La barzelletta più bella di tutti i tempi!

[marimari]

La barzelletta più bella di tutti i tempi

Ecco la storiella più votata dai lettori sul sito «Laughlab»:

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

[marimari]

Questa è la seconda classificata!


Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

Almeno è più carina della prima!

[FalcoConservatore]

Ecco la storiella più votata dai lettori sul sito «Laughlab»:

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

Capito?Ah,ho letto pure la seconda...idem.

[nicluz]

ma per favore...
la barzelletta più bella di sempre è sempre quella che si racconta da ubriachi.

[Nicki (POL)]

è questa la barzelletta più bella di tutti i tempi!!!

Per entrare nell'esercito italiano vanno fatte 3 prove:nella prima va preso un uovo da un nido su un albero,scendere,farlo vedere all'esaminatore e riportarlo su,nella seconda bisogna pettinare un leone,nella terza,violentare una bambina.
Il primo candidato è della guardia forestale: in 5 minuti fa la prima prova,in 10 la seconda ma,arrivato davanti alla bambina,dice:"nooo,non posso farlo!!!".
Il 2° candidato è dei vigili del fuoco,fa la prima prova in 10 minuti,la seconda in un quarto d'ora ma davanti alla bambina scoppia in lacrime dicendo:"no,non ce la faccio!!!"
Il 3° candidato è dei carabinieri mette mezz'ora a fare la prima prova,poi entra nella gabbia del leone...passa 1 ora,2 ore e finalmente il carabiniere esce tutto insanguinato e dice:"Datemi la bambina che la pettino!".

[il proletario]

è questa la barzelletta più bella di tutti i tempi!!!

Per entrare nell'esercito italiano vanno fatte 3 prove:nella prima va preso un uovo da un nido su un albero,scendere,farlo vedere all'esaminatore e riportarlo su,nella seconda bisogna pettinare un leone,nella terza,violentare una bambina.
Il primo candidato è della guardia forestale: in 5 minuti fa la prima prova,in 10 la seconda ma,arrivato davanti alla bambina,dice:"nooo,non posso farlo!!!".
Il 2° candidato è dei vigili del fuoco,fa la prima prova in 10 minuti,la seconda in un quarto d'ora ma davanti alla bambina scoppia in lacrime dicendo:"no,non ce la faccio!!!"
Il 3° candidato è dei carabinieri mette mezz'ora a fare la prima prova,poi entra nella gabbia del leone...passa 1 ora,2 ore e finalmente il carabiniere esce tutto insanguinato e dice:"Datemi la bambina che la pettino!".

[marea]

Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")

[marea]

Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:

A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

[Strangolatore di Dresda]

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:

"Chi sono quelle signore?".
Il padre, in imbarazzo:"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
"Ah! E cosa vendono?" chiede il bimbo curioso.
"Vendono... vendono un po' di felicità!"

Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita` da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:

"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita` per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita`!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!.

[marea]

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:

....

bastardodentro pure tu ??