Eterology

[Andrea I Nemesi (POL)]

Mortali! Ascoltate l'annuncio che potrebbe cambiare la vostra vita, e alleggerire le vostre tasche... Ehm, scusate, il vostro spirito!
Vi annuncio con grande piacere che io e il mio amico Elleno abbiamo ricevuto un'Illuminazione durante la ricreazione di una grigia giornata scolastica di qualche mese fa, e siamo stati chiamati a fondare una nuova religione:
ETEROLOGY
(Ogni riferimento a Scientology di Ron Hubbard è puramente casuale, ed ogni sospetto che Eterology sia un plagio di Scientology è una semplice malignità )
Di cui noi due siamo i Sommi Sacerdoti.

Noi di Eterology crediamo nell'Etere, che, come disse il Primo Profeta Antonio De Curtis, chiamato dai suoi più intimi discepoli Totò, "quando c'è, non si vede". (Citato dal copione di "Totò, Peppino e la malafemmena", uno dei tre Testi Sacri di Eterology assieme al "Vangelo secondo noi due" e al secondo libro delle Barzellette di Totti)

L'Etere è una sostanza perfetta, luminosa e invisibile, liscia e insensibile, e pure un po' egoista; essa permea tutto l'Universo, pure i gabinetti (anche se ogni tanto esce da certi cessi pubblici, anche lui ha la sua dignità). Molti scienziati illustri che sostenevano la sua esistenza fino al XVII secolo furono irisi e sbeffeggiati dalla superba "Scienza moderna"; e allora l'Etere Supremo, accortosi che in effetti era difficile che qualche essere senziente ragionevole potesse credere ad una cosa totalmente invisibile, ha inviato noi, nuovi Profeti del suo Culto, a diffondere la setta di Eterology in tutto il mondo.

Venite quindi a noi; vi promettiamo pace, benessere interiore ed un paradiso di vergini dopo la morte!

Viva l'Etere! Viva Eterology!

(L'iscrizione è da effettuarsi mediante versamento sul conto bancario dei due Sommi Sacerdoti di 100 € per ogni persona. Ma, dato che per ogni individuo ci sono più persone, relitti di vite passate o di sbronze dello scorso sabato, il prezzo medio è di 700 € a individuo.)

[Kim S.]

Ecco che diavolo facevate in ricreazione... e io che pensavo che vi raccontaste barzellette sconce... ( scherzo )

Cmq voi 2 siete proprio sciroccati....braccia rubate all'agricoltura ( ri-scherzo )

[ELLENO]

TUTTI VOI O PROFANI abbracciate ETEROLOGY
capirete il senso della vita e delle cose... se una cosa non la sai, salla...
Ed eleverete la vostra vita che dall'essere utile come un buco del culo sul gomito sarà utile come i cetrioli nell'hamburger del McDonald...

[ELLENO]

E RICORDATE... ETEROLOGY

vi colpirà come un dito che si rigira nel culo con la sabbia...

[Kim S.]

Sono tutti così raffinati quelli della vostra setta???


Cmq state freschi se pensate che vi dia 700€ per un lavaggio del cervello...

[Andrea I Nemesi (POL)]

Ecco che diavolo facevate in ricreazione... e io che pensavo che vi raccontaste barzellette sconce... ( scherzo )

Cmq voi 2 siete proprio sciroccati....braccia rubate all'agricoltura ( ri-scherzo )

Pure quello, mica siamo rimasti tutte le ricreazioni a pensare ad Eterology

L'agricoltura non si addice a due Sommi Sacerdoti!

TUTTI VOI O PROFANI abbracciate ETEROLOGY
capirete il senso della vita e delle cose... se una cosa non la sai, salla...
Ed eleverete la vostra vita che dall'essere utile come un buco del culo sul gomito sarà utile come i cetrioli nell'hamburger del McDonald...

Sante parole, o collega Sommo Sacerdote. Presto POL sarà Eterologa!

[Andrea I Nemesi (POL)]

Cmq state freschi se pensate che vi dia 700€ per un lavaggio del cervello...

Ti ho analizzato a lungo, Kim, e direi che nel tuo caso verrebbe solo 400 €: 100 € per ogni Presidente del Mount Rushmore

Poi ci sarebbe la questione del battesimo

[DrugoLebowsky]

tu scherzi ma in Australia e Nuova Zelanda ci sono già 75.000 nuovi adepti della religione di Guerre Stellari Che la Forza sia con te

[Flaxio]

Drugo non aderisce perchè già è adepto ad OMOLOGY

[DrugoLebowsky]

no, io sono il fondatore di SUVOLOGY