Il thread di Elio e le storie tese.

[bom-bim-bom]

Siete anche voi dei profondi estimatori di Elio e le storie tese?

Dei grandi musicisti e strumentisti, nonchè compositori, nonchè umoristi... una vera goduria a tutto tondo.

E se non vi piacciono, perchè mai questa insensatezza?

Postate pure qui le canzoni che più vi divertono o piacciono, esordisco io con due gioielli.

La prima ritengo sia da considerare il manifesto del gruppo, la seconda una meravigliosa favola sull'amore.

La Ditta

Mangio merda di cane frammista alla merda di alcune puttane
cui lesto il culo pulisco con un materiale che io stabilisco
vedo gia' Faso con Rocco che della mia merda divorano un tocco
sento Cesareo che suona evidentemente la merda era buona
Entra ora in scena una ditta che acquista la merda dal gruppo prodotta
quindi con tecniche strane ne fabbrica cibo per cani e puttane
cani e puttane voraci divoran la merda con bocche capaci
ora la strada e' diritta evviva la merda evviva la ditta
ora la strada e' diritta mangiamo la merda e brindiamo alla ditta

Yeah

Uomini col borsello (ragazza che limoni sola)

Ragazza che limoni sola, denoti spigliatezza.
Tant'è che c'è chi invidioso ti sussurra così: bea mona
(che in veneziano vuol dire che se te guanto e te scaveso in quatro tochi che no ti mia ca te capisse un casso etc.).
Vai, Riccardo.

Canta Riccardo Fogli:

Il ragazzo spigliato col borsello che tal può definirsi,
lui lo sa che il borsello contiene quel bisogno d'amore
che hai tu, ragazzina spigliata che limoni da sola.

C'è un amore in ogni borsello.
Se il tuo è proprio in quello che sfoggia lui
raggiungi il parco Capello col Tuttocittà
lì trovi un drappello di uomini col borsello,
ma lui reggerà un cartello con scritto "SONGHE IE''.

Ragazza che limoni sola, fermati un momento e ascolta.
Ti ricordi quel ragazzo, ieri al Parco Capello, che ti guardava negli occhi senza parlare?
Quel ragazzo songhe ie.

Ragazza che limoni sola, limona con fierezza,
Sento che tu, dio bonino, puoi fare breccia
nel cuore di un innamorato con gli occhi di Ben Turpin:
lui per te ha progettato un borsello di vero budello.
Frena quel tuo mulinello.
Ragazzina, io ti vedi già donna; sarà l'effetto del budello.

C'è un amore in ogni borsello.
Se il tuo è proprio in quello che sfoggia lui,
ritorna al Parco Capello e lo troverai là.
Ma in quel capannello di uomini col borsello
lui solo lo avrà in budello, e gli altri in finto bue.

In finto bue, in finto bue, in finto finto finto finto finto bue.

Parte Sir Oliver Skardy:
O ti fia menitea da soa, faghe veder tuti che ti se sgagioa; so al Parco Capeo, so sempre a tracoa, el me ripien te fa goa; versime co a ciave che ti ga in cuor, fumite un spineo, fame far l'amor, l'amor sfacià che nisuni te ga dà, sora go un carteo con scrito so el più beo. Ciuke va dee bone parchè se un furegon, mi so qua co Elio scavesà e me faso un trombon. Oooooo iiiiiiii.

[Hicks]

IL VITELLO DAI PIEDI DI BALSA

Nel boschetto della mia fantasia
c'e' un fottio di animaletti un
po' matti inventati da me,
che mi fanno ridere quando sono triste,
mi fanno ridere quando sono felice,
mi fanno ridere quando sono medio;
in pratica mi fanno ridere sempre,
quel fottio di animaletti
inventati da me.
C'e' il vitello con i piedi di balsa,
il vitello con i piedi di spugna
e indovina chi c'e':
c'e' pure il vitello coi piedi di cobalto,
c'e' il vitello coi piedi tonnati.
Quattro ne ho inventati,
sono gli animali della mia
e della tua fantasia.
Ma un giorno il vitello dai piedi di balsa
si reco' dal vitello coi piedi di cobalto.
Gli disse: "C'e' il vitello dai piedi tonnati
che parla molto male di te:
sostiene che i tuoi piedi
non sono di vero cobalto,
ma sono in effetti quattro piedi di pane
ricoperti da un sottile strato di cobalto".
"Mio caro vitello dai piedi di balsa,
la tua storia e' falsa:
l'amico vitello coi piedi di spugna
mi ha svelato la verita':
egli ha nascosto una microspia
nei tuoi piedi di balsa
e nei piedi tonnati,
cosi' ha scoperto che tu, solo tu,
sempre tu, anche tu,
nient'altro che tu, proprio tu
sei il vitello dai piedi di balsa
inventore di una storia falsa.
Accusavi il vitello dai piedi tonnati
e per questo i tuoi piedi saranno asportati".
Ma la legge prevede una pena aggiuntiva
per questo reato: l'ascolto forzato di...
Nel boschetto della mia fantasia
ora c'e' un vitello senza piu' i piedi
che invoca pieta', quand'ecco
che un piccolo amico si avvicina:
"Mi presento, son l'orsetto ricchione
e come avrai intuito adesso ti inculo".

http://www.elio.net/testi/casusu.jpg

[Aug83]

Elio è un grande davvero!

Ed è molto più intelligente di quello che la gente crede.

[O'Rei]

Sarà anche intelligente ma a me non piace....

[bom-bim-bom]

CHE FELICITA'

Io sono stronzo. Testa di cazzo.
Oho oho, oho oho.
Io vado a zonzo come 'no stronzo.
Oho oho, che felicità.
Me sò rotto li cojoni de la vita,
me 'mbriaco pe' trovà 'na via d'uscita.
Co' 'a droga faccio un sogno e poi m'addormo,
poi me svejo e ricomincio a canticchià:
io sono stronzo, testa di cazzo.
Oho oho, oho oho.
Io vado a zonzo come 'no stronzo.
Oho oho, che felicità.
Co' 'na stronza ci ho passato mezza vita;
se n'è annata e m'ha dato la ripulita,
poi è tornata co' 'no zozzo ermafrodita;
cor veleno me voleveno ammazzà.
Io sono stronzo. Testa di cazzo.
Oho oho, oho oho.
Io vado a zonzo come 'no stronzo.
Oho oho, che felicità.
Me so' rotto li cojoni de la vita,
me 'mbriaco pe' trovà 'na via d'uscita.
Co' 'a droga faccio un sogno e poi m'addormo,
poi me svejo e ricomincio a canticchià:
io sono stronzo, testa di cazzo.
Oho oho, oho oho.
Oho oho, che felicità

[di obrando]

grandissimi, io li ho scoperti nel 1989 con una cassetta bootleg che purtroppo ho perso..

saluti:)

[Aug83]

Originally posted by O'Rei
Sarà anche intelligente ma a me non piace....

Va bè, i gusti son gusti...

[bom-bim-bom]

Una dolce ballata fatta cantare dalla splendida voce di James Taylor in un improbabile ed esilarante maccheroni inglisc.

L'abbordaggio del macho italiano in un inglese non proprio oxfordiano.

FIRST ME, SECOND ME

FIRST ME.
I would like to writing and singing a song in english,
tongue that I've studied at the medium school.
I'd surely find the way to recreate the original sound
of the wonderful Beatles english.
I would pick up a girl and
- thank you to the original sound of the wonderful Beatles english -
I would conquer her,
I would marry her and together we will farrow so many much childs.
So we would live until the late age (her),
while I would never die just like Highlander;
but not like Sean Connery, better like Christopher Lambert:
young through the centuries but without cut the head.
So every night I dream my unrealizable, unreasonable,
unrecognizable, unjamestaylorable, unstatesmanlike dream come true.

SECOND ME (THE PEAK OF THE MOUNTAIN).
How you call you? How many years you have?
From where come? How stay?
Not to be sad:
the life is a thing wonderful and I am here for make it wonderfuler.
Not see the my love for yourself?
For force, not is visible.
Not hear the sound of the my guitar?
Is play from me; is play for you, is play for we.
Oui, je t'aime, je t'aime - yes -, must to be the my girl;
come on the my car that I bring you at make one tour.
What think of the my car?
Is much beautiful, second me.

[hussita]

elio è stato colonna sonora del mio viaggio -santa-ryanair in irlanda, questo gennaio
nulla di più straniante di ascoltare elio e latte ed i suoi derivati solcando il connemara

[parlato:] Sei rimasta delusa che non ti ho spedito nessun testo? Rimedio subito con un brano di musica classica che e' stato scritto nel 1816 pero' parla di fatti attualissimi cioè parla del rapporto fra giovani uomini e giovani donne Cosa succede al giorno d'oggi? Succede che le giovani donne ingabbiano i giovani uomini, gli fanno gli occhiolini ballando la musica house, attirano nella loro trappola di mantidi questi poveri esseri implumi, con tanti peli, pero' inoffensivi e indifesi, e praticamente, dopo 15 giorni, dopo avergli succhiato ogni liquido, ogni umore, praticamente glielo mettono nel culo, ecco...

E allora noi che abbiamo vissuto queste cose dall'esterno ma anche dall'interno, non so' se si e' capito, c'era un doppio senso, abbiamo pensato di stilare un freddo campionario delle frasi che queste giovani donne dicono ai giovani uomini indifesi e abbiamo composto questo brano che abbiamo intitolato "Risvolti psicologici nei rapporti fra giovani uomini e giovani donne"



Lui: Eravamo fidanzati, poooooi, tu mi hai lasciato, senza addurre motivazioni plausibili...

Lei: Noo...o....oooh..on'e' vero, tu non capisci l'universo femminile, la mia spiccata sensibilita', si contrappone al tuo gretto materialismo maschilista...

...ciononostante...

Lui: Cara ti amo.
Lei: Mi sento confusa.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Devo stare un po' da sola.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Esco appena da una storia di tre anni con un tipo.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Non mi voglio sentire legata.
Lui: Cara ti amooooo!

(il momento dello humor ci vuole)

Lui: Rimani in casa.
Lei: Voglio essere libera.
Lui: Esci pure con chi ti pare.
Lei: Non ti interessi mai di quello che faccio!

Lui: Vorrei palparti le tette.
Lei: Porco!
Lui: Mai ti toccherei neanche con un fiore.
Lei: Finocchio!

Lui: Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago.
Lei: Ti amo!
Lui: Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per mantenerti e ti cago.
Lei: Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto il giorno, che bestemmia e picchia i bambini.

Lui: Mi metto il goldone.
Lei: Ho un desiderio di maternita'.
Lui: Ho un desiderio di paternita'.
Lei: Mettiti il goldone.

Lui: Cara ti amo.
Lei: Mi sento confusa.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Devo stare un po' da sola.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Esco da una storia di tre anni con un tipo.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Non mi voglio sentire legata.
Lui: Cara ti amooooo!

(...giovani comici...)

lui: Rimango in casa.
Lei: Mi opprimi.
Lui: Esco.
Lei: Questa casa non e' un albergo.

Lui: Ti passo un cubetto di ghiaccio intinto nel Cointreau sulla pancia dopo di che ti scopo bendata.
Lei: Non sono una troia.
Lui: Allora in posizione canonica io sopra tu sotto?
Lei: Che palle!

Lui: Disse la vacca al mulo...
Lei: Oggi ti puzza il culo!
Lui: Disse il mulo alla vacca...
Lei: Ho appena fatto la cacca...

Lui: Cara ti amo.
Lei: Mi sento confusa.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Devo stare un po' da sola.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Brrr.. esco da una storia di tre anni con un tipo.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Non mi voglio sentire legata.
Lui: Cara ti amooooo!

(...harg harg harg...)

Lui: Ed ora uniamo i nostri corpi nell'estasi suprema che e' propria dell'idillio dell'amore.
Lei: No, perche' quando avevo 13 anni mio cugino me l'ha fatto vedere e da allora sono traumatizzata pero' possiamo restare abbracciati tutta la notte senza fare niente, sara' bellissimo lo stesso...
Lui: (te lo tronco nel culo)
Lei: (dai sii serio)

Lui: Usciresti con me domani sera.
Lei: Sono gia' stanca forse ho gia' un'altro impegno.
lui: Beh, poco male cosi' vedo i miei amici.
Lei: Sono libera.

Lui: Mettiamola sul sesso.
Lei: Ho bisogno d'affetto.
Lui: Mettiamola sull'affetto.
Lei: Chiaviamo.

Lui: Io sono come sono.
Lei: Cerca di cambiare.
Lui: Sono cambiato.
Lei: Non sei piu' quello di una volta.

Lui: Tu mi appartienti.
Lei: L'utero e' mio!
Lui: Eccoti i soldi per la pelliccia.
Lei: Eccoti l'utero!

Evviva l'amore!!!

[DD]

Per me' e' pura spazzatura.Un mito costruito.Facevano piu' ridere i Blue Vomit e i Sorella Maldestra alla fine degli anni 70.Comunque e' sempre una questione di gusti.

[hussita]

non li conosco

se mi dici dove posso trovare materiale, ascolteró e potró valutare

[DD]

Originally posted by hussita
non li conosco

se mi dici dove posso trovare materiale, ascolteró e potró valutare

Purtoppo sono quasi impossibili da trovare,sono cassette vecchissime.Dovresti contattare qualche tape/trader.
Comunque di gruppi come quelli alla fine degli anni 70/primi ottanta lcon la prima ondata Punk l'Italia ne era piena:
Skiantos,Blue Vomit(GRANDI!!) Neroorgasmo,Klaxon,Tampax,Sorella Maldestra,Andy Warhol banana technicolor,Aborti mancati,Latrina....

"Io sono fric e spacco tutto con il cric!!"

Comunque girano molte compilation su cd.

[bom-bim-bom]

Originally posted by DD
Per me' e' pura spazzatura.

Allora ecco il contenitore adatto... :D

CASSONETTO DIFFERENZIATO PER IL FRUTTO DEL PECCATO

Il tema della maternita' e' stato sviscerato,
discusso e analizzato di gia'.
Ma un suo risvolto vi stupira'
di me che son reietto e' il tema prediletto: il tema del cassonetto.
Non sono come gli altri bimbi che son frutto dell'amore.
Io sono sfortunato, sono frutto del peccato, e vivo nel cassonetto.
I frutti veri e propri si trovan nel frutteto,
i frutti di mare si trovano nel mare,
i frutti del peccato si trovano nel mare e nel frutteto,
dentro al fiume e nel laghetto, nella siepe sotto casa
o piu' probabilmente in un sacchetto nel cassonetto.
Donne atletiche, donne che si allenano
scagliando il feto nel cassonetto dell'amor.
Non dite che non vi era stato detto
che il passo e' molto breve dal casso al cassonetto.
Ma mettetevi nei panni di chi il cassonetto pulisce:
mi trova e non capisce il perche' di tanta incivilta'.
Poi scende in piazza e sciopera e la colpa e' anche un po' tua,
se non ti batti per un mondo migliore
in cui una madre sappia dove gettare il bebe'.
Che gia' lo fan per la carta, le bottiglie e le pile,
siamo gente civile e allora dite perche'
per i neonati non c'e',
perche', non c'e', dov'e'
il cassonetto differenziato per il frutto del peccato?
Cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato, cassonetto differenziato.
Lo spazzino e' piu' sereno e poi s'impressiona meno.
Lo spazzino e' piu' faceto perche' sa che trova il feto
nel cassonetto.
I frutti veri e propri si trovan nel frutteto,
i frutti di mare si trovano nel mare;
i frutti del peccato si trovano nel mare e nel frutteto,
dentro al fiume e nel laghetto, nella siepe sotto casa
o piu' probabilmente in un sacchetto nel cassonetto.
Nel cassonetto. Nel cassonetto.
Nel cassonetto. Nel cassonetto.
Nel cassonetto. Nel Bolivecic.
Cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccato,
cassonetto differenziato per il frutto del peccassonetto differenziato,
cassonetto differenziato.
Cassonetto differenziato, cassonetto differenziato.
Uhei, my mam

[bom-bim-bom]

Dedicato alla santa causa dell'
LDC

Potrebbe quasi esserne l'inno...

FARMACISTA

CLIENTE - Da due giorni ho questo mal di denti che non vuol saprene di passare.
FARMACISTA - Prenda intanto questo antiinfiammatorio, ma le consiglio di rivolgersi a un dentista.
CLIENTE - Quanto pago?
FARMACISTA - Le faccio lo scontrino!
CLIENTE - Grazie!
FARMACISTA - Prego!
CLIENTE e FARMACISTA - Si figuri!
TOSSICODIPENDENTE - Un'insulina e un'acqua distillata!
CLIENTE - Guardi giovane che non è il suo turno!
TOSSICODIPENDENTE - Faccio in un attimo e poi vado.
CLIENTE - Che impudenza!
TOSSICODIPENDENTE - Mi dà cortesemente un'insulina?
FARMACISTA - Non pretenderà che cambi una banconota da cinquanta Euro?
CLIENTE - Villanzone! Si metta in coda!
TOSSICODIPENDENTE - Sono un cliente come gli altri! E gurda un pò che adesso bisogna andare in giro coi soldi contati, è una vergogna!
CLIENTE e FARMACISTA - Che sfacciato, che maniere, che drogato! Vergogna! Vergogna!
TOSSICODIPENDENTE - Voglio essere considerato un cliente come gli altri, mamma mia, per carità!
CLIENTE e FARMACISTA - Vuole essere considerato proprio come gli altri, coi malanni, coi problemi, con le sue necessità!
TOSSICODIPENDENTE - Sìssìssì, consideratemi un cliente come gli altri, coi malanni, coi problemi, con le mie necessità. CLIENTE, FARMACISTA e TOSSICODIPENDENTE - Vergogna! Vergogna! Vergogna!

Andante maestoso

L'uomo moderno è nervosetto.
La vita media si è allungata.
L'uomo moderno passa più tempo nervosetto, nel letto.
La medicina per ballare,
la medicina per gli approcci,
la medicina per invitarti a casa mia, nel letto.

Allegretto

Farmacista, tu, farmacia di turno,
lucri sul nervoso, lucri notte e giorno.
Farmacista tu, farmacia.

Andante sostenuto

L'uomo moderno non ha pace;
arrivano i dianetici e pescano i babbioni,
i Testimoni ne pescano a milioni: sono le sette.

Allegro

Farmacista, tu, farmacia di turno,
lucri sul nervoso, lucri notte e giorno.
Dammi la vitamina, la pasta dentifricia,
lo shampoo a prezzo elevato.
Dammi lo spazzolino, il balsamo di tigre
ed un pacchetto di questi.
L'uomo moderno è plagiabile, lo dicono le statistiche.
Gli psicologi, e poi la gente si suicida, nel letto.
Psicologo, tu convochi il paziente;
prendi tanti soldi, non gli dici niente.
Mi sdraio sul lettino, ti parlo del sognino col problemino rimosso;
ti dico i fatti miei, non li racconterei ma ti ho pagato e lo faccio.
Psicologo, tu convochi il paziente, gli entri nella mente.

[ARI6]

Ho tutte le canzoni del thread, e mi avete fatto venir voglia di ascoltarne altre ancora. Corro su audiogalaxy... :w1

[antimes(88)]

MITICO ELIO!

Direi tra le migliori : TAPPARELLA, L'ETERNA LOTTA TRA IL BENE E IL MALE, SUPERGIOVANE, URNA, LA VENDETTA DEL FANTASMA FORMAGGINO...e CINQUECENTO!
un mito!

[DD]

Muovete le manine!!!!!!!!!!
http://www.mgz.it

[DD]

http://www.mgz.it/2002/ascolta/audio/muovete.ram

[bom-bim-bom]

Originally posted by antimes(88)
MITICO ELIO!

Direi tra le migliori : TAPPARELLA, L'ETERNA LOTTA TRA IL BENE E IL MALE, SUPERGIOVANE, URNA, LA VENDETTA DEL FANTASMA FORMAGGINO...e CINQUECENTO!
un mito!

A gentile richiesta, su di una base musicale stile lento di gimmi endrics, ecco a voi:

TAPPARELLA

Brufolazzi, tapparella giu'
e poltiglia piu' ascella purificata:
ti ricordi che meraviglia la festa delle medie?
"Tu non vieni".
Non importa, sai, ci avevo judo.
Ma se serve vi porto i dischi
cosi' potrete ballare i lenti,
"Porta pure ma non entri".
Ma perche' siete cosi'?
Io che credevo, io che speravo.
Partecipero', mi autoinvitero', dannata feste delle medie.
Mi presento: burp, haha, ciao ragazzi.
Faccio un vento e gli cambio il clima,
temporeggio bevendo spuma;
chiedo fonzi e mi danno avanzi. Cristo, perche'?
Parapiglia: scatta il gioco della bottiglia.
Se avro' culo potro'
"Tu non giochi"
baciare
"Abbiam fatto le squadre prima"
palpare
"Ma se aspetti fra un po' finiamo"
amare.
Si' va be' pero' poi balliamo,
"Non ci rompere i coglioni".
Sul piatto gira un geghege',
danzo da solo e me ne vanto.
Fantastico zimbello, io.
Non consumero', non deglutiro'
questa amarissima aranciata.
No, invitato no; niente fonzi no;
sul bicchiere no, niente nome ho.
Ballo lento ho, ballo forte no,
la bottiglia no, gioco scopa no.
Amicizia no, cortesia no,
convenienza no, ampio parcheggio no.
Basta.
Questa festa e' insoddisfacente,
ma ne ho un'altra nella mia mente.
Una festa molto particolare
dove saranno invitati tutti:
molti amici, molti nemici e anche Panino.
Forza, Panino.

[ARI6]

Originally posted by bom-bim-bom


A gentile richiesta, su di una base musicale stile lento di gimmi endrics, ecco a voi:

TAPPARELLA


FORZA PANINO!!!