano,
    vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
    attaccato allo specchietto retrovisore...
    Pietro scende dal lato Passeggero.
    Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
    all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro,
    anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio
    e stuzzicadenti in bocca.
    Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
    torrone!"
    Sei un volgare razzista!! Che cos'hai contro i terroni di m****? Non dimenticare che loro sì che sono uomini, vivaddio!!!
    Iunthanaka
    Conte della Martesana

  3. #3
    email non funzionante
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    Predefinito

    ma io non sono razzista! son loro che son teroni!!!

  4. #4
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    Predefinito

    In origine postato da Nanths
    ma io non sono razzista! son loro che son teroni!!!

  5. #5
    Forumista storico
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    Predefinito

    Gesù organizza un droga party ....

    Arriva San Pietro :

    "Pietro ,tu che hai portato?"

    "Ho portato il fumo"

    "Bene,puoi entrare"


    Arriva Paolo
    "Paolo,tu che hai portato?"

    "L'erba"

    "Bene puoi entrare "

    Arriva Giuda :

    "Giuda,tu che hai portato?"

    "Io ho portato la Finanza"

    "Giuda,si' semp o' solit strunz!"



  6. #6
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    Predefinito

    La sapevo uguale su babbo natale e i folletti, cmq è sempre bella!!

    P.s. me l'ha raccontata mio suocero che...... siculo è.


  7. #7
    il merovingio
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    Predefinito

    Una suora rimane in panne ed è costretta a fare autostop.
    Si ferma un camionista molto trucido: barba di tre giorni, camicia aperta, stuzzicadenti in bocca, capello unto, calendario con le donnine appeso nel camion.
    La suora, timidamente, per rempere il ghiaccio:
    -"Salve, come si chiama?"
    -"Io mi chiamo come quella cosa che voi suore vorreste tenere in mano dalla mattina alla sera..." risponde il camionista facendole l'occhiolino.
    La suora ammutolisce e diventa rossa come un peperone.
    Alla fine del viaggio, scende dal camion a saluta il camionista:
    -"Beh...allora...arrivederci e grazie, signor....signor....ehm...signor cazzo!!!"
    Il camionista allibito: "Ma quale cazzo? Mi chiamo ROSARIO!!!!"



  8. #8
    Ecogiustiziere Insubre
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    Predefinito

    FORTISSIMA QUESTA!!!!
    Iunthanaka
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  9. #9
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    Predefinito

    Una suora incontra una vecchia amica di scuola, la quale, ad una sola occhiata, risulta aver trovato uno stile di vita soddisfacente.

    Le due si salutano, parlano un poco, poi, come percaso, la suora la buttalì

    <mi sembra che tu abbia fatto fortuna?>

    <Guarda>, risponde l'altra, <tu sei una suora, e non dovrei dirtelo, ma tutto ciò che indosso è frutto del peccato!>

    e comincia:

    - vedi questa pelliccia?... è frutto di una notte d'amore con un'industriale,

    -vedi questa collana?... è frutto di una vacanza d'amore con un'industriale

    -vedi questo bracciale?, è frutto di un lavoretto ad un banchiere-

    e così via per tutto il vestiario.

    A sera la suora torna al convento, turbata dai racconti dell'amica.

    Verso mezzanotte, quando è già addormentata da un pezzo, sente un leggero bussare alla porta.....

    toc toc toc toc...

    -Chi è?- fa la suora

    -sono fra Galdino!, apri!- fa una voce dall'esterno

    e la suora - Enculet, te e i to boeri!!!!- (traduz. Inc...ti tu e i tuoi cioccolatini)




 

 

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