Sta risalendo pericolosamente il livello di monnezza dei cassonetti.

[Tango do Hermano]

Ho potuto constatare che esistono diversi gruppi sociali che affrontano la stessa questione in modo differente.

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Prima categoria: l'élite.

Ne facciamo parte io e Blob. Siamo quelli che vedono l'emergenza rifiuti nella loro interezza, preoccupati non per il semplice sacchetto, ma per l'intero ciclo dei rifiuti. Affrontiamo il problema non come se fosse un problema esclusivamente della città di Napoli, ma un serio motivo per mettere in discussione le abitudini consumistiche dell'uomo occidentale. Vestiamo casual, tendente all'indie, classiche ray-ban e converse rigorosamente nere, magliette strane che sfoggeremo al Party on The Beach il 30 maggio a Licola. Qualcuno di noi in passato acquistò una kefia.


Seconda categoria: le donne vecchie.

Non sono necessariamente donne vecchie, ma persone che si comportano come donne vecchie. Passive, la cui vita sociale si limita all'incontro coi parenti a Pasqua e a Natale. Il loro approccio alla questione è semplicemente quello del consumatore: black-out prima e dopo aver buttato il sacchetto dell'immondizia. Anche se i rifiuti sommergessero le strade se ne preoccuperebbero soltanto se Napoli andasse al telegiornale.

Il loro guardaroba è decisamente mercatino style. Acquistano per i loro nipoti magliette Abibas e felpe Lomsdale.

Terza categoria: i tamarri.

Hanno un modo tutto loro di affrontare i problemi in generale. Generalmente il protagonista indiscusso delle loro avventure è il mezzo, che altro non è che il motorino. L'emergenza rifiuti è un occasione ghiotta per legare cassonetti in fiamme ai loro mezzi, e trascinarli per svariati metri suscitando l'ilarità dei loro compagni. Rigorosamente tamarri anch'essi.Componente fondamentale della loro vita è il calcio! Ricordate gli scontri di Pianura? In realtà erano i festeggiamenti per la promozione in D della squadra del quartiere.

Per parlare del vestiario tamarro ci vorrebbero probabilmente ore e pagine e pagine di thread, per il quale tutti dovrebbero dare il loro contributo.


Quarta categoria: le mogli dei negri.

Vi siete mai fatti un giro in provincia di Napoli di sera? Ogni benzinaio ha il suo omino colorato nel taschino, da tirar fuori durante certi orari particolarmente morti. Hanno duplice funzione: quella del guardiano e quella del benzinaio properly.

Le mogli, o le fidanzate, o le sorelle, etc. etc. quando i loro mariti/fidanzati/fratelli dormono, hanno la precedenza su tutti gli altri immigrati per il recupero di oggetti più pregiati che le tre precedenti categorie o gettano o bruciano.

Ogni marciapiede, ogni angolo della città, si trasforma in un centro commerciale per poveri. Ecco che l'Emergenza rifiuti si trasforma in un Trash Party, che oramai è arrivato alla sua undicesima edizione.

Vestono floreale, perennemente in ciabatte. Anche in inverno. Non vedono di buon occhio le ucraine, il loro competitore naturale.



Quarta categoria: gli zingari.

Sono talmente zingari che anche durante l'emergenza rifiuti dai cassonetti prendono la roba meno pregiata. Non c'è molto da dire su di loro, tranne che una zingara mi buttò una pantofola addosso fuori da FNAC al Vomero. Un avvenimento che mi fece imbestialire.

Quinta categoria: i topi.

Also known as, gli imperatori della notte. Gli indiscussi padroni...

Hanno sviluppato una religione monoteista il cui dio è proprio Bassolino. Pare che abbia detto loro: "Andate e moltiplicatevi". Di sicuro non si può dire che non sia stato di parola...

[blob21]

mi è piaciuta,bravo adriano..

[marmalade]

io sul look di adriano tralascerei

[Tango do Hermano]

Ma io non mi vesto tamarro... e ultimamente sto portando anche i capelli un po' più nerdy.

[Perdu]

a posto di perdere tempo su pol, voi, la gioventù bene di napoli...fate la vostra parte!

[v!olet]

bello, adriano, dirty style

[eliodoro]

a posto di perdere tempo su pol, voi, la gioventù bene di napoli...fate la vostra parte!

Beh...quando c'è emergenza ...meno chiacchiere e più fatti...