Fenomenologia (poco seria) dei gruppi di genitori su WhatsApp - Repubblica.it

I gruppi su WhatsApp sono una delle piaghe moderne. I discorsi tra genitori di giovani virgulti in età scolastica, una volta relegati a sparuti gruppetti che avevano il tempo e la voglia di fermarsi a chiacchierare davanti a scuola, hanno ora una cassa di risonanza tecnologica micidiale: il famigerato Gruppo dei Genitori. Non partecipare è considerato socialmente riprovevole, almeno uno dei due deve esserci, riuscire a non uscirne (sbattendo anche la porta virtuale) è un esercizio zen difficilissimo. Speriamo con queste righe di aiutarvi a resistere.

1- I social manager
Puntuali come la morte, ogni mattina postano un'immagine con l'augurio di: buongiornissimo, uffa è lunedì, kaffèèèè???, dai che è mercoledì siamo a metà settimana, è quasi venerdì, evvai è venerdì, buon weekend. All'ora di pranzo c'è l'immagine "che fame", la sera le immagini con l'augurio di dolce notte e sogni d'oro. Nel pomeriggio vuoi non postare una vignetta di Snoopy o di Mafalda? Evitate di pubblicare per contropartita vignette sarcastiche e cattivissime. Non è il mood del gruppo di genitori. Il momento nel quale è più difficile resistere è quando siete costretti a trascorrere interminabili minuti a cancellare le foto allegate che occupano ormai 1 giga di memoria. Quello che sognate di fare è optare per la scelta esci dal gruppo che farebbe apparire la notifica:
Giulia (mamma Chicco) esce dal gruppo

2- I secchioni
Sono diventati genitori, il loro compito sarebbe solo quello di controllare, verificare e semmai accorrere in aiuto in casi eccezionali. Invece sono fermamente convinti che i compiti a casa siano loro appannaggio, e provano una evidente ansia da prestazione. Iniziano nel primo pomeriggio con le domande sulle assegnazioni, quando normalmente siete ancora al lavoro: "Scusate, di storia c'è il capitolo 8 e il ripasso del 7, giusto?". Man mano che avanza il pomeriggio le domande si fanno più specifiche e pressanti: "Scusate, quanto vi viene l'esercizio 3b di matematica?".
La scelta più saggia è tacere, se volete essere educatissimi potete scrivere "Scusa sono ancora al lavoro, quando torno a casa controllo sul diario e ti faccio sapere". Quello che sognate di fare è:
Giulia (mamma Chicco) esce dal gruppo

3- I polemisti
Sono professionisti della lite virtuale, meglio se indirizzata a qualcuno che non fa parte del gruppo. Vedi i professori, il preside, il personale scolastico. La filosofia sottesa a ogni polemica è: come ti permetti tu professorucolo di mettere in dubbio la genialità della mia progenie. Ne deriva una valanga di messaggi con la verve polemica che andrebbe riservata ai massimi sistemi. Non provate a minimizzare e giammai vi venga in mente di dare ragione al professore e/o al preside. Loro sono il nemico, o sei con noi o sei contro di noi. Potete ispirarvi ai film di guerra per trovare frasi di circostanza all'altezza della situazione. In alternativa, prendete dei Fiori di Bach e resistete ancora una volta all'istinto di fuggire. Quello che sognate di fare è:
Giulia (mamma Chicco) esce dal gruppo

4- Gli allarmisti
Se siete dei genitori mediamente tranquilli e consapevoli di vivere in un luogo privilegiato del pianeta siete completamente fuori strada. I pericoli che minacciano la vostra prole sono moltissimi, infidi e invisibili ai più, se si eccettua il gruppo WhatsApp. Si chiamano olio di palma, soia ogm, pesce povero del fiume Mekong meglio noto come Pangasio, allerta meteo. Fino all'introiezione di problemi globali, quali allarme influenza aviaria, allarme meningite a Cracovia, allarme terrorismo globale. Cercate di mantenere il sangue freddo, non lasciate prevalere l'ipocondriaco che alberga in voi e sappiate che in genere basta qualche messaggio con un tono sufficientemente autorevole per sedare l'ondata d'ansia. Se c'è un genitore medico nel gruppo avete vinto, anche un parente stretto lavoratore ospedaliero può funzionare. Il vostro sogno proibito, anche stavolta, è fare apparire la notifica:
Giulia (mamma Chicco) esce dal gruppo

5- I complottisti
Sottoinsieme degli allarmisti sono coloro che trasmettono le riservatissime ed esclusive informazioni che hanno ricevuto direttamente dall'Area 51 al gruppo dei genitori della scuola. Grazie al gruppo saprete in anticipo che stanno per organizzare un attentato nella metro, che sta per avvenire un terremoto devastante, che ci sarà uno tsunami in una zona montana e apparentemente sicura, che c'è una concentrazione di sciekimike proprio sopra alla testolina che amate di più al mondo. Anche stavolta: state calmi e invocate il nume di Piero Angela e del Cicap, che vi aiuti a resistere con la razionalità alla tentazione di credere ai babbei e soprattutto a quella di uscire dal gruppo. Anche stavolta quello che sognate di fare è:
Giulia (mamma Chicco) esce dal gruppo

6- I cospirazionisti
Oltre ai gruppi di genitori esistono anche i gruppi di studenti autorizzati dai genitori. Il gruppo classe, nato nelle intenzioni più pie per scambiare informazioni utili e autoaiuti nello studio. Quello che accade nella realtà è che i ragazzini seguono l'esempio dei genitori e quindi fanno sempre due gruppi: quello di classe e poi quello TUTTI CONTRO UNO della classe. Anche stavolta, trattenendo i conati, resistete e non cedete all'istinto di fare apparire:
Giulia (mamma Chicco) esce dal gruppo

7- I Filini
Se c'è un gruppo, c'è anche un organizzatore di eventi. Eventi per lo più noiosi, inutili, scomodi e spesso dannosi. Il trucco è essere sempre pronti con una scusa plausibile. Quando ricevete un messaggio del tipo "Ehi, ci siete?? Pizzata sabato sera?" tirate subito fuori una scusa che non provochi invidia: "Accidenti, non posso venire, devo assistere la mia prozia rimasta senza badante". Anche se non avete nulla da fare, sappiate che la pizzeria normalmente si trova all'estrema periferia opposta al luogo dove abitate, scelta perché pratica un prezzo basso, ma un motivo ci sarà, e normalmente è perché a- è in una periferia così estrema da sfuggire anche a Google Maps e b- la pizza fa schifo. Se vi incastrano in una o più "pizzate" oltre ad un numero imprecisato di eventi sociali che vi fanno rimpiangere il divano e le tv sintonizzata su Netflix, potreste avere il forte istinto di cedere alla tentazione di andarvene, lasciando dietro di voi, come lo strascico di una sposa, la scritta:
Giulia (mamma Chicco) esce dal gruppo

8 - I gaffeur
Non siete gli unici a non scrivere mai messaggi al gruppo della classe, con voi c'è una quota di genitori silenti. Il problema nasce quando si dimenticano che siete nel gruppo, e fanno una gaffe su qualcuno che invece legge i messaggi. Esempio: i genitori di Ludovica si lasciano, il papà viene a prendere Ludovica a scuola con la nuova fidanzata. Qualche mamma paladina della famiglia si indigna, ma non lo può dire e scrive "Scusate non per farmi i fatti altrui, ma i genitori di Ludovica si sono lasciati? Sono preoccupata per la bambina la vedo tanto pallida..." (segue diluvio di faccette con l'urlo di Munch). In quel caso, è probabile vedere apparire la notifica:
Laura (mamma Ludovica) esce dal gruppo

9- I festaioli
Trenta bambini significano 30 compleanni, distribuiti nell'arco di 12 mesi fanno una media di 2,5 compleanni al mese. Praticamente potreste ritrovarvi ad avere un solo weekend libero. Se di figli ne avete due scordatevelo proprio. Il compleanno comporta un regalo, e se c'è un gruppo, perché non farlo insieme? Già. Solo che per educazione è meglio escludere il genitore del festeggiato. Nascono così, come niente, nell'arco dell'anno, 30 gruppi WhatsApp cada-figlio con il nome "Regalo Samuele" e gli stessi partecipanti del gruppo originario meno i genitori di Samuele. Nel gruppo si dirà: ciao io ci sono, che regalo vogliamo fare, quanti soldi mettiamo, varie foto in diretta dallo shopping del genitore incaricato, altre foto dell'articolo finalmente scelto e del confezionamento del pacchetto, svariati messaggi di giubilo per l'oculatezza e il gusto della scelta, la divisione dell'importo, varie ed eventuali. In questo caso, appena avete dato i soldi della vostra quota, siete finalmente autorizzati a compiere l'insano gesto e far comparire davanti agli occhi degli altri genitori la meravigliosa notifica:
Giulia (mamma Chicco) esce dal gruppo

10- I vocalist
Se è difficile da sopportare il chiacchiericcio scritto, figuriamoci la versione orale. Purtroppo, l'evoluzione tecnologica ha portato anche a questo: i messaggi vocali. E non sempre si ha la possibilità di ascoltarli. Ma resistere alla curiosità è difficile. Se decidete di farlo, fate attenzione, potreste trovarvi a sparare l'audio della voce di Gigi Proietti che racconta la barzelletta del Cavaliere Nero a una riunione del marketing. Non è bello, in quel caso, invece che uscire voi dal gruppo, potrebbero farvi uscire dalla riunione.