Il Commissario Sampietro - Il mistero delle mozzarelle

[Pietro Aretino]

Il Commissario Sampietro - nuova Fiction RAI

Il mistero delle mozzarelle

Scorre tranquilla la giornata nella questura di Montenero di Borraccia (CB ). Il perspicace Commissario Antonio Sampietro osserva un bersaglio appeso alla parete con impressa l'effige del Ministro della Giustizia, quindi si volta verso il suo assistente, il mite ed impacciato Arturo Parigi:
- Artu', passame 'e frecciette!
- Ma capo, giocare in servizio è proibitto...
- Ma bbe.. bbe... bbe... bbenedetto Iddío, ti rispedisco a Orgosolo a pascolare le pecore!
- No, le pecore no!!
- Ebbrave Artu', vide che, quanne vuoie, raggione pure tu... e mo' béccate questo, Mastella e' mmer**!!!
"Fiiiiiiiii..... zaffff!". Punteggio scarso, come sempre: Sampietro se la cava maluccio con le freccette, ma in compenso con la pistola é anche peggio. D'un tratto la porta si spalanca ed irrompe il capitano Daniele Capoccione, un rompiballe radicale che si diverte a raccogliere firme per abolire la pausa caffé:
- Hey Antonio, la mozzarella in carrozza va a cena col correttore di bozza!
- Eeeeehhh?!?
- Pocciaaa!!!!. (gesto dell'ombrello) ... "Ah ah ah, che c****one!"... . "Ci casca sempre".. "E l'hanno fatto pure Commissario..." .. "Figurati se fosse, che so... pièmme!!"... "Ah ah.."
- Guaglio', m'avite scassato 'o cazz' !
- Antonio, una denuncia per furto di mozzarelle proprio adesso é arrivatta.
- Parigi, mo' ti ci metti pure tu?! Ti spedisco a Iglesias!
- Ma no, capo, ci stanno aspettando al caseificio Gargiulo. Andiammo!

La scena del crimine appare chiara. Giuseppe Gargiulo, titolare del caseificio, giace dolorante su di una sedia con un vistoso bernoccolo in testa. Sampietro gli rivolge le domande di rito:
- Gargiulo, lei al momento del furto era qua?
- No, stavo sulla Luna, commissà...
- Ecchè ci faciéva sulla luna alle 10 di mattina?
- Con tutti quei buchi che ci stanno ci facevo 'o groviera (chiste è proprio fesso)... Commissa', stavo qua in ufficio, stavo!!! Verso le 10 entra un tizio che vuole 800 mozzarelle di bufala per domani sabato. Mi si presenta come Ciriaco Del Vita, Sindaco di Nusco (AV) e mi dice che vuole sponsorizzare un finanziamento al mio caseificio in una seduta straordinaria del consiglio comunale. Lo faccio entrare nel magazzino e poi quando mi volto per fargli vedere i vasconi, mi arriva una mazziata. Mi risveglio 10 minuti dopo co 'sto bernoccolo e 800 mozzarelle di bufala scomparse.
- Ebbrave Gargiulo! L'hai raccontata bene la storia, però ci sta un particolare che nun me tornerebbe, cioè che nun me tornasse, cioè... inzomma! Lei quando è stato colpito girava le spalle al ladro?
- Certo, sennò come faceva a sorprendermi (chiste è proprio scemo)...
- Dunque lei ebbe favorito 'o mariuolo nella sua azzione con cui la colpiva in testa! Gargiulo, la dichiaro in arresto per favoreggiamento!
- Ma commissarrio, Gargiulo è la vittima!
- Ebbravo Artu', accà tutte vittime sono!!... Mmmmhhh... 'o tintinnio ‘e manette, quanto ma piace!!... "Clac!"... E mo' iàmm'a arrestare 'o sindaco. Jàmmo, Parigi, ia'...
- Ma quale sindaco, commissarrio! Quello è un impostorre, nessun ladro si presenterebbe con nome, cognomme e indirizzo!
- Ummmhh... è quello che penzave anch'io, ma volevo che ci arrivasse pure tu, che tanto sveglio nun sei...
Sampietro passeggia riflettendo (o riflette passeggiando) quando... "Croc"....
- Gargiulo, quante schifezze ci stanno qua per terra!! Io la arrestassi pure per attentato alla salute di pubblico ufficiale e omissione delle pulizie 'e Capodanno!!!!!
- Ma Antonio, hai calpestatto una bomboniera!
- Ecchè ci faciesse 'na bbomboniera dentro 'nu caseificie? Bbe... bbe... bbenedetto Iddìo! Gargiulo, io la sbatto dentro finché non confessa!!!!
- Ma Antonio, forse l'ha persa il laddro, magari è un indizio!
- Uuummmhh... è quello che penzave anch'io, ma volevo che ci arrivasse pure tu, che tanto ferrato non sei...
- Commissà, forse il ladro vuol portare le mozzarelle ad un matrimonio...
- Ebbravo Gargiulo, vedo che cominci a collaborare! Continua così e fra un mese saresti già fuori...
- Antonio, forse è il caso di controllare se domani a Nusco ci sono dei matrimoni ...
- Uummhh... e' quello che penzava pure ie, ma volevo che ci arriveresti anche tu, che non sei così svelto... eeeeh, caro Parisi, se non ci sarei io....
- Ehm... se non ci fossi io...
- ...e tu che c'entri?!
A seguito di una velocissima indagine, Sampietro viene informato che il ristorante "O' Falso Invalido" di Nusco ospiterà il giorno seguente un pranzo di matrimonio. Contemporaneamente il povero Gargiulo fornisce, ovviamente sotto tortura, l'identikit del presunto ladro di mozzarelle, dopodiché viene sorprendentemente rilasciato.
- Come sarebbe a dire rilasciato?!? Bbe... bbe... bbenedetto Iddìo!
- Antonio, è appena entratto in vigore l'indulto...
- Maledetto Mastella!!! Ma se l'acchiappo l'accido!

Sabato, ore 15, ristorante "O' Falso Invalido": in mezzo alla folla festante un occhio attento distinguerebbe un circospetto Parisi che osserva uno ad uno gli invitati, mentre Sampietro analizza molto da vicino una tinozza piena di mozzarelle di bufala. D'un tratto sale sul palco un tipo distinto che si presenta come Ciriaco del Vita, sindaco di Nusco.
- Ehi capo, è lui! E' il ladro descritto da Gargiulo! Arrestiammolo!
- Quanta fretta, Parisi... famme almeno fini’ 'ste mozzarelle... gnam gnam... ciomp..
Intanto il "sindaco" rivolge alla platea un ispiratissimo sermone:
"Cittadini di Nusco, di Contursi Termi e di...Oliveti Cetri! Qui siamo tutti presente innanzi a tutt'a questo locale, io vingrazio gli sposi e mio cognati che effettivamenti ci ha portati in questo locale che ha dato l'onore affettivamente al più ampie respiro... che noi possiamo tutti testimoniare che veramente questo localo nunn'è ullllocalo come tutt gli altri raccontano... meèllocale veramento severamente giusto che, affettivamente ci ha trattato, come verament come figlio dell'ingenito figlio...Vabbuon'?"
Una serie di fragorose risate sommerge l'oratore, che imperterrito continua nel suo delirante discorso, mentre invano Parisi cerca di distogliere Sampietro dall'abbuffata di mozzarelle:
"E allora cari cittadini,a noi a questo punto abbiamo ringraziare inanzitutto a tutt'il popolo che affettivamenti nciascoltato e nciascolta quali siano le più parole ampie respivo.....Vabben'? Cittatino, inanzitutto vi dico questo, che noi affettivamento rentiamo prima al ll-localo che nciaospitato e quello che cià portato.. .in questo punto... e allora a tutti, cari cittatini di Nusco e di Contursi Termi e di Oliveti Cedro noi ringrazziamo prima iddio e poi agli uomini..."
Terminato quest'indimenticabile sipario e ricoverati d'urgenza alcuni invitati piegati per terra dal ridere, Parisi convince finalmente un riluttante ed appesantito Sampietro a lasciar perdere i latticini ed entrare in azione. L'ottimo Arturo placca il "sindaco" all'uscita della toilette e lo ammanetta con prontezza, quindi ecco il Commissario:
- Antonio Cazzolino, in nome della giustizia sommaria, ti dichiaro in arresto!
- Ma come si permette, io songhe 'o sindaco ‘e Nusco!
- Ah ah ah... e io sono il Ministro delle Infrastrutture! Adesso ti leggo i tuoi doveri, anzi i tuoi diritti, anzi facciamo così, leggi tu, Parisi!
- Sarà meglio... Antonio Cazzolino, pluripregiudicatto per furti e raggiri di vario tippo, si spaccia talvolta per sindaco di Nusco, talaltra per sindaco di Napoli e perfino per Presidente della Regione Campania, ottenendo così vantaggi indebiti. Più volte infiltrattosi a matrimoni portando in omaggio mozzarelle, se n’è andato, forse, con i portafogli degli invitatti e i gioielli delle signorre. Continuo o basta così?
- Commissa’, abbiate pietà, tengo famiglia!
- Non sia mai detto che io non avrei pietà di un uomme così profondo e socialmente utile. Arturo, togli le manette a Cazzolino!
- Ma capo!!!!
- Fai come ti dico o ti confino ad Arbus!... “Clac”..
- Grazie Commissa’, troppo buono...
- Eeeehhh.... caro Cazzolino, noi teniamo un futuro. Mentre la gente rideva distratta io invece ascoltiedi attentamente il suo discorso di alta allevatura politica. Fra un’indagine e l’altra aggio appena fondato un Partito nuovo, “l’Italia degli Analfabeti”: le piacerebbe diventare vice-segretario con delega alla smorfia?
- Maronnamìa! Accetterebbi anche subito!
- Avevo ragione a penzare che fra uomini ragionevoli si ragiona! Parisi: io e Cazzolino, cioè il Partito, iammo a Caserta al vertice dell’Unione e ci facimme n’abbuffata ‘e mortadella coi fiocchi. Ci vedessimo lunedì.
- Ma capo... e il furto di mozzarelle? Mica lo possiamo archiviarre?
- Facimme così: tu telefona al Corriere e dicci che ‘o ladro è Berlusconi. All’avviso di garanzia ci penso io domani.

Fine

http://www.ilgiulivo.com/cms/forum/v...&thread_id=813

[DrugoLebowsky]

madonna che satira pungente. Su fatti di strettissima attualità, peraltro.