Non hai nulla da dire? Scrivilo qui!

[Blue]

A 'sto catalano piace vincere facile

Diciamo che le cose che dice farebbero morire d'invidia Monsieur Lapalisse...

[Sparviero]

Che cosa intendi esattamente con "io sono all'antica"?
Inoltre, perché saresti contrario a sposare una donna ricca?

Intendo che a me tutta 'sta roba di farsi frustare o dominare o salcazzo dalle femmine non mi è mai interessata, anzi.

Sulle donne ricche: generalmente hanno un carattere terribile, viziate, strapiene di pretese, etc.
Se poi uno ci si vuole divertire una sera la cosa cambia moltissimo.

[Sparviero]

Non ci credo, dai... non è possibile una roba del genere!
Per caso, te la sei inventata laperlà?

Non se l'è inventata lui, ma mi sa di una delle tante "bufale" zozze nate quando c'era la bolla economica, tipo quella dello shabushabu senza mutande.

[massena]

Non ci credo, dai... non è possibile una roba del genere!
Per caso, te la sei inventata laperlà?

io l'ho sempre saputa, poi magari ci hanno ingannati tutti.

https://www.today.it/donna/sex-and-rome/giappone-mutande-usate-in-vendita-nei-distributori.html

https://giapponiamo.blogspot.com/2017/06/distributori-automatici-giapponesi-3.html

[Blue]

A me capitano anche di piu' strane. Esempio: dopo una giornata in giro per Tokyo con mia moglie, templi, shopping malls e ristoranti dove abbiamo mangiato molto, torniamo in albergo verso le 11, ci svestiamo e andiamo a dormire presto perche' eravamo stanchi. Ma come mi metto in posizione per dormire mi viene in mente che nella galleria vicina al hotel c'e' un ristorantino che ha la migliore tempura. Mi rivesto ed esco di corsa per arrivare prima che chiudano. Mia moglie che non si era accorta che ero uscito vedendo il letto vuoto non riusciva a capire cosa era successo. Quando ritorno con un grosso pacco di tempura, lei era gia' rivestita, l'abbiamo mangiata tutta e siamo usciti nella notte, a digerire e a vedere piu' che altro le luci.

PS.
Se ti trovava con la carota in mano forse l'avrebbe preso come un messaggio

PS2.
Orientato verso la donna cameriera? Decisamente no, sono io che porto il cappuccino a letto piu' che lei. Quanto alla geisha penso che ogni donna dovrebbe fare un corso in geishologia prima di ricevere il permesso di sposarsi.

Mi hai battuto, accidenti! La tempura nel cuore della notte non l'ho mai mangiata... e neppure ho fatto passeggiate notturne per digerirla.
Interessante questa teoria del corso di geishologia al femminile, da fare prima di sposarsi. Anch'io ne avrei qualcuno da suggerire a voi uomini, purché reso obbligatorio per legge (pena, l'annullamento della sacra unione). A scelta, il potenziale marito potrebbe spaziare fra uno di questi moduli:

MODULO 1: CORSO BASE OBBLIGATORIO
1.1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
1.2. La mia donna non è mia mamma (350 ore)
1.3. Capire che calcio e formula 1 non sono altro che sport (500 ore)

MODULO 2: VITA A DUE
2.1. Avere bambini senza diventare gelosi (50 ore)
2.2. Smettere di dire boiate quando lei riceve i suoi amici (400 ore)
2.3. Vincere la sindrome da telecomando (550 ore)
2.4. Non fare la pipì fuori dal water (100 ore, + esercizi pratici con video)
2.5. Riuscire a soddisfare la donna prima che lei cominci a fare finta (1500 ore)
2.6. Arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
2.7. Sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3: CORSO DI CUCINA
- Livello 4.1 (principianti).
Gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
- Livello 4.2 (intermedio).
Far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
- Livello 4.3 (avanzato).
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola
(Per ciascun livello, sono previsti esercizi pratici di approfondimento)

CORSI FACOLTATIVI:
- Dalla lavatrice all'armadio, un percorso misterioso
- Cucinare e buttare la spazzatura non provocano né impotenza né tetraplegia
- Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
- La carta igienica nasce da sola nel portarotolo? Esposizioni sul tema della generazione spontanea
- Fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza (con esercitazioni pratiche)
- Come abbassare la tavoletta del bagno dopo averlo usato
- Gli uomini che guidano quando si perdono possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti (con esercizi di rafforzamento dell'autostima)
- La lavatrice, questa sconosciuta (pratica di gruppo)
- La tazza lievita da sé fino alla lavastoviglie? (con esercizi diretti dal mago Silvan)
- E' geneticamente possibile non agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia? (teleconferenza con l'Università di Harvard)

[Blue]

io l'ho sempre saputa, poi magari ci hanno ingannati tutti.

https://www.today.it/donna/sex-and-rome/giappone-mutande-usate-in-vendita-nei-distributori.html

https://giapponiamo.blogspot.com/2017/06/distributori-automatici-giapponesi-3.html

Terribile... altro che mercificazione del corpo femminile!!

[Sparviero]

Terribile... altro che mercificazione del corpo femminile!!

Sono quelle cose che succedono quando ragazzine piuttosto moderne vogliono la borsa di Gucci e scoprono che c'è un modo per fare soldi in fretta.

(Credo che la medaglia d'oro nel settore vada agli USA.)

[standing bull]

Diciamo che le cose che dice farebbero morire d'invidia Monsieur Lapalisse...

eh, si vede che sei troppo giovane per ricordarti di Quelli della Notte e di Massimo Catalano!

[nordista]

Mi hai battuto, accidenti! La tempura nel cuore della notte non l'ho mai mangiata... e neppure ho fatto passeggiate notturne per digerirla.
Interessante questa teoria del corso di geishologia al femminile, da fare prima di sposarsi. Anch'io ne avrei qualcuno da suggerire a voi uomini, purché reso obbligatorio per legge (pena, l'annullamento della sacra unione). A scelta, il potenziale marito potrebbe spaziare fra uno di questi moduli:

MODULO 1: CORSO BASE OBBLIGATORIO
1.1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore) E' la cosa piu' difficile ma mi sono sposato prima che lei la conoscesse di persona.
1.2. La mia donna non è mia mamma (350 ore). Assolutamente no, deve essere una cuoca in cucina, un oratrice in salotto e una p....... in camera da letto.
Capire che calcio e formula 1 non sono altro che sport (500 ore) Detesto il calcio e gli altri sport occupano meno dell'1% del mio tempo.
MODULO 2: VITA A DUE
2.1. Avere bambini senza diventare gelosi (50 ore) Come vorrei avere avuto un bambina, che dopo i 12 seguirei con la Beretta, ma non per gelosia
2.2. Smettere di dire boiate quando lei riceve i suoi amici (400 ore) Amo vedere le sue amiche, ma non interferisco mai, faccio il timido
2.3. Vincere la sindrome da telecomando (550 ore) Abbiamo TV dappertutto ma le usiamo poco
2.4. Non fare la pipì fuori dal water (100 ore, + esercizi pratici con video) Sono pigro, mi siedo
2.5. Riuscire a soddisfare la donna prima che lei cominci a fare finta (1500 ore) Per questo potrei essere io il professore
2.6. Arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore) Si lavano sempre in famiglia
2.7. Sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)Ne ho passate tante da non credere e ho ricevuto complimenti dai medici per il coraggio

MODULO 3: CORSO DI CUCINA
- Livello 4.1 (principianti).
Gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO Questa parte d'inglese la conosco abbastanza bene
- Livello 4.2 (intermedio).
(Per ciascun livello, sono previsti esercizi pratici di approfondimento)

CORSI FACOLTATIVI:
- Dalla lavatrice all'armadio, un percorso misterioso Lungo 3 piani ma non misterioso (la teniamo in basement)
- Cucinare e buttare la spazzatura non provocano né impotenza né tetraplegia E' sempre mio compito
- Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei Qui forse esagero (2-3 volte al mese, fuori dagli anniversari)
- La carta igienica nasce da sola nel portarotolo? Esposizioni sul tema della generazione spontanea Sono un fanatico, la cambio quando e' al 30%
- Fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza (con esercitazioni pratiche)Mi siedo , per pigrizia
- Come abbassare la tavoletta del bagno dopo averlo usato Ho il mio bagno e non vado nel suo
- Gli uomini che guidano quando si perdono possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti (con esercizi di rafforzamento dell'autostima) Ora c'e' il GPS
- La lavatrice, questa sconosciuta (pratica di gruppo) Lavatrice e asciugatrice le ho scelte io e sono ad altezza d'uomo
- La tazza lievita da sé fino alla lavastoviglie? (con esercizi diretti dal mago Silvan) Molte volte sparecchio io, da quando non abbiamo la servetta
- E' geneticamente possibile non agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia? (teleconferenza con l'Università di Harvard)

Cose del passato, ora l'auto parcheggia da sola.


Grazie @Blue

Mi hai fatto capire che sono un marito eccezionale, insostituibile, invidiatissimo. Se ci fosse un premio Nobel per questo l'avrei gia' in tasca.

[nordista]

Sono quelle cose che succedono quando ragazzine piuttosto moderne vogliono la borsa di Gucci e scoprono che c'è un modo per fare soldi in fretta.

(Credo che la medaglia d'oro nel settore vada agli USA.)

Mi spiace contraddirti, ma molto prima andrebbe a tante, tante altre nazioni. Potrei aggiungere (se fossi giovane) per sfortuna.