Maleducati in città, guida all'etichetta urbana

[Nimmo]

Il «New York Magazine» scrive un manuale

Maleducati in città, guida all'etichetta urbana Dall'uso del cellulare, al fumo all'iPod: ecco come comportarsi per strada, in metrò, in ufficio

MILANO - Vittime di jungle metropolitane. Vessati dalla maleducazione altrui. Ovunque. Per strada, in taxi, in metrò, in ufficio, a casa di amici, pure dai parenti. Impossibile vita di città. E sì che la tecnologia, le comodità, l'abbattimento di qualsiasi convenzione dovrebbero averla semplificata. Invece, l'anziano deve simulare uno svenimento pur di riuscire a convincere il 18enne a cedergli il posto sul bus. O per strada tocca sentirsi gli affari altrui raccontati a un auricolare. Peggio ancora, la signora incinta deve subirsi il fumo passivo (e tacere) dell'Avana gustato dal manager vicino di tavolino al locale all'aperto.
Ci vorrebbe un po' di bon ton metropolitano. Basterebbero anche solo buon senso e buone maniere. Ma per tutti (e sono molti) coloro che hanno bisogno di rinfrescarsi la memoria, gli americani hanno pensato a un Manuale di etichetta urbana. Può far sorridere leggere che «a un party tutte le droghe vanno condivise» o che «certo, puoi approfittare della connessione wireless del tuo vicino senza pagare», perché della sua vita tanto già condividi tutto, «odori di cucina, incontri sessuali, esercitazioni con la chitarra». Ma non si esagera mai a ricordare che «il cellulare è assolutamente vietato al cinema, in teatro o nei ristoranti romantici», che «non offrire il posto in metrò a un anziano (a meno che non si abbia una gamba di legno) ha un grado di maleducazione pari a 10» e che «al ristorante è bene iniziare un'ordinazione sempre con "potrei avere..."».
Per la verità la guida è diretta ai newyorkesi che, racconta il New York Magazine, «hanno bisogno di un po' di etichetta proprio per la natura della loro città, costantemente connessa, affollata di senza radici, sessualmente libertina», tutte caratteristiche che la rendono più a rischio di una cittadina di provincia. E qualche regola male non fa. «Ci sono — scrive il Magazine — partner interrazziali e interreligiosi, coppie sposate di gay con figli avuti dalla migliore amica, due spose sullo stesso altare». E poi, «come reagisci quando qualcuno ti presenta un collega come il suo amante? (Primo passo: non sputare il tuo drink)». Oppure: «Quando finisce uno scambio di email professionali in ufficio? Confermare di aver ricevuto una informazione è appropriato, ma confermare di aver ricevuto la conferma 3 della conferma diventa superfluo».
Certo, alcune sembrano situazioni da Sex and the City, però può sempre servire sapere, anche al di qua dell'Atlantico, come comportarsi «se il tassista attacca bottone e tu non hai alcuna voglia di chiacchierare: metti le cuffie dell'iPod, fai finta di esserti addormentato o fingiti morto». E aiuta ricordarsi che sul metrò «leggere il giornale del vicino a sbafo è sempre vietato», a meno che non ci sia «un fatto di cronaca talmente importante da essere necessario saperne di più» (anche a sbafo). In tutti gli altri casi, «compratevi il giornale, 25 centesimi potete pure spenderli». In metrò, è inoltre molto maleducato (livello 9) mangiare e bere: «Il tuo orribile cibo finirà di sicuro addosso a chi ti è intorno». Come di cattivo gusto (livello 8 di maleducazione), sempre su bus, tram e metrò, è «strapparsi le ciglia e le pellicine delle unghie e usare il filo interdentale (o simili): una società civilizzata si misura nella linea di demarcazione che esiste tra i suoi mezzi pubblici e i suoi bagni». Perché le buone maniere non sono mai fuori moda.

Claudia Voltattorni

Corriere.it
04 luglio 2006

[Nimmo]

[Nimmo]

[schwarzewolf]

1. Le ginocchia: io sto sempre sbracato
2. I bambini: sono daccordo, rompano i coglioni.
3. Le ragazze: Se l'autubusse frena gli do anche una palpata di culo
4. I giornali: se, e gli do pure i soldi, leggo ma a sbafo!
5. Le porte: sono d'accordo, infatti do dei begli spintoni quando devo scendere a chi mi sta davanti.
6. La musica: Landser a tutto volume, se vi dan fastidio ditemelo sulla ghigna, sennò zitti e mosca!
7. La posizione: Metto sempre i piedi sul seggiolino di fronte, se ti vuoi sedere: che cazzo voi? C'è tanto posto? Che l'hai comprato te l'autubusse? Che cazzo guardi? Voi fa rissa?

[lorenzo v.]

una società evoluta si da delle regole,
una società non evoluta ed in piena decadenza ( vota comunista!)
spera di non averne...

dubbi su chi sarà il n°1?

[schwarzewolf]

1. Di solito ci scappa anche il fischio, seguito dal "Eeehhh, passeronaaa!!!"
2. Odio i taxi, troppo cari.
3. Esatto, in carozzella e magari legati e dormienti.
4. Se, come no, se vai in giro con le puppe di fori è chiaro che io raccolgo materiale per le dediche.
5. Una volta siamo andati con la macchina sul marciapiede, eravamo in ritardo, la strada era bloccata: "Vai Baya!!! Operativo, operativo!!!"
6. Che c'hai contro i cani? Eh? Voi che te lo sguinzaglio contro? E' una macchina per uccidere, i suoi avi li addestravano a Bergen Belsen!
7. Se non vuoi essere investito scansati, che ce vo?!
8. Cazzi loro, se ti da noia ti scansi, io fo come mi pare, che sei padrone dell'aria?

[Alvise]

Parrebbe il "galateo" perfetto per una società di lobotomizzati.

[Massimiliano71]

C'è anche qualche indicazione sulle scoregge in ascensore?

[Barney]

Quindi si può continuare a suonare il clacson alle tipe.

[Nimmo]

[LIST=1][*]Di solito ci scappa anche il fischio, seguito dal "Eeehhh, passeronaaa!!!"[*]

Sei il solito cafone di un fiorentino... comunque è il punto che mi trova in maggiore disaccordo anche me...