benny3
12-03-02, 21:40
1. Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
2. Se il denaro non può dare la felicità, figuriamoci la miseria!
3. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (in "Without Feathers").
4. Dio è morto, Marx è morto… e anch'io oggi non mi sento molto bene!
5. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
6. Sono contrario al rapporti prima dei matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
7. Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
8. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
9. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
11. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
12. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
13. "Baci da Dio!". "Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!".
14. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
15. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale è poco credibile.
16. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
17. Il mio primo film era così brutto che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
18. Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
19. Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede.
20. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
21. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
22. Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
23. La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
24. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual è il significato della vita. Lui mi dice qual è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.
25. Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
26. Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!
27. Non sono narcisista, né egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".
28. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
29. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
30. Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.
31. Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
32. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!
33. Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi". Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un po’ meno alto…"
34. Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odíerò ". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".
35. Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
36. Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata. (Il dittatore dello stato libero di Bananas).
37. Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
38. Sono meravigliato dalle persone che vogliono conoscere l'universo quando è abbastanza difficile trovare la strada attorno Chinatown.
39. Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto... Mmmh, a mio parere, c'è bisogno di un ballottaggio.
40. Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
41. Le difficoltà sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.
42. Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l'aveva sconsigliato.
43. Io, quando guido, se non leggo m'addormento.
44. Se io faccio così bene all'amore, è perchè mi sono esercitato a lungo da solo.
45. Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
46. Una auto-stoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
47. Allora tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
48. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E io dico: No, sono un artista, e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".
49. Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perchè a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio".
50. Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese.
51. Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell’anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
52. L'ultima volta che sono stato al mare è stato con Mrs Allen, mia moglie. Durante la luna di miele. Ero favoloso. Mi avreste adorato. Stavo sciando sull'acqua, nudo fino alla cintola, scivolavo veloce sulla cresta dell'onda. I muscoli luccicanti d'olio, mi tenevo con una mano sola. Lo sci d'acqua è una meraviglia. Mia moglie, nella barca davanti a me, vogava con foga.
53. Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
2. Se il denaro non può dare la felicità, figuriamoci la miseria!
3. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (in "Without Feathers").
4. Dio è morto, Marx è morto… e anch'io oggi non mi sento molto bene!
5. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
6. Sono contrario al rapporti prima dei matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
7. Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
8. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
9. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
11. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
12. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
13. "Baci da Dio!". "Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!".
14. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
15. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale è poco credibile.
16. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
17. Il mio primo film era così brutto che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
18. Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
19. Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede.
20. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
21. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
22. Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
23. La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
24. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual è il significato della vita. Lui mi dice qual è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.
25. Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
26. Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!
27. Non sono narcisista, né egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".
28. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
29. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
30. Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.
31. Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
32. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!
33. Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi". Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo ucciderei". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo un po’ meno alto…"
34. Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odíerò ". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".
35. Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
36. Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata. (Il dittatore dello stato libero di Bananas).
37. Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
38. Sono meravigliato dalle persone che vogliono conoscere l'universo quando è abbastanza difficile trovare la strada attorno Chinatown.
39. Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto... Mmmh, a mio parere, c'è bisogno di un ballottaggio.
40. Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
41. Le difficoltà sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.
42. Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l'aveva sconsigliato.
43. Io, quando guido, se non leggo m'addormento.
44. Se io faccio così bene all'amore, è perchè mi sono esercitato a lungo da solo.
45. Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
46. Una auto-stoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
47. Allora tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
48. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E io dico: No, sono un artista, e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".
49. Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perchè a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio".
50. Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese.
51. Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell’anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
52. L'ultima volta che sono stato al mare è stato con Mrs Allen, mia moglie. Durante la luna di miele. Ero favoloso. Mi avreste adorato. Stavo sciando sull'acqua, nudo fino alla cintola, scivolavo veloce sulla cresta dell'onda. I muscoli luccicanti d'olio, mi tenevo con una mano sola. Lo sci d'acqua è una meraviglia. Mia moglie, nella barca davanti a me, vogava con foga.
53. Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.