Studio dei benzinai: per chi non sa cosa fare

[Pollo]

Analisi delle diverse categorie antropologiche di benzinai nel quartiere Lambrate a Milano: dopo anni di studi, possiamo dire che tali tipologie sono soltanto tre. 1) La squadra di benzinai da combattimento. Arrivi e te li trovi lì schierati al sole come fossero i meccanici della McLaren. Tutti in divisa Tamoil con tanto di cappello a visiera, tutti portano occhiali scuri. Tutti hanno il pizzo. Però, è fin da subito evidente che non aspettavano te e il tuo catorcio ma - appunto - la McLaren. E questo li indispone. Uno di loro, impettito, ti indica dove fermarti con gesto perentorio ed esperto. Poi si appoggia al finestrino e senza salutare tende il palmo della mano aperta. Tu gli porgi le chiavi e con un filo di voce sussurri un mifaventieuroperfavore. Lui afferra il mazzo e se ne va via.
Poi torna: ancora la mano aperta, stavolta a chiedere denaro (quasi la infila dentro l'abitacolo). Per darti il resto fruga in un borsello dove intravedi chili di banconote dai colori mai visti.

2) Azienda a conduzione familiare: marito e moglie, anziani. Gestiscono la stazione di rifornimento come se fosse una salumeria di campagna o la vecchia portineria di un condominio. Chiusi nel gabbiotto, lui legge la gazzetta dello sport, lei fa la maglia. Dopo un quarto d'ora, lui solleva lo sguardo dal giornale e si accorge di te. Inforca le ciabatte, esce, si muove lento e rotondo sul pavè, e da lontano augura il buongiorno. Un tipo all'antica: domanda ancora se vuoi la verde, la super o il gasolio. Insomma, ci manca solo la nafta.
Canticchia allegro mentre ti lava le portiere con la benzina. Poca mira. Però è gentile, va detto.

3) Il self service. Qui prima di te c'è sempre, sempre, ma dico sempre, lui. Quello con la banconota spiegazzata. Attendi il tuo turno e lo osservi provare e riprovare: tenta di inserire il biglietto in ottocento modi differenti, da un lato, dall'altro, da tutti i versi possibili, sotto, sopra, di fianco. Gli dà un'ultima stiratina, infila e corre invano a rifornirsi mentre il distributore da tre metri gli sputa addosso la banconota appallottolata.
E allora lui dopo aver preso a bestemmie, testate e calci la pompa, si volta verso di te. E con tono implorante umana complicità nella lotta contro il comune nemico meccanico, mormora:
"Scusi, non è che per caso avrebbe un pezzo da dieci euri da cambiare?"
In mano stringe un foglietto stropicciato con sopra lo scotch, grinze, tagli, rughe e la scritta fessochilegge a penna biro: insomma, qualcosa che un tempo fu denaro.
E tu pensi che sì, certo che ce l'hai, e pure bello liscio. Ma uno solo. E serve a te. Mica sei deficiente.

[Naitmer]

E poi ci sono quelli che ti fregano il tappo del serbaoio dicendo che non c'era per vendertene un'altro e quello fregato lo vendono al prossimo pollo.

[marcejap]

E poi ci sono quelli che ti fregano il tappo del serbaoio dicendo che non c'era per vendertene un'altro e quello fregato lo vendono al prossimo pollo.

E' un decennio che non fanno più le auto col tappo semplice. Lo si apre solo con la chiave dell'accensione, e ci resta attaccata finchè non rimetti il tappo al suo posto.

[Alberich]

Va detto che il tipo tre in genere finisce che poi guardi nel portafogli e ti accorgi anche tu di avere solo banconote stropicciate...

[Paolo82]

E' un decennio che non fanno più le auto col tappo semplice. Lo si apre solo con la chiave dell'accensione, e ci resta attaccata finchè non rimetti il tappo al suo posto.

ma no,le fanno ancora.

[Paolo82]

Va detto che il tipo tre in genere finisce che poi guardi nel portafogli e ti accorgi anche tu di avere solo banconote stropicciate...

quando non me la prende di solito piego la banconota e l'accartoccio,90% delel volte funziona e la prende a prima botta.