[Occidentale Presenta] Le Barzellette di Tpol

[occidentale]

Anticlericalismo in questi santi momenti>


In una chiesa c'è il prete che confessa un uomo.
"Cosa hai da confessare figliolo?". "Sono fidanzato con una bella ragazza.
L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva".
"C'è dell'altro?"

"Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda
e pioveva e non ho resistito".
"Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente ... c'è dell'altro?".


"Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto
ho fatto l'amore anche con lui".
"Porco! Sodoma e Gomorra!".
Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto.

Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza e scappa via.
"Padre, ma cosa fa? - E l'assoluzione?".
"Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!".

[occidentale]

Unadomenica qualunque, il solito sermone del parroco: "E ricordate,che Dio vi ascolta e vi punisce quando bestemmiate. Non ci credete?".Silenzio. Il parroco continua: "Bene, ve lo dimostrerò. Lei, in ultima fila ... ".
Il signore interrogato risponde: "Chi, I... io?". "Si?, proprio lei. Avanti, su, dica una bestemmia.

Il signore protesta, tentenna, ma alla fine si lascia convincere e dice: "P ... porco D. '' .
Immediatamente si sente un violento rombo e un fulmine sfonda il tetto della chiesa e fulmina sull'istante l'uomo che aveva appena finito di parlare. I lprete: "Avete visto? Facciamo un'altra prova. Lei lì in seconda fila.
Provi a dire una bestemmia". Il signore: "Ehm ...Uhmm ... Cosa aveva detto quell'altro signore che non mi ricordo?".
E il prete: Porco D..."

[occidentale]

Dioguardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta' duestatue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visionedice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di liberta'nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e isuoi dolori, ma, badate bene, entro un’ora dovrete ritornarestatue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartanodietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' unosguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e stranimugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide diaspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i duegiovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma pertutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancorafinito!". Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato lenubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta ilfogliame e rimane sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentrel'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sederedell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargliin testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultimacacatina in testa prima di ritornare statua!".

[occidentale]

Perché Dio non ha mai ottenuto una cattedra all'università?
Perché ha solo una pubblicazione.
Ed è in ebraico.
E non ha nessuna bibliografia.
E non è mai apparsa su nessuna rivista specializzata.
E qualcuno dubita persino che l'abbia scritta lui.
Può anche darsi che abbia creato il mondo, ma cosa ha fatto fin da allora?
La comunità scientifica si è data molto da fare per riprodurre i suoi risultati.
Non fa mai lezione, agli studenti dice solo di leggere il libro.
Ha espulso i suoi primi due allievi perché desideravano la conoscenza.
La maggior parte degli studenti non supera il suo esame, sebbene contenga solo dieci requisiti.
Le sue ore di ricevimento sono rare, e di solito hanno luogo sul picco di una montagna.

[occidentale]

Una ragazza abbastanza procace va dal confessore edice:
"Padre, ho dovuto fare gli esami del sangue".
"Eallora? Che c'è di male?".
"Durante l'ultima penitenza leho attaccato l'aids!".

[occidentale]

Due preti fanno un incidente in macchina. "E'mia la colpa" dice il primo prete". "No, no - dice il secondo - è mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!"

[occidentale]

Unuomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo canedeceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa perun cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io questecose non le faccio". "Mi dispiace, io ci tenevo molto esapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare ancheun'offerta di trenta milioni alla parrocchia ... ". "Come??Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

[occidentale]

Genesi Rivista e Corretta.
E il primo giorno Dio creò la luce: accese l'abat-jour sul comodino cosmico e disse: Sono già le trecentoquarantadue e un quarto. Sono in ritardo, con tutto quello che ho da fare 'sta settimana.
Dai,che dopo vado in pensione... a proposito, devo ricordarmi di ristrutturare l'INPS, che è già un po' vecchiotta.

E il secondo giorno Dio creò il cielo e le nuvole: si guardò intorno imbarazzato, si mise una mano dietro il sedere e disse Ops... pardon.
Il terzo giorno Dio volle creare la terra: andò all' ipermegastore galattico di Orione, dove vendevano cose che noi umani non possiamo neppure immaginare, comprò trecento miliardi di sacchi di terriccio universale in offerta, marca Ecce Humus, e lo versò sugli oceani.
Con l'ultimo sacchetto creò la penisola italiana e disse: Mi hanno fregato: qui c'è troppo fertilizzante organico.

Il quarto giorno avvenne il primo black out, si spense l'abat-jour,incespicò sulla sua lunga barba bianca, sbattè l'alluce sull'Everest e così creò le stelle e le bestemmie. "Devo ricordarmi di inventare il rasoio della Braun" si disse.
Il quinto giorno Dio creò gli animali, perché aveva notato che le bestemmie create il giorno prima erano fortemente incomplete.
Il sesto giorno Diosi sentì solo, così prese una palla di pelle di fango e creò l'uomo a sua immagine e somiglianza.
Ma subito anche l'uomo scoprì la solitudine, e così mentre Dio e Adamo sconsolati si stavano scolando du' birre galattiche al pub del Dinosauro Verde, Dio decise di creare una compagna per Adamo, e gli chiese come la volesse.
Adamo gli disse: come vuoi, basta che sia gnocca e porca.
Ma dopo che l'ebbe creata, Adamo non potè più andare al pub, perché doveva tagliare l'erba del giardino dell'Eden, portare il triceratopoa fare la pipì e portare la suocera dal macellaio.

Sì, lo so che la suocera non era ancora stata creata, ma comunque già rompeva i coglioni.

CosìDio si trovò di nuovo solo al pub, consolandosi almeno al pensiero di avere inventato la bella birrazza da un litro.