Il Patriarcato di Mosca dice NO al gay parade

[Caterina63]

Russia: non si fara' gay parade a Mosca
19/05/2006 17.26.00
[Cultura e Società]


(ANSA)- MOSCA, 19 MAG - Niente Gay Parade a Mosca, per la Santa Russia sarebbe un sacrilegio: il potentissimo sindaco Iuri Luzhkov ha vietato la parata omosessuale. Il sindaco, ha dalla sua la Chiesa Ortodossa, il partitone 'centrista' di maggioranza (Russia Unita) e l'opinione pubblica. Y47

[Leonardo (POL)]

Meno male che si evita una simile schifezza.... non ho niente contro i gay, ma le poche immagini che ho visto di queste manifestazioni rasentano la schifezza, questo mostrarsi nudi, abbracciati, provocatori, solo per fare scandalo, solo per fare notizie senza avere rispetto anche solo per quelli che li vedono passare.
Mi dispiace non è così che si aiutano i gay, non è così che si diminuisce la discriminazione verso i gay, anzi forse la si aumenta.....

Leo

[DanielGi.]

Grazie a Caterina 63 per l'informazione.

Concordo con Leonardo per quanto afferma. Queste manifestazione carnevalesche riecono a generare repulsione anche in chi non ne ha.

[ragazzosemplice]

PEccato che molti parlano del gay pride senza nemmeno sapere cosa sia, basandosi solo sull'immagine che ne dà la televisione.

[Caterina63]

PEccato che molti parlano del gay pride senza nemmeno sapere cosa sia, basandosi solo sull'immagine che ne dà la televisione.

Sono d'accordo con te questa volta.......dunque concorderai anche tu che queste carnevalate rovi**** l'immagine dell'autentico omosessuale......e che è meglio evitarle ANCHE IN RISPETTO DEI BAMBINI......


dico bene?

[Zarskoeselo]

Si può essere proud senza bisogno di mettere in mostra le chiappe o peggio.
Certo l'accento viene posto eccessivamente sui lati negativi dell'evento e quindi e comunque concordo con Caterina.
Comunque, La dignità e l'orgoglionon c'entrano nulla con ballerine, paillettes, tette finte e tamburi brasiliani.
Preferisco Proust.

[padre Nicola]

Anche Luxsuria si è dichiarata contraria a simili manifestazioni che ha definito "offensive" per gli stessi omosessuali. Aggiungo io: a prescindere dall'omosessualità che è "tutta un'altra storia".
p. Nicola

[ragazzosemplice]

Sono d'accordo con te questa volta.......dunque concorderai anche tu che queste carnevalate rovi**** l'immagine dell'autentico omosessuale......e che è meglio evitarle ANCHE IN RISPETTO DEI BAMBINI......


dico bene?

No dico solo che il carro delle drag che ti fanno vedere in tv è solo UNA parte del gay pride alla quale partecipano migliaia di persone, per testimoniare dignità e chiedere tutela dei diritti. Ricordo poi che ogni gay pride che si è svolto in ITalia ha sempre ottenuto le debite autorizzazioni quindi si è svolto sempre nel rispetto della legalità.
In base al tuo ragionamento dovrebbe essere vietato anche il carnevale di Rio de Janeiro.

[vandeano2005]

Anche Luxsuria si è dichiarata contraria a simili manifestazioni che ha definito "offensive" per gli stessi omosessuali. Aggiungo io: a prescindere dall'omosessualità che è "tutta un'altra storia".
p. Nicola

Forse padre è ha avuto la fortuna di non andare mai ad un Gray Pride.
Quello del 2000 a Roma (La Città Eterna...) vedeva Luxuria in prima fila a tagliare il nastro con la Cucinotta

E poi oltre alla scostumatezza ci sono bestemmie a gogò e fotomontaggi blasfemi su N. S la B.V. M.
Mi spiace ma queste manifestazioni estreme sono la logica conseguenza della tendenza disordinata dell'omossesulità....

Andatelo a dire a molti omosex usciti dal tunnel..
L'unico rimedio? La santa purezza e castità

Se possibile, Luxuria apostrofiamolo al maschile

[vandeano2005]

Testimonianze

Lo Spirito del Signore è sopra di me; per questo mi ha consacrato con l'unzione, e mi ha mandato per annunziare ai poveri un lieto messaggio, per proclamare ai prigionieri la liberazione e ai ciechi la vista, per rimettere in libertà gli oppressi, e predicare un anno di grazia del Signore. (Lc 4,18-19)

Presentiamo in questa pagina alcune testimonianze di persone che, dopo aver sperimentato nella loro vita l'omosessualità, ne sono definitivamente uscite in seguito alla scoperta dell'amore incondizionato di Dio per loro. Pur proveniendo dal mondo protestante pensiamo che la loro testimonianza possa essere di aiuto e consolazione anche per i cattolici che si trovano nella stessa condizione.
Non pretendiamo con questo di dare una risposta esauriente al fenomeno o di spiegare l'origine dell'omosessualità; ciascuno di noi è unico e possono esserci cause diverse che la provocano. Tuttavia in ambito cristiano sono molte le persone che dopo aver fatto una forte esperienza dell'amore di Dio hanno scoperto le radici della loro sofferenza e hanno sperimentato una profonda guarigione interiore che ha investito anche il loro orientamento sessuale.
Dedichiamo questa pagina a tutti coloro - uomini e donne - che soffrono di uno squilibrio sessuale, a coloro che hanno l'impressione di essere dei potenziali omosessuali, che vivono nella paura di esserlo o che qualche volta ci sono caduti. Noi ripetiamo loro la frase che l'angelo pronuncia a Maria: "Nulla è impossibile a Dio".
La guarigione interiore non è opera dell'uomo, frutto cioè di introspezione e analisi, ma è essenzialmente un dono di Dio che nel suo infinito amore di Padre ci libera da ogni nostra infermità, non solo fisica, ma anche spirituale e psicologica, affinché possiamo essere pienamente felici e realizzati.
Pur essendo opera della grazia, cioè della libera iniziativa di Dio, noi possiamo e dobbiamo impetrare con fede questo dono della guarigione interiore sicuri che quel Gesù Cristo che passò 2000 anni fa guarendo e liberando gli oppressi è vivo e ancora oggi può compiere le stesse opere.
Anche noi possiamo avvicinarci a Lui per toccargli il lembo del mantello ed essere guariti tutte le volte che ci accostiamo all'Eucarestia e al sacramento della Riconciliazione. In quel momento, in cui Cristo è realmente di fronte a noi, non abbiamo timore di dirgli con fiducia: "Signore, se tu vuoi puoi guarirmi".
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Testimonianza di Stefaan

Conferenza "Omosessualità: un nuovo approccio" svoltasi il 5/5/05 presso la parrocchia di S. Rita - Viareggio

Il mio nome è Stefaan, devo leggere perché non sono italiano, e ho sempre paura di perdere il filo. Proverò a leggere il meno possibile e di guardarvi negli occhi .
Quando ero bambino vivevo nel sud della Francia, ero il primogenito, avevo un fratello e una sorella più giovani di me, ho avuto un'infanzia non molto felice perché ero debole di salute, non mi piaceva lo sport, non mi trovavo bene con gli altri bambini della mia età, spesso ero preso in giro e ho vissuto tanto il rigetto. Ero abbastanza angosciato, ero timido e mi vergognavo abbastanza. Avevo sempre l'impressione di avere troppa responsabilità per la mia età, penso che fossero i miei genitori a trasmettermi queste cose. Piangevo spesso, quasi tutti i giorni, e già a quell'epoca, come ho realizzato in seguito, le mie emozioni erano ferite. Quando ero piccolo gli altri mi dicevano: sei effemminato, vali poco, non hai forza...questo mi faceva veramente molto male. E poi crescendo con questo sono arrivato al punto che ci credevo veramente. Non ero appoggiato, non ero sostenuto, non mi sentivo amato da mio padre, era sempre distante da me, avevo sempre l'impressione che fosse indifferente riguardo la mia vita, non interessato alle mie sofferenze interiore, più occupato alla sua vita personale e non ricordo una volta di avergli mai detto che stavo male, non mi sentivo libero neanche in questo. Avevo molti problemi di comunicazione con lui. Mio padre poi era autoritario, severo e spesso sono stato umiliato da lui davanti alla mia famiglia o agli amici suoi. Avevo anche dei problemi con il cibo. Dunque sono cresciuto molto frustrato, ansioso, angosciato, triste. Non mi sentivo all'altezza delle situazioni e c’era uno scompenso tra il rapporto con mia madre e quello con mio padre, con lei andava tutto bene ,ero molto attaccato a lei e molto protetto, ed era il contrario con mio padre.
Poi nell'adolescenza, con il risveglio sessuale, mi sono accorto che mi piacevano più gli uomini che le donne, anzi le donne non mi piacevano, semplicemente. Desideravo avere delle relazioni sessuali con gli uomini, ma per l'educazione cristiana ricevuta non mi sentivo a mio agio con questi pensieri. Eppure, più li respingevo più avevo questi desideri. Poi all’età di 21 anni le circostanze sono cambiate e miei desideri cosi intensi mi hanno spinto ad uscire più spesso, a vivere la vita come lo volevo ed incontrare omosessuali. Ho deciso di entrare nella vita gay al 100% e lì molto rapidamente ho realizzato che ero finalmente qualcuno, che potevo piacere, avere del successo, divertirmi, amare, essere amato, contare per qualcuno, ero accettato per quello che ero. Mi sono reso conto che piacevo di più agli uomini che alle ragazze
Per 9 anni ho proseguito su questa via, con periodi più o meno gloriosi, dopo avere conosciuto centinaia e centinaia di uomini, avere avuto storie più corte che lunghe, più passavano gli anni più la mia delusione nell’uomo aumentava.
Usavo gli altri e me stesso, con il passare degli anni mi sono accorto che piacevo non per quello che ero ma per quello che facevo, o per quello che dimostravo.
Curavo molto la mia immagine, l’apparenza, l’esteriore, capivo che facendo ridere attiravo gente intorno a me.
Ero alla ricerca di felicità, di pace interiore, ricercavo il marito, l’uomo pensando trovarlo attraverso le mie relazioni e il divertimento.
Poi all'età di 30 anni, proprio nella settimana in cui compivo 30 anni, ho passato delle difficoltà piuttosto gravi nella mia vita, avevo dei problemi sul lavoro, era finita la storia con la persona con cui stavo in quel momento, avendo avuto centinaia e centinaia di storie, alla fine era uno in più ma anche uno in meno. mi dicevo: non è possibile, c'è qualcosa che non funziona, come mai non riesco ad avere un rapporto di amore con un uomo, e poi ero sempre io a troncare la relazione dopo un pò di tempo perché non mi interessava più. E così ero veramente triste per la mia vita e non vedevo la mia vita con un futuro felice. Ero sempre alla ricerca di una pace interiore, non chiedevo chissà che cosa, però volevo vivere la mia vita bene, senza problemi, come penso tutti noi vogliamo. E in quel momento ho capito che dovevo dare una svolta alla mia vita, che la soluzione non era negli altri ma in me, dovevo cambiare, ma come cambiare ? Mi sembrava impossibile, mi piaceva troppo il sesso, le relazioni e l'appariscenza, ero dipendente dal mio orgoglio, dal mio narcisismo, erano il mio modo di esistere.
Credevo in Dio, come ho sempre creduto da quando ero bambino , ho pensato per anni che non ero degno, con la vita che vivevo, che la religione non era fatta per me! Che Dio non era interessato da me, che ero rigettato dalla chiesa perché non entravo in un certo criterio di eterosessualità.
Mi sono detto: Che Padre è Dio ?, se delle persone hanno dei pensieri e dei comportamenti omosessuali e che non le aiuta ad uscire ?
Se Lui mi aveva creato era a Lui a darmi una mano per uscire da questa falsa identità, da questa etichetta che ho accettato e che mi ero incollato!
In quel momento ho cominciato a frequentare una Chiesa, ho cominciato a pregare e ci sono voluti 3 o 4 anni prima che qualcuno della Chiesa mi parlasse dei gruppi Living Waters. Una persona mi disse: sai, ci sono dei gruppi di aiuto per persone che hanno avuto dei problemi nella sfera sessuale....Io a quella persona lì non gli avevo mai detto niente, forse mi si vedeva in faccia...io ho fatto finta di niente e ho pensato: caspita, c'è proprio qualcosa di strano in me..ma dentro di me ero molto interessato e ho pensato che potesse essere la risposta alle mie preghiere che facevo già da tanto tempo. E allora sono andato in questo gruppo, era un piccolo gruppo, e lì ho potuto ascoltare degli insegnamenti, ho potuto ascoltare per la prima volta i problemi di relazione che un padre può avere con i propri figli. E in tanti insegnamenti io ritrovavo quello che avevo vissuto nell'infanzia. Ho pensato: ma allora è tutto qui il problema? La mia omosessualità deriverebbe dal fatto che io ho avuto un problema di conflittualità con i miei genitori e con mio padre in particolare? E ho capito che avevo ricevuto tante ferite dalle persone, dai miei compagni di scuola, dalla gente che frequentavo, tutto questo mi aveva marcato. Poi sono potuto entrare in un cammino di perdono, come ci chiede Gesù di perdonare a chi ci ha fatto del male, non è stato facile, però sapevo che per me era una chiave, era qualcosa di importante da cui dovevo passare e poi ho cominciato a sentirmi diverso: ho cominciato ad essere tentato, come lo siamo tutti, ma non andavo oltre la tentazione, non cadevo più in queste dipendenze sessuali. So che in questo gruppo ci sono anche delle persone che hanno pregato per me e sono veramente contento di avere fatto questo cammino.
Ora posso dire, dopo 7 anni, di avere la pace interiore , di avere finalmente questa sicurezza di vita che non avevo mai avuto in passato, e 3 anni fa mi sono sposato, per amore. Prima di sposarmi ho parlato con mia moglie e le ho raccontato tutto, non volevo sposarmi e poi un giorno dire: sai, io..prima di conoscerti...per 9 anni ho fatto quel genere di vita. Prima di sposarmi le ho raccontato quello che avevo vissuto e le ho detto: guarda, tu puoi prendere la decisione che vuoi, io ti amo però se vuoi che ci fermiamo qui...E lei ha accettato, ha creduto nella mia sincerità, e ora abbiamo una bambina di due anni e mezzo, e sono veramente contento di quello che ho potuto fare. E mentre mi preparavo a raccontare la mia vita ho capito che la mia omosessualità era semplicemente questo desiderio di diventare un uomo, però lo facevo in un modo sbagliato, erotizzavo la relazione con gli uomini, perché avevo così bisogno di un modello di uomo e non avendolo ricevuto da mio padre o dalle figure maschili, ero sempre alla ricerca. E la mia vera identità non era cambiata, ero solo confuso da quello che gli altri mi avevano detto, ma ero anche confuso da me stesso.
E io posso dire che ho incontrato in questi 9 anni di vita gay, in parte vissuta in Francia, in parte in Italia, in parte in Svizzera, tantissimi uomini e ho visto che quando c'era da fare festa andava tutto bene, ma appena si andava a cercare un pò in profondità e si chiaccherava delle cose un pò più intime, mi accorgevo sempre che c'era una grande infelicità.
Penso che ci siano quelli che vivono una vita felice, ma ce ne sono anche tanti che non sono poi così felici, e penso sia giusto che ognuno possa sapere cosa si può fare per cambiare...... se uno vuole cambiare.




Vai Steefan siamo tutti con te e con quelli come te!!!!