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Jane viene a scoprire che gli unici rapporti sessuali che ha Tarzan sono con un albero cavo
E così un po' per compassione un po' perché oggettivamente Tarzan è Tarzan decide di offrirsi a lui
Si presenta davanti a lui nuda e inizia a baciarlo e carezzarlo
Improvvisamente Tarzan le molla un calcio tremendo in mezzo alle gambe
"Sei impazzito idiota? Che cazzo fai?"
"Io controllare sempre se esserci vespe"
Una donna si presenta dal capufficio per lamentarsi delle molestie sessuali da parte di un collega
- Non ce la faccio più, ogni volta che mi vede si avvicina e mi dice "mmm, che profumo inebriante"
- Eh, ma mi sembra un po' pochino per poter parlare di molestie sessuali
- Non hai capito, il collega è Mario il nano
... Allora una signora riceve una chiamata a casa, è l'ospedale, venga presto, suo marito ha avuto un incidente e versa in gravi condizioni, oddío, la signora si precipita ma lo stanno operando, deve aspettare, suegiù 2 ore davanti alla sala operatoria poi esce il chirurgo, signora mi spiace ma ho brutte notizie, midicamidica (Scende lacrimone), beh suo marito ha la colonna vertebrale spezzata in due punti, non potrà tornare a camminare, sediarotelle, scende lacrimone più grosso, bisognerà accudirlo, dargli da mangiare, vestirlo svestirlo lavarlo, la signora inizia a singhiozzare, è anche mio triste compito signora informarla delle cure speciali, non sente nulla dalla vita in giù, questo significa ad esempio che non ha più il controllo della vescica, 1 x al giorno occorrerà fargli un catetere per svuotare, per le feci pannolone pulire ecc. a questo punto la povera donna ulula dalla disperazione, il chirurgo si avvicina le da una pacca sulla spalla e dice, ma va', scherzavo signora!
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...è morto!
Il Cavalier Silvio Berlusconi va dal dentista, e si vede presentare per due otturazioni una fattura di € 800,00. Ovviamente protesta, dicendo che il dentista se ne approfitta perché sa che lui è ricco, ecc. ma dopo una breve discussione acconsente a pagare:
"Pago, ma sappia che si tratta di denaro rubato".
Al che il dentista replica gelido: "Sig. Berlusconi, la provenienza non mi interessa".
👀
P. S.
Ancora non ci lavorava la Minetti. Altrimenti sarebbe costato molto di più...
Siamo negli anni '70. Un noto giornalista americano vola a Mosca ad intervistare il famoso fisico premio Nobel dissidente Pakkaroff.
"Signor Pakkaroff, che idea ha del nuovo Politburo sovietico e delle attuali condizioni in Unione Sovietica?"
"Ma... guardi, non mi posso lamentare."
"Infatti noi, in Occidente, avevamo già da tempo intravisto numerosi cambiamenti dal XXVII congresso dei soviet, e lei mi testimonia questa tendenza."
"Beh...non mi posso lamentare..."
"Siamo tutti felici, noi Americani per primi, che il cambio di rotta instauri forme partecipative a tutti i livelli della società sovietica, come lei infatti professor Pakkaroff...."
Il fisico russo s'avvicina al giornalista, gli da uno strattoncino sulla camicia, lo guarda fisso negli occhi, e gli dice:
"OH! NON... MI POSSO... LAMENTARE."
Ci sono tre vecchietti al parco.
Piero:
"Oh! Ragazzi, una volta potevo mangià un chilo di pasta con un sacco di sugo e un pollo intero e digerivo tutto subito. Adesso appena mangio un pochettino me se piazza qui tutto il giorno. E' lo stomaco che non me funziona più bene..."
Mario:
"E già, io da ragazzo me bevevo 1 litro e mezzo di vino in una sera. La mattina dopo ero lucido e fresco come una rosa. Ormai c'ho il fegato mezzo andato..."
Aldo:
"E pensa che invece io stamattina ho visto Olga la badante russa chinata sulla lavatrice e ho preso e son montato su... Olga m'ha detto - Aldo!!! Stamattina è la terza volta!!! - E' che a me è la testa...
https://2img.net/u/3213/52/67/54/smiles/706872.gif
... che me frega..."
Trasformata in barzelletta un fatto vero: il conto pagato al medico dopo l'attentato a Togliatti.Citazione:
Originariamente Scritto da Serafino
Il Cavalier Silvio Berlusconi va dal dentista, e si vede presentare per due otturazioni una fattura di € 800,00. Ovviamente protesta, dicendo che il dentista se ne approfitta perché sa che lui è ricco, ecc. ma dopo una breve discussione acconsente a pagare:
"Pago, ma sappia che si tratta di denaro rubato".
Al che il dentista replica gelido: "Sig. Berlusconi, la provenienza non mi interessa".
👀
P. S.
Ancora non ci lavorava la Minetti. Altrimenti sarebbe costato molto di più...
Lungherrima
Alcuni amici stanno organizzando una rimpatriata per fare un picnic in campagna di pomeriggio
- Allora, a Mario lo chiamo io, Gino lo chiami tu, Silvio lo avverte Andrea...
- Sì ma senti, con Anna la cieca che facciamo? La chiamiamo?
- Mah non so, le scorse volte è finita sempre per perdersi col fatto che non ci vede e abbiamo dovuto cercarla per tutto il tempo
- Va beh ma pare brutto non invitarla
- Senti se la vuoi chiamare chiamala, ma sotto la tua responsabilità, ok?
Al picnic va tutto bene, mangiano, bevono, si divertono, suonano la chitarra ecc., poi si fa sera e stanno per tornare a casa
- Allora Mario viene in macchina con te, Cinzia va in moto con Sandro, Pino l'accompagna Piero... ma, un momento, Anna dov'è?!?
- Eccolo là, lo sapevo, s'è allontanata e s'è persa un'altra volta. Tu ti sei preso l'impegno e tu la vai a cercare, e sbrigati che sta tramontando e non si vede più niente
La cerca, la cerca, e non la trova, nel frattempo il sole tramonta, non si vede niente, urla disperatamente "Anna! Anna!" ma nessuna risposta
Dopo due ore di ricerca vede in lontananza in mezzo al buio un casolare con una lucina fioca, inizia a dirigersi là nella speranza che ci sia qualcuno che abbia visto Anna
Arrivato lì si accorge che è una stalla
Entra e trova anna che sta mungendo una mucca
- Anna! Che cazzo stai facendo! E' due ore che ti cerco! Lo capisci che ce ne stiamo andando tutti via? Guarda che rimani qui da sola eh
- Oh, vuoi che uno di sti quattro non m'accompagna a casa
Evergreen
Una coppia di nani in viaggio di nozze arriva in albergo e incontra un'altra coppia di nani in viaggio di nozze
L'evento è così singolare e straordinario che decidono di fare una grande festa, offrono la cena a tutto l'albergo, champagne a fiumi ecc.
Al termine della cena i due nani maschi si fanno da parte
- Allora stasera facciamo faville eh, mi raccomando
- Dimmelo a me, è la prima notte di nozze, è tre anni che aspetto questo momento
Il caso vuole che le camere delle due coppie di nani siano attaccate, sicché è possibile sentire tutto quello che avviene nell'altra stanza
La prima coppia di nani inizia l'amplesso, ma lui non riesce ad avere un'erezione
- Amore che ti succede?
- Mah non so, sarà l'emozione, lo champagne, dammi un minuto che riproviamo
E intanto nell'altra stanza sente: "Un due tre hop! Un due tre hop!"
Riprova a fare l'amore con la moglie, ma niente, tutto fermo
- E sì, sicuramente è l'emozione, è la prima notte di nozze, riproviamo tra mezz'ora dai
E per tutto il tempo continua a sentire dall'altra stanza "Un due tre hop! Un due tre hop!"
Ormai è talmente innervosito che desiste, e per tutta la notte continua a sentire "Un due tre hop! Un due tre hop!" dall'altra stanza e non riesce a chiudere occhio roso dall'invidia
La mattina dopo a colazione nella hall dell'albergo i due nani maschi si rimettono da parte
- Allora com'è andata?
- Mah, sarà stato il caldo, l'emozione, la troppa eccitazione... fatto sta che non sono riuscito a combinare niente. Tu piuttosto, ho sentito che gli hai dato giù tutta la notte
- Ma che cazzo dici, che non siamo manco riusciti a zompa' sul letto
L'ultima
Un uomo si sta facendo la doccia quando d'improvviso entra la figlia di 4 anni
Istintivamente si copre con le mani in mezzo alle gambe
- Papà cos'è che nascondi lì?
- Ma niente tesoro... ehm, un coniglietto
- Te lo stai a incula', eh?
