Un minuto di relax e di buon'umore [Archivio] - Termometro Politico

nuvolarossa

26-01-04, 12:55

Cenerentola era disperata perché non poteva andare al ballo del Principe.
Comparve allora la fatina buona:
- Cenerentola non piangere sono qui io! Adesso ti darò un vestito per la festa ed una carrozza con i cavalli per andare al ballo.
- Oh fatina mia! Non so come ringraziarti!
- Si, però Cenerentola ricordati di tornare a casa assolutamente per mezzanotte altrimenti ti trasformerai in una anguria!
Dopo queste ultime parole, con un po' di formule magiche e con il tocco della bacchetta, la fatina fa comparire uno splendido vestito addosso a Cenerentola ed una sfarzosa carrozza con sei cavalli bianchi.
Prima del ballo viene offerta una cena luculliana. Cenerentola siede accanto al suo Principe adorato. Alla fine del pasto viene servita la frutta. Il Principe afferra una fetta d'anguria e ci si tuffa sopra, morde, lecca, succhia, si sbrodola tutto. Quasi alla fine della fetta alza la testa e si rivolge a Cenerentola con tutta la bocca sporca di anguria e con i semini neri sparsi tutto intorno:
- A che ora hai detto che devi tornare a casa?
Cenerentola ricordando le parole della fatina:
- Boh... le due, le tre... quando cazzo mi pare!

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nuvolarossa

27-01-04, 12:24

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nuvolarossa

27-01-04, 12:29

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nuvolarossa

27-01-04, 12:36

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nuvolarossa

27-01-04, 12:38

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nuvolarossa

27-01-04, 12:40

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nuvolarossa

27-01-04, 12:41

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nuvolarossa

28-01-04, 14:15

Un giovane aristocratico appena sposato si reca con la sua consorte nel migliore albergo di Parigi. Nella suite accanto c'è un burino che ha lavorato sodo ed ha risparmiato una vita per permettersi anche lui tale viaggio di nozze. La contessina fa al marito:
- Cavo... tu aspettami qui sul letto... che io mi vado a pvepavave nella stanza da bagno.
I due burini incuriositi dalle voci nell'altra suite accostano l'orecchio al muro. La contessina esce dal bagno con una sottoveste di seta rosa...
- Cavo... cosa ti sembvo ?
- Oh mia diletta... mi sembvi un vaggio di luna dovato che si viflette nell'acqua puva di uno stagno.
I due burini a sentire ciò rimangono molto impressionati.
- Aristide... aspetta n'attimo qua che me vado a prepara' ar cesso!
Dopo un po' esce dal bagno con un vestaglione di lana grezza...
- Caro... che te paro?
- E parame 'n po' er culo!!!

Paolo Arsena

29-01-04, 03:40

Caro Nuvola, questa la raccontava mio nonno quand'era giovane....

marcejap

29-01-04, 03:49

Originally posted by G. Oberdan
Ecco Echiesa un'altra ragione per cui andiamo col Polo. Loro con le donne sanno farci e la sinistra invece non ne capisce niente!

:lol E questo basta per determinare una scelta di campo politico :lol

E' chiaro come il sole che mancano le idee e ci si attacca a tutto pur di giustificare certe pessime scelte... :rolleyes:

nuvolarossa

29-01-04, 13:33

... sei mesi per decidere di fare la lista dell'Ulivo per le europee ...

''sul nome e sul simbolo, decideremo nelle prossime ore"

brunik

29-01-04, 14:26

:K :K

Questa è ancora più forte:

L'agenda del duecentoquarantasettesimo (:K :K) giorno di verifica ha riservato qualche piccola notizia ufficiale e molte altre sotterranee.
Come Fini l'altro giorno, Bossi ieri ha incontrato Berlusconi a pranzo. Uscito da palazzo Grazioli, il Senatur ha prima ripetuto di avere le «valigie sempre pronte», salvo poi spiegare ai giornalisti: «Ma non lo capite che sono prigioniero, che sono un ostaggio...», riferendosi ovviamente alla necessità di rimanere al governo per fare le riforme.

Paolo Arsena

29-01-04, 23:26

Quella della verifica è una pantomima infinita, che dimostra ciò che oramai tutti vedono:
1) che Fini non ha le palle e non si sa come faccia a guidare un partito che anela alla figura dell'"uomo forte".
2) Fini è un uomo ridicolo, che ha perso perfino la stima di se stesso.
3) a Berlusconi piace Bossi, da pazzi, e fatica a trattenersi dal votare Lega. D'altronde lo stile dell'uomo parla chiaro.

nuvolarossa

30-01-04, 01:36

Un contadino e la figlia si recano al mercato per vendere della farina e per acquistare altri generi alimentari. Hanno con sé un sacco di farina e cento euro. Il padre chiede alla figlia di tenere con sé il denaro perché lui dovrà portare la farina. Per la strada verso il mercato vengono assaltati da una banda di malviventi. I rapinatori li malmenano e li
lasciano a terra malridotti portandogli via quel poco che avevano.
Il padre, non appena riprende i sensi, si trascina fino a dove stava la figlia e le chiede con un fil di voce:
- Stai bene tesoro?
- Si papà!
- Accidenti, ci hanno derubato di tutto!
- No papà! Ho salvato i cento euro... le ho nascoste nella mia piccola fessurina!
Il padre sembra dispiaciuto ugualmente...
- Che c'è papà?
- Se ci fosse stata qui tua madre avremmo salvato pure la farina...
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nuvolarossa

30-01-04, 13:38

Una giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finché ad un tratto grida:
- STOP!!!
Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia:
- Buonasera dottore... avete Triteoterol?
- Come dite?
- Sì, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL...
- Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, di che tipo è? Siete sicuri?
- Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista!
- Mi faccia controllare la ricetta...
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice:
- Credo che abbiate letto male... qui dice: "Try the other hole".

nuvolarossa

30-01-04, 13:39

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri:
- Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!

La mamma è quella che ti insegna a pregare:
- Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro:
- Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!

La mamma è quella che ti insegna la logica:
- Perché lo dico io, ecco perché!

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente:
- Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!

La mamma è quella che ti insegna l'ironia:
- Prova a ridere e ti faccio piangere io!

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi:
- Chiudi la bocca e mangia!

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo:
- Guarda che sei sporco dietro, sul collo!

La mamma è quella che ti insegna la resistenza:
- Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita:
- Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura:
- Come ti ho fatto, ti disfo!

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere:
- Smettila di comportarti come tuo padre!

La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia:
- Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!

nuvolarossa

01-02-04, 22:50

Un tizio è stato fuori a bere tutta la notte. Quando finalmente decide di uscire dall'osteria realizza che riesce a camminare a malapena, barcolla, cade e allora si trascina fino a casa. Quando finalmente raggiunge la propria casa, trova la moglie che lo sta aspettando sulla porta:
- Cara, credo proprio di essere ubriaco... riesco a malapena a camminare!
- Ti credo che sei ubriaco, ma ubriaco fradicio, ti sei pure dimenticato la sedia a rotelle!

nuvolarossa

01-02-04, 22:57

Un uomo sta camminando per una strada di campagna a bordo della sua automobile quando ad un certo punto... POFF... PUTT... POFF... POFF il motore si ferma!
Il tale scende dall'auto, apre il cofano e comincia ad armeggiare intorno al motore. Ad un tratto sente nitidamente una voce che suggerisce:
- Controlla le candele!
Alza la testa, si guarda intorno... non vede nessuno!
- Mah! Sarà la stanchezza!
E ricomincia ad esaminare il motore. Dopo un po' sente ancora:
- Controlla le candele!
Si alza e stavolta vede uno stupendo cavallo nero con una macchia bianca sulla fronte, lo fissa meglio e il cavallo ripete:
- Si... ho detto: controlla le candele!
- Aaarrgggggh! Un cavallo che parlaaaa!!!
Avendo ormai perso del tutto il controllo il tale inizia a correre all'impazzata in mezzo alla campagna fino ad incontrare una casetta di contadini. Si precipita dentro ed urla:
- A-a-aiuto! U-un cavallo che pa-parla! Stavo aggiustando il motore della mia auto e l'ho proprio sentito dire 'CONTROLLA LE CANDELE'!
Il contadino lo guarda pensoso e dopo un po':
- Mmh... per caso era un cavallo nero?
- Si! Proprio nero!
- Aveva una macchia bianca in mezzo alla fronte?
- Proprio lui!
- Ah, allora non gli dia retta... DI MOTORI NON CI HA MAI CAPITO UN CAZZO!

nuvolarossa

02-02-04, 14:19

C'è un tizio che si è comprato una bella Ferrari nuova di zecca. Entusiasta dell'acquisto passa dal suo migliore amico per portarlo a fare un giro. Incomincia la "passeggiata" e naturalmente il neo-ferrarista spinge sull'acceleratore. Affronta una curva sul filo dei duecento all'ora, al che l'amico terrorizzato gli fa:
- Aiuto, aiuto. Fammi scendere... ho paura!
L'amico per tranquillizzarlo:
- Non preoccuparti... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
Dopo fa un sorpasso azzardato contromano a 150 all'ora e rischia di fare un frontale con un T.I.R., ma riesce a rientrare in carreggiata all'ultimo.
L'amico, bianco pallido:
- Aiuto! Fammi scendere! Famme scendeee!!!
- Non ti preoccupare... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
Poi passa un semaforo rosso a tutta velocità sfiorando una macchina che stava attraversando in quel momento. L'amico al limite del collasso:
- Fammi scendere! T'ho detto di farmi scendereeee!!!
- Non preoccuparti... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
E così dicendo continua a correre come un pazzo e a commettere infrazioni su infrazioni. Dopo un po' si sente bussare su una spalla, si gira di scatto:
- Chi è???
- So' Sant'Antonio! FAMMI SCENDERE!!!

nuvolarossa

03-02-04, 17:23

Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papà coniglio:
- Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comportò qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrociò la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggiò l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbagliò i calcoli e -ZAC- il treno gli tranciò di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

nuvolarossa

04-02-04, 13:39

Ragazze Brave e Ragazze Cattive

Le brave ragazze dicono "Grazie per l'ottima cena!"
Le cattive ragazze dicono "Che c'è domani per colazione?"

Le brave ragazze non vanno mai dietro all'uomo di un'altra ragazza.
Le cattive ragazze ci vanno, e anche a suo fratello.

Le brave ragazze indossano mutandine di cotone bianco.
Le cattive ragazze non ne indossano, nessuna.

Le brave ragazze lavano i loro pavimenti.
Le cattive ragazze lavano le stringhe dei loro bikini.

Le brave ragazze allentano qualche bottone quando fa caldo.
Le cattive ragazze fanno venire caldo allentando qualche bottone.

Le brave ragazze cucinano il pollo per cena.
Le cattive ragazze prenotano.

Le brave ragazze arrossiscono durante le scene di sesso al cinema.
Le cattive ragazze sanno di poter fare di meglio.

Le brave ragazze non hanno mai pensato di poter dormire con il capo.
Le cattive ragazze neanche, a meno che non sia molto, ma molto ricco.

Le brave ragazze pensano di non essere totalmente vestite senza una collana di perle.
Le cattive ragazze pensano di essere totalmente vestite con solo una collana di perle.

Le brave ragazze ricordano di mettere in valigia lo spazzolino da denti.
Le cattive ragazze ricordano di mettere in valigia la pillola.

Le brave ragazze hanno una sola carta di credito e la usano raramente.
Le cattive ragazze hanno un solo wonderbra e lo usano raramente.

Le brave ragazze indossano i tacchi alti per andare a lavorare.
Le cattive ragazze indossano i tacchi alti per andare a letto.

Le brave ragazze pensano che l'ufficio sia il posto sbagliato per aver un flirt.
Le cattive ragazze pensano che non ci sia posto sbagliato.

Le brave ragazze preferiscono la posizione del missionario.
Le cattive ragazze la fanno, ma solo come preliminare.

Le brave ragazze dicono "NO".
Le cattive ragazze dicono "Quando?"

Le brave ragazze vanno in Paradiso.
Le cattive ragazze vanno dappertutto...

nuvolarossa

06-02-04, 12:16

Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare una stupenda BMW. Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria. Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e, molto imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata.
Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede:
- Mi scusi, qual è il prezzo di questa stupenda automobile?
E il venditore:
- Senta, signora, se le è scappata una scoreggia solo a toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!!!

nuvolarossa

07-02-04, 23:44

Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio risponde:
- No, quel gusto non ce l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, il gusto puffo, ecc. ecc.
Allora il bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale per un mese.
Il gelataio, che tiene molto ad accontentare i suoi clienti, decide di preparare il gelato al carciofo. Compra una cassetta intera di carciofi e passa tutta la notte per preparare il gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non riesce ad ottenere niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per accontentare il bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti nel bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato.
Se non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E' sera, quasi l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio, pronto e sorridente, risponde:
- Sì, certo!
Ed il bambino:
- Hai sentito quanto fa schifo? - e se ne va...

nuvolarossa

08-02-04, 21:18

LE BUGIE DI UNA DONNA:

- Aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.
- Li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa.
- Vado in palestra solo per tonificare i muscoli.
- Con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto.
- Sono stata al telefono solo due minuti.
- Io non faccio le scoregge mentre tu dormi.
- I miei ti trovano simpatico.
- Mi sono masturbata pochissime volte in vita mia.
- Non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo.
- Mi interessi tu e non il tuo conto in banca.
- So perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti.
- Non accetterei mai il ruolo dell'amante.
- Odio i romanzi d'amore strappalacrime.
- Dalla parrucchiera ho speso solo 20 euro.
- Ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo perché mi da fastidio il caldo.
- E' stato bellissimo...
- Non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson.
- Questa gravidanza è stata casuale.
- Stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare.

nuvolarossa

08-02-04, 21:18

LE BUGIE DI UN UOMO:

- Te lo giuro...
- I piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione.
- Cuba è prima di tutto una meta culturale.
- Ho scelto la segretaria per la sua professionalità.
- L'amore è più importante del sesso.
- E' da tre mesi che non tocco neanche un goccio.
- Alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì.
- Sono contrario alla riapertura delle "case chiuse".
- Da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro.
- Anche a me piacciono i bambini.
- Quel vestito ti snellisce molto.
- Faccio la doccia tutti i giorni.
- Mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci.
- Non sono mai entrato in un night club in vita mia.
- Ti darò tutto quello che desideri.
- Non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo.
- Bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo.
- Non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato.
- Baywatch???
- Il computer mi serve per lavoro.
- Mi guardo poco allo specchio.
- Ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio!

nuvolarossa

11-02-04, 00:43

La vita su Marte

Dopo anni di tentativi, una missione spaziale sul pianeta Marte ha finalmente successo. L'astronauta della missione ha compiuto l'impresa in solitaria e non appena fa ritorno sulla terra è naturalmente tempestato di interviste da tutti i mezzi di comunicazione. Nella sala stampa, la prima domanda che gli viene rivolta è la seguente:
- Allora... c'è vita su Marte?
- Beh... un qualcosa il sabato sera, ma per il resto della settimana... DUE PALLE!!!

nuvolarossa

11-02-04, 00:51

Il Sesso su Marte

Ci troviamo nell’anno 3000; ormai si viaggia tranquillamente nell’universo da un pianeta all’altro. Dei coniugi terrestri dopo un lungo giro tra le varie galassie, decidono di fermarsi su Marte. Qui conoscono una coppia di marziani, marito e moglie. Fanno amicizia e cominciano a parlare del più e del meno. Ad un certo punto arrivano all’argomento del sesso:
- Ma voi come lo fate? - chiede lui terrestre al marziano.
- Veramente, come lo fate voi; né più, né meno! - risponde il marziano.
Decidono così di scambiarsi le coppie per verificare le differenze: quindi lei terrestre va a dormire con lui marziano e viceversa. Giunti in camera, si spogliano e lei terrestre vede che le dimensioni del pene del marziano sono minime...
- Veramente io lo gradirei un po' più lungo... - fa lei.
- Nessun problema! - risponde il marziano.
E battendosi la mano in fronte provoca un allungamento del pene.
Va bene così come lunghezza! - dice lei - ma mi sembra un po' troppo sottile...
- Ok! - fa il marziano.
E tirandosi le orecchie, lo fa aumentare di diametro.
- Benissimo! - fa lei tutta eccitata.
E i due trascorrono una nottata di fuoco. La mattina seguente quando lei torna dal marito, lui le chiede come è andata:
- Una notte da favola! E tu?
- Non me ne parlare... ho trascorso tutta la notte con lei che mi batteva la mano in fronte e mi tirava le orecchie!

nuvolarossa

11-02-04, 00:56

Posto di blocco

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...

nuvolarossa

11-02-04, 00:59

Lo scudetto

Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!

nuvolarossa

11-02-04, 13:51

Le moine

Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga.
- Sei il padrone del bar? - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.
- No... - risponde lui.
- Puoi chiamarlo? - chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli.
- Mi dispiace ma non posso perché è in banca... - dice l'uomo, chiaramente eccitato - Posso fare qualcosa per lei?
- Sì, mi può aiutare...
E così detto la donna infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente...
- Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica...

nuvolarossa

11-02-04, 13:54

Hot Dog

Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER € 5.00, HOT DOG € 6.00, SEGHE € 20.00. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina ad una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
- Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
Lui sussurrandole nell'orecchio:
- Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le seghe...
- Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante.
- Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog!

nuvolarossa

11-02-04, 13:56

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Reparto Produzione

- Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."

nuvolarossa

12-02-04, 13:02

Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
- Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perché quando bevi diventi violento!

nuvolarossa

13-02-04, 11:18

1) In Libano, l'uomo è legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio è punibile con la morte.

2) In Bahrain, un dottore maschio può legalmente esaminare i genitali della donna, ma è proibito guardarli direttamente durante l'esame, può solamente vederli riflessi in uno specchio.

3) Ai musulmanni è vietato guardare i genitali di un cadavere, questo si applica anche ai becchini, gli organi sessuali del morto devono essere coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone???)

4) La pena per la masturbazione in Indonesia è la decapitazione.

5) Ci sono uomini in Guam il cui lavoro a tempo pieno è di girare per le campagne e deflorare giovani vergini, chi li paga per avere il privilegio di fare sesso per la prima volta...
Motivo: la legge di Guam proibisce espressamente alle vergini di sposarsi.

6) In Hong Kong, alla moglie tradita è legalmente permesso di uccidere il marito adultero, ma lo può fare solo a mani nude, d'altro canto l'amante del marito può essere uccisa in qualsivoglia maniera.

7) Venditrici in topless sono legali a Liverpool, ma solo in negozi di pesci tropicali.

8) A Cali, in Colombia, la donna può solo fare sesso con suo marito, e la prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto.

9) A Santa Cruz, Bolivia, è illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo. ( si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge?)

10) Nel Maryland è proibito vendere preservativi nei distributori automatici con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle macchinette solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per consumo sul posto...

nuvolarossa

14-02-04, 02:40

Due amici si incontrano dopo 10 anni:
- Mario! Come stai?!? Era molto che non ci vedevamo!!!
- E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo!
- Bene e come ti trovi?
- Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io me ne sono scopate 19!!!
I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie:
- Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando però, non lo dire a nessuno...
- Quale confidenza?
- Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito...
E la moglie:
- Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!!!

nuvolarossa

15-02-04, 14:06

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

nuvolarossa

16-02-04, 13:18

Una suora perde l'ultima corriera che la porta al convento. Non avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere:
- Sorella, ha bisogno di un passaggio?
- Magari, sa ho perso l'ultima corriera per il convento e debbo tornare in qualche modo.
- Allora salga che vado proprio da quelle parti, la accompagno io!
La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede:
- Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di velluto rosso, chissà quanto le sarà costato...
- Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore!
La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino.
- Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!!
- La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore...
Quando sono quasi arrivate al convento la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa:
- Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna!
- Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore...
La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima:
- Suor Vittorina... apri! So' Fra' Torsone!!!!
- A Fra' Torso'... ma vaffanculo te e i BACI PERUGINA...

nuvolarossa

17-02-04, 13:23

Una ragazza arrivata ormai al diciottesimo compleanno affronta di petto la situazione parlando con il padre:
- Papà, ormai ho diciotto anni e vorrei stare fuori la sera un po' più tardi, almeno il sabato! Le mie amiche possono rientrare anche alle due!
Il padre, sebbene molto restio, ci pensa un pochino e poi risponde:
- Va bene, qualche volta potrai fare un po' più tardi, ma che non sia troppo tardi e che soprattutto non diventi un'abitudine!
- Grazie papà!
Un sabato sera esce e non torna fino alle quattro di notte. Il padre la sta aspettando alzato:
- Si può sapere dove cazzo sei stata fino a quest'ora?
La figlia arrossisce:
- Beh vedi papà, stavo con un gruppo di amici e siamo andati tutti insieme a farci un panino...
- Un panino eh?!? E quella cosa che ti cola in mezzo alle gambe che cos'è? MAIONESE???

nuvolarossa

18-02-04, 19:01

Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cazzo si chiama!!!

nuvolarossa

19-02-04, 23:12

Voglio condividere questa cosa perché ha funzionato per me... e penso che a tutti possa servire un po' di... calma!!!
Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore.
L'articolo diceva: "Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato."
Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a metà... e prima di venire al lavoro questa mattina ho finito una bottiglia di vino rosso, una bottiglia di bianco, il Bailey's, il Jack Daniels e la Vodka alla pesca, il Prozac, del Valium e una scatola di cioccolatini.

Non avete idea di come mi senta bene adesso...

nuvolarossa

20-02-04, 12:54

Due carabinieri si stanno annoiando in caserma durante una tranquilla giornata di metà ottobre.
- Certo che in questo periodo le mosche sono proprio stupide! Hai visto come è facile ammazzarle?
- Si, è per colpa del freddo, io lo so perché sono un esperto in mosche!
- Come sei un esperto in mosche? Ma non mi far ridere...
- Ti dico di si! Pensa che riesco a distinguerne persino il sesso.
- Ma non dire stronzate!
- No, è vero! Ora lo insegno anche a te!
Con un gesto rapido della mano afferra una mosca che si stava strofinando le zampette sulla scrivania, la prende tra due dita e la mette sotto agli occhi del collega:
- Tu cosa ci vedi?
- Un cazzo!
- Allora vuol dire che è maschio!

nuvolarossa

21-02-04, 12:27

Un uomo al bar sta raccontando un viaggio appena terminato all'amico:
- Allora la Thailandia com'è?
- Ah bellissima! La giungla... i templi...
- E le Thailandesi?
- Mah, al solito, prima ti fanno il bagno, poi ti chiedono se desideri altro...
- E allora?
- Ti dirò, saranno anche brave a scopare... ma come mi lava la schiena mia moglie...

nuvolarossa

23-02-04, 15:58

15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:

1) UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata in malattie veneree.

2) UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Si, è per quello che non ci vado più.

3) UOMO: Questa sedia è libera?
DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà se ti siedi.

4) UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

5) UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

6) UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual è il tuo numero?
DONNA: E' sull'elenco telefonico.
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello è sull'elenco.

7) UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

8) UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.

9) UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

10) UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

11) UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

12) UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria.

13) UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA: può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.

14) UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

15) UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.

nuvolarossa

24-02-04, 12:50

Raffaella Carrà riceve una lettera nella sua trasmissione "Sogni" e la legge: "Cara Raffaella, sono un tifoso dell'Inter e il mio sogno sarebbe che l'Inter potesse vincere lo scudetto..."
Raffaella Carrà risponde direttamente in trasmissione:
- Caro interista, la mia trasmissione si chiama "Sogni" e non "MIRACOLI"!!!

Giuseppe Gizzi

24-02-04, 14:01

Nuvola, con affetto, ma quest'ultima sull'Inter te la potevi proprio risparmiare, visto che sparare sulla Croce Rossa non è il migliore degli sport.

nuvolarossa

24-02-04, 14:05

... e' vero ... e' come sparare sulla Croce Rossa.

l'altra sera, quando Berlusconi, al telefono, ha suggerito al Milan di giocare con due punte ... avrebbe fatto meglio a suggerire all'Inter di giocare ... con due portieri !

kid

24-02-04, 16:26

Un povero senegalese si bagna nelle acque di un fiume locale. Un coccodrillo lo assale e lo divora. La testa del nero emerge dalle fauci del coccodrillo che nuota fino alla riva per digerire. Bossi in vacanza in africa passa sull'argine dello stesso fiume con qualche suo fedele. Vede la scena. "Sti neger! Piangono miseria e si fanno il sacco a pelo lacoste!". Raccontata da Calderoli.

Giuseppe Gizzi

24-02-04, 20:46

Bossi è simpatico, ma questa è veramente pietosa....

nuvolarossa

25-02-04, 21:22

Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il più possibile.
La prima dice:
- Mio marito mi porterà un mese in vacanza in Australia per il mio compleanno.
La seconda replica:
- Mio marito invece mi ha regalato una BMW Z4 per il mio onomastico.
La terza dice:
- Noi non siamo così ricchi. Mio marito però quando ce l'ha duro serve da posatoio per le nostre 4 galline...
A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa:
- Beh, non andiamo proprio in Australia: andremo per una settimana a Poggio Bustone da mia madre...
E la seconda:
- La tua onestà mi fa vergognare: non era una BMW Z4, ma solo una Skoda di seconda mano...
Allora la terza rivela la sua verità:
- Anch'io ho una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola...

nuvolarossa

26-02-04, 12:49

Due ubriachi sono sulla cima di un palazzo alto venti piani. Uno fa all'altro:
- Lo sai che io, hic, sono capace di buttarmi di sotto e di rimbalzare?
- Ma non dire stronzate, hic!
- Sta a vedere...
E si butta giù... dopo poco effettivamente rimbalza e ritorna sul tetto.
- Ma è magnifico... hic, come hai fatto?
- E' semplice... ti devi convincere di essere una palla, mentre stai precipitando devi dire: "Sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una palla..." e così via. Vedrai che quando arrivi giù rimbalzi e torni su!
- OK, voglio provare!
Si avvicina al parapetto e guarda di sotto. Impaurito si tira indietro, ma poi pensa: "Se lo ha fatto lui perché non dovrei farlo io?", e si butta...
- Sono una palla, sono una palla - quindicesimo piano - sono una palla, sono una palla, sono una palla - decimo piano - sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una palla - quinto piano - ...e se fossi una merda?
SPLASHHH...

nuvolarossa

28-02-04, 21:05

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello. Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi.
Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora.
Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana.
Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col cazzo che esco!

nuvolarossa

01-03-04, 12:07

Durante una spedizione in solitaria nel deserto del Sahara un esploratore si perde. Cammina e cammina sotto il sole cocente, cercando di razionare la pochissima acqua che ha con se. Dopo giorni e giorni, ormai allo stremo delle forze e senza più acqua, vede finalmente un cartello.
Vi si avvicina e legge: "ACQUA" con sotto il simbolo di una freccia.
Seguendo la direzione indicata dalla freccia il povero esploratore procede nel deserto per alcune ore fino ad incontrare un altro cartello con su scritto: "ACQUA" e la solita freccia.
Ormai è al limite della disidratazione e riesce a malapena a camminare. La pelle è completamente ustionata e si sta spellando come un serpente durante la muta, le labbra sono spaccate e sanguinanti per quanto sono secche. La sua bocca è priva di salivazione e la lingua è diventata ruvida come il velluto.
Ma a spingerlo a proseguire è l'istinto di sopravvivenza e la speranza dettata da quei benedetti cartelli.
Dopo altre ore di cammino nella direzione della freccia scorge un altro cartello. Stenta a leggerlo fra i tremori dell'aria rovente che sale dalla sabbia, ma alla fine si avvicina e legge di nuovo: "ACQUA" insieme ad una ennesima freccia.
Il bivio è tra la morte e l'ultimo sforzo per potersi finalmente dissetare. Il suo unico pensiero fisso e costante è quello di buttarsi a faccia avanti in un'oasi e bere fino a scoppiare.
Cammina fino a che perde le forze e crolla a terra, prosegue strisciando fino ad un altro cartello sul quale legge:
"FUOCHERELLO"...

nuvolarossa

03-03-04, 12:25

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito:
- Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara...
- Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!
- Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
- Dai Silvio, prendine uno anche a me!
- Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?
- Non si discute: se quella "signora" della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io!
- Se insisti tanto...
Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono.
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!
- Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?
- Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!? Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!
- Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello...
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
- Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua gentilezza!
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
- Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!
- Cara, è che...
- Cara un cazzo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!
- Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti...
- Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!
- Dai Tesoro, non fare così...
- Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano?!? Lo farò sparire... lo infilo
nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!

kid

03-03-04, 12:34

Gianni Letta disperato cerca un portacenere a palazzo chigi perchè il premier oramai fuma come un turco e non sa dove buttare le cicche. Non ne trova nemmeno uno. Crisi isterica di letta con i commessi: ma come è possibile? Di nuovo i democristiani se li rubano? Il commesso: Si.
Letta: Ma proprio tutti.
Il commesso: No. Ma quelli che restano li rompono i leghisti. raccontata da Buttiglione.

nuvolarossa

06-03-04, 12:06

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora
in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???

nuvolarossa

25-03-04, 11:20

Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega.
Ritornando all'automobile, l'uomo commenta: "Però... funziona davvero!"

nuvolarossa

02-04-04, 09:07

Al ristorante:
- Signorina, gradisce un po' di vino?
- No grazie, mi crea problemi alle gambe...
- Gliele fa gonfiare?
- No, me le fa aprire!!!

nuvolarossa

04-04-04, 10:22

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso dilaurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico o endotermico"? sostenete la risposta con delle prove.
La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata ad uscirne. Quindi, nessun anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da due possibilità:
1. Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2. Naturalmente se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale: "Farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".

nuvolarossa

04-04-04, 12:44

Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice:
"La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso".
Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?"
E l'avvocato: "Per il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"

barney (POL)

04-04-04, 18:44

Tema: "Il lavoro del tuo babbo"

Svolgimento di Pierino: " Il mio babbo tutte le sere si mette una parrucca bionda, le calze di rete, il reggiseno imbottito, la minigonna, si dà il rossetto alle labbra, e va sui viali della stazione a battere." Alla lettura del tema la maestra agitatissisa, congeda la classe e chiama Pierino ad un colloquio riservato. "Ma dimmi povero piccolo è proprio tutto vero quello che hai scritto?" "No siggnora maestra, neanche una parola: il mio papà lavora per Berlusconi...pero mi vergognavo a scriverlo...."

Garibaldi

08-04-04, 11:01

...

MIDNIGHT COWBOY

08-04-04, 11:44

http://img175.imageshack.us/img175/4991/prilogodp2.jpg

Originally posted by nuvolarossa
Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice:
"La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso".
Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?"
E l'avvocato: "Per il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"

Ehi nuvola, un'avvocato così bisognerebbe segnalarlo subito al Berlusca. Altro che quei quattro scazzabubbole di Ghedini, Pecorella, Taormina e Previti.

MIDNIGHT COWBOY

08-04-04, 18:17

Il Presidente indovino.

Assemblea di CONFINDUSTRIA: interno giorno. Un omettino tutto tirato (liftato e ben vestito), pieno di fard, con l'ey liner ed il mascara, sta istrionicamente intrattenendo un pubblico che si è progressivamente disamorato di lui fino al punto di fischiarlo all'americana (che è come spernacchiarlo alla partenopea).
L'omettino, che casualmemente si trova anche a fare il presidente del consiglio, improvvisamente estrae dal cilindro il suo coniglio sotto forma di battuta (una delle sue solite scemenze per le quali crede di essere estremamente simpatico). "I ritardi del governo? Colpa di quei comunisti degli elettori che non mi danno il 51%. Datemi il 51% e vi farò divertire, come il MILAN!" Perbacco che tempismo;è vero, mi sono proprio divertito col MILAN. Ma soprattutto si sono divertiti gli spagnoli. I quali non aspettano altro che il nostro parli per trarre dei benefici (vedi la difesa di Aznar due giorni prima della sua sconfitta elettorale, ed ora il risultato elargito al DEPORTIVO La CORUNA).
Questa non sarà una barzelletta, però mi sono tanto divertito ad assistere alla partita.

barney (POL)

08-04-04, 19:51

No no la mia originale con berlusconi al posto della sigla sindacale era più bella: perchè sai, di sigle ne potresti mettere a bizzeffe , di persone, di partiti, ma poi si perde il senso dell'unicità...dell'immediatezza :dai prova a pensarci ferma 100 persone per la strada e chiedegli :"Chi vi vergognereste di avere come padre tanto da preferirgli uno che si prostituisce": certamente oggi il la metà non ti darebbe la mia risposta...ma alla fine però si frantumerebbero in un mare di proposte poco signifificativo...ma stai tranquillo che l'altro 50% risponderebbe all'unisono : Berlusconi. Guarda credimi è meglio raccontarla così che e più divertente, perchè la battuta si gioca sulla percezione immediata del paradosso insito nell'accostamento ventilato...e oggi il sentimento della vergogna......non trova possibilità di uguale immediatezza espressiva.

Comunque adesso ti faccio la controprova:

Intervista alla maitresse: E allora ci dica com'era il mondo delle case chiuse?

-A guardi la mia era una casa di lusso, gente seria, politici, prelati, industriali..

-Anche industriali?

- O certo quando veniva quello dei panettoni, non faccio nomi, gran signore: panettoni per tutti

-...e quello delle automobili...quello con l'evve moscia...quello era un po' più tirato ...però un modellino d'automobile ce lo portava sempre

-e poi?

-e poi quello che adesso...non faccio nomi...

- ma non era troppo giovane allora?

- a si lui era un bambino : si mangiava tutto il panettone, giocava con le macchinine , intanto che apsettava l' uscita della mamma dal lavoro...

Vedi Garibaldi io non sono riuscito a capire chi era però con uno che ho in testa io funziona molto meglio che non con tanti altri. Con Prodi, con La Malfa, con Casini, con Follini non fa ridere per niente...

barney (POL)

12-04-04, 18:53

PRANZO DI GALA AL QUIRINALE

posate d'argento, la moglie di Fini colpita dai meravigliosi ceselli, dà di gomito al marito. "Ah ....Franco se mi vuoi bene frega 'na forchettta.." "Ma cara!!!" ...insomma al terzo invito il vice è costretto a cedere e si infila in tasca una forchetta.

La moglie di Berlusca ha visto la scena è comincia a sgomitare il marito: "Silvio se mi vuoi bene..." pressato Silvio tenta il colpaccio ma poco aduso al furto con destrezza sbatte la posata sui cristalli richiamando l'attenzione dei commensali

ai quali facendo buon viso a cattivo gioco subito dice "Richiamo la vostra attenzione per rendervi edotti dei risultati raggiunti..." e giù un discorso di mezz'ora.

Al terzo quarto maldestro tentativo e dopo aver sfincato l'uditorio senza essere riuscito a fregare la forchetta Berlusco intenzionalmente richiama l'attenzione dei commensali con clamoroso tintinnio di forchetta suil calice di Boemia: " Cari commensali vi faccio un gioco di prestigio...faccio scomparie questa forchetta:ecco me la metto in tasca...e bim salabim...guardate in tasca di Fini!"

GARIBALDI ci puoi sempre provare con Cofferati ed Epifani...ma non so perchè con Berlusconi fa più ridere...

nuvolarossa

12-04-04, 19:38

barney ....
... questa era gia' apparsa una
dozzina di post piu' sopra ...
http://www.politicaonline.net/forum/showthread.php?s=&postid=918899#post918899

barney (POL)

13-04-04, 00:33

PERBACCO MA LO SAPEVO BENISSIMO
era solo per far rilevare in quanto poco tempo è arrivata a Ravenna...grande questo portale Nuvola (sono andato bene??)

Se no provo a rimediare:

chiacchere al bar Sport: "In quel condominio si fanno scopare tutte fuor che una..."

un condomino sente la chiacchera e corre a casa dalla moglie:
"Sai cosa dicono al bar? Che in questo condominio ecc ecc "

e la moglie serafica : " Sarà la signora del terzo piano...un'antipatica...Non le va mai bene niente!!"

nuvolarossa

15-04-04, 14:46

Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!

nuvolarossa

16-04-04, 23:28

...

nuvolarossa

16-04-04, 23:29

...

nuvolarossa

16-04-04, 23:30

...

nuvolarossa

16-04-04, 23:31

Giotto alle elementari. Un giorno suo padre va a udienza: entra dal professore di italiano. (Con un difetto di pronuncia)
- Buon giorno, fono il papà di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio a scuola.
Il professore sdegnato risponde:
- Guardi, suo figlio è proprio un somaro. E' in terza elementare e ancora non sa scrivere!! Mi dispiace, ma io lo devo bocciare.
- Mio Dio, mio figlio un fomaro, e io che penfavo che foffe tanto bravo!!
Il padre si congeda e va dal professore di matematica:
- Buon giorno, fono il padre di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio in matematica. Il professore:
- Guardi, suo figlio è un gran somaro. Non sa neanche fare 2 + 2. Mi dispiace, ma lo devo bocciare.
- Mamma mia, anche in matematica, ma cofa gli devo fare a questo bambino!!!
Stremato va dal professore di disegno:
- Buon giorno fono il papà di Giotto. Guardi, non me lo dica. Fo già che è un fomarone.
- Ma come un somarone!?! Suo figlio è un genio, un prodigio. Pensi che la settimana scorsa ha disegnato delle farfalle sul vetro della classe: erano così belle che i suoi compagni cercavano di prenderle. E pensi che l'altro ieri per farmi uno scherzo mi ha disegnato un ragno sul registro di classe. Era talmente realistico che ho cercato di schiacciarlo!!!
Il padre con aria rassegnata:
- Guardi, ftia zitto! Ieri mi ha difegnato una FIGA fulla ftufa!!!!

nuvolarossa

26-04-04, 17:21

Il vigile Gennaro Esposito viene investito da un'automobilista e purtroppo muore. Arrivato in Paradiso non conosce ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi fossero almeno dei suoi colleghi. San Pietro scuote la testa dicendo che in Paradiso vigili partenopei non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di cercare in Purgatorio... ma anche lì nessun vigile napoletano si era mai visto.
Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai sconfortato scende ancora fino ad incontrare Satana, e gli chiede:
- Scusate signor Satana, ppe' caso, avesse visto quacche vigile napoletano qui?
E Satana risponde:
- No guagliò, quà vigili napoletani non si sono mai visti! Ma... hai provato ancora più sotto?
E Gennaro:
- Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo Paradiso, Purgatorio e Inferno, che altro ci può stare ancora più sotto?
E Satana con naturalezza:
- Il Bar...

nuvolarossa

30-04-04, 10:49

C'è un mago che sta facendo il suo spettacolo in un teatrino di periferia. Esordisce con il suo numero migliore:
- Buonasera signore e signori. Questa sera mi cimenterò in un numero mai provato prima... mi farò dare una martellata in testa con una mazzetta di ben cinque chili da uno spettatore senza che mi accada nulla.
Gli spettatori rimangono alquanto perplessi. Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto:
- Ma si... venga lei! Ecco prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha!
- Ma... veramente io... ho paura di farle del male.
- Le ho già detto che lei non mi farà alcun male, sono o non sono un mago?
- Si va bene, però io ho paura lo stesso.
- Le ho detto di non preoccuparsi, mi dia questa martellata!
Lo spettatore afferra saldamente la mazzetta, la fa roteare nell'aria e assesta un colpo violentissimo in mezzo alla fronte del mago. Questi cade a terra stecchito in una pozza di sangue. Si chiamano i soccorsi ed arriva l'ambulanza che lo trasferisce all'ospedale nel reparto rianimazione. Il mago ha un vasto trauma cranico ed è in coma, il suo elettroencefalogramma è completamente piatto. Passano i mesi ed il mago permane nel suo stato comatoso. Una mattina, dopo circa quattro mesi, la donna delle pulizie nota un sussulto nell'encefalogramma, poi un altro. Chiama subito tutti i dottori e le infermiere che accorrono in massa:
- O mio Dio, forse si sta risvegliando dal coma!
- Non ci speravamo più!
Il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa:
- ET VOILA'!!
http://utenti.lycos.it/NUVOLA_ROSSA/BENNYHILL.mid

Green Hole

30-04-04, 12:49

non farà mica di nome Giorgio e di cognome (sigh!) La Malfa?!

Garibaldi

30-04-04, 13:30

Originally posted by Green Hole
non farà mica di nome Giorgio e di cognome (sigh!) La Malfa?! stai pure tranquillo, non e' lui !!!!
il mago, da me interpellato, ha detto che non puo' rivelare il suo vero nome !!!!
ma che sul web e' conosciuto come Green Hole !?!?!?

Green Hole

30-04-04, 21:32

suscettibile l'eroe, dev'essere il rosso delle camicie!!!

Green Hole

30-04-04, 21:33

Dopo le amazzoni di Gheddafi, gli scudieri di George!!!

nuvolarossa

02-05-04, 10:41

questa e' vecchissima ....

... a quel carabiniere cui veniva chiesto se funzionavano le frecce dell'auto ... lui rispondeva:
ora si, ora no, ora si, ora no, ora si ... ora no !

.... la ripropongo solo per far notare quanto assomigli alla linea politica dell'Ulivo prima ... e del Triciclo poi ...

nuvolarossa

08-05-04, 18:54

Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino:
- Chi è?
- Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?
- No... è uscito prima che entrasse la mamma!
- E la mamma allora c'è?
- No, è uscita prima che entrassi io!
- Ma voi non state mai insieme?
- No... qui no! Questo è il cesso!

nuvolarossa

28-05-04, 07:59

Un matto sta trascinando un grosso sacco dal quale prende grosse manciate
di una polvere bianca che poi sparge per la strada. Un uomo, incuriosito da
tali gesti, lo ferma e gli chiede:
- Mi scusi, ma cosa sta facendo?
- Sssshhh!!! Spargo veleno per orsi!
- Ma guardi che qui in città non ci sono orsi!
- Hai visto che funziona?!?

PRI@FGR

31-05-04, 15:39

...silvio berlusconi,impegnato a recuperare i consensi perduti da F.I, si presenta in Paradiso.
C'e' una lunga fila per potersi accreditare presso San Pietro ed essere ricevuto dal signore,ma lui si fa avanti con la solita disinvoltura,arriva da San Pietro e gli dice:sono silvio berlusconi,il premier dell'Italia,dove c'e' una grande Chiesa che porta il tuo nome,ti prego di farmi ricevere immediatamente dal Signore,c'e' la campagna elettorale e i Comunisti sono in vantaggio!
San Pietro dopo averlo ascoltato con attenzione, si alza, apre la porta del Paradiso,si avvicina al signore e gli dice:
Signore c'e' un uomo disperato che chiede udienza,si chiama silvio berlusconi.
Il Signore guarda San Pietro e gli dice:

CACCIALO VIA E' UN IMPOSTORE; SONO IO CHE QUANDO SONO SULLA TERRA MI FACCIO CHIAMARE SILVIO BERLUSCONI!:lol

nuvolarossa

05-06-04, 09:23

...

nuvolarossa

06-06-04, 20:07

...

nuvolarossa

07-06-04, 10:18

Paolo Arsena sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice:
- Ma lei lo sa che non si può cacciare qui?
- Certo che lo so!
- Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?
E Paolo Arsena, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano:
- Un cervo?!? Ma che schifooo!!!

nuvolarossa

09-06-04, 12:08

...

nuvolarossa

29-06-04, 10:27

Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti.
Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
- Fatto!!! - esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
- Fantastico! Dicci qualcosa... - fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e dice:
- Avrei dovuto prendere i soldi...

nuvolarossa

01-09-04, 12:37

1. Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

nuvolarossa

03-09-04, 01:59

Adamo ed Eva hanno appena finito di fare l'amore la prima volta dalla creazione. Mentre Adamo è sdraiato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice:
- Figlio mio, allora... che cosa ne pensi?
- E' stato davvero incredibile! - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto...
- Ed è piaciuto anche ad Eva? - chiede Dio.
- Anche lei ne è entusiasta! - risponde Adamo.
Dio si guarda intorno e chiede:
- Ma dimmi, Adamo, dov'è ora la tua donna?
Adamo risponde:
- E' laggiù, vicino al fiume, che si sta facendo il bidet...
I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato:
- Noooooooo... non riuscirò mai più a togliere quell'odore dai pesci!!!

nuvolarossa

07-11-04, 12:47

- Scusi mi sa dare spiegazioni sui televisori spiaccicati tipo computer a rullocompressore?
- Scusi ma quelli sono a specchio?
- Avete il mouse a pistolini con attacco a baionetta? (Porta seriale)
- Scusi, vorrei un lettore dvd da incasso.
- Scusi ma quei televisori sono al plasma? - Buongiorno, si sono al plasma... – Ma plasma umano?
- Ho un lettore dvd della Grundig che mi squaglia l'immagine... che devo fare?
- Scusi avete il cavo dell'antenna tirabile? (prolunga antenna)
- Mi scusi avete mica le macchinette per pulire le scarpe classiche quelle che stanno in piedi da sole...
- Mi scusi ma per vedere il secondo tempo del film devo girare il dvd dal lato B?
- Mi scusi ma come sono gli schermi liquidi? Ogni tanto vanno rinfrescati?
- Scusi vorrei i dischi per il registratore laser. (dvd-recorder)
- Scusi, avete per caso le pantofole a presa multipla con interruttore?
- Scusi, questo cavetto è maschio-maschio, quindi è gay...
- Scusi ma qui ci metto il cavo collassiale? (rf out)
- Scusi ma per il satellitare senza parabola ci vuole la parabola?
- Scusi ma il satellitare da terra? Mi saprebbe dare informazioni?
- Scusi ho visto alla radio uno Sharp Acquos nuovo modello, qual è?
- Scusi mi avete i dvd extraterrestri?
- Mi scusi dove si fa la radiazione? (rateizzazione)
- Scusi avete penne stilografiche che registrano?
- Scusi avete mangiacassette digitali?
- Telefonata: Scusi parlo con i televisori?
- Scusi ma di cuffie che reggono gli orecchi avete solo queste?
- Ma i vontolatori in che zona sono?
- Scusi avete l'elenco dei canali dei numeri?
- Scusi ho un televisore che a un tratto ha smesso di funzionare! - Quando lo ha acquistato? - Mah... nel 1979!
- Scusi avete il deumidificatore digitale terrestre?
- Scusi ma le lavastoviglie da incastro dove sono?
- Scusi ma questo è un televisore a nove sedicioni? (16:9)
- Scusi, ma con questo decoder se lo spengo vedo lo stesso?
- Scusi in do' ce l'ha 'i vvortice da pavimento?
- Scusi ma articoli da giardinaggio ne tenete?
- Scusi ma i televisori al plasma sono quelli che se si toccano si muovono e gli lcd sono con il vetro dietro?

nuvolarossa

09-11-04, 22:47

Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!

nuvolarossa

11-11-04, 00:43

http://img175.imageshack.us/img175/4991/prilogodp2.jpg

In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto,soldato!
E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!

nuvolarossa

15-11-04, 10:36

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice:
- Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!
Gianni gli chiede:
- Io vovvei andave solo a fave due chiaccheve con Dio se fosse possibile...
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno...
Poi Gianni esclama:
- Tu hai cveato tutto in modo pevfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono alcune cose che come imprenditore non capisco:
1) L'avantveno sballonzola e non ce n'é uno uguale all'altvo, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta!
2) Il posteriove è sempve spvopovzionato!
3) Ogni 28 giovni pevde i liquidi.
4) Quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5) Mantenevla è un'impvesa...
6) Quando non ha pvoblemi meccanici ha cvisi depvessive... e potvei andave avanti per ove...
Non ti sei accovto che il "Pvogetto Donna" eva sbagliato?
Dio sorride e poi gli fa:
- Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili funzionali ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!

nuvolarossa

17-11-04, 23:13

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.

la_pergola2000

20-11-04, 01:13

Dopo aver incassato dal Governo la eliminazione dell'IRAP, il presidente della FIAT incontentabile vuole ANCHE delle sovvenzioni dallo stato, d'accordo i sindacati.

CHIAMALO SCEMOLO

nuvolarossa

25-11-04, 13:28

LE POLPETTE dell'Arca di Noe'

Le dieci prossime formule geniali per l’opposizione

10 Lista Ecumenica Rivoluzionaria Negoziabile E Rivedibile
LERNER

9 Buona Alleanza Riformista Bendisposta Inciuci Eventuali
BARBIE

8 Kerry Era Nostro
KEN

7 Federazione Europea Sostanzialmente Seconda in Italia
FESSI

6 Unione Generale Ondivaghi
UGO

5 Progressisti Indipendenti Per Propagandare Oppiacei
PIPPO

4 Bravissimi Riformisti
BR

3 Organizzazione Repubblicana Onanisti Non Zuzzurelloni e Ospitali
ORONZO

2 Preambolo Autonomo Terzisti Agnostici Per Un Mondo Migliore
PATAPUMM

1 Federazione Omnicomprensiva Riformatori Zen Aggregati In Tre Associazioni Liberal Indipendenti Assieme
FORZA ITALIA

di GENE GNOCCHI

la_pergola2000

25-11-04, 18:22

Stamattina MONTESCEMOLO sui giornali punta i piedi e aizza i suoi contro la diminuzione delle tasse - ma come fa un industriale a protestare per la diminuzione delle tasse - si chiede un passante - ma come ? Ancora non avete capito ?
Non è mica tanto SCEMOLO - lui pensa che se lo stato riscuote meno tasse non ci sono poi per le sovvenzioni alle sue fabbriche, d'accordo i sindacati.
AAAmeeeen

nuvolarossa

27-11-04, 21:03

Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca.
Era stato scambiato per un coniglio.

Si schianta contro un palo col furgone. Morto pasticciere.
All'arrivo della Polizia si trovano solo lamiere con... torte.

Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca.
Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

.Istituita in centro la zona del silenzio.
Il provvedimento ha fatto molto rumore.

A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi.

Turisti sulle falde dell'Etna assistono impotenti alla morte di due carabinieri.
Manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro.
La polizia indaga sul sinistro.

Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti.

Stanco della vita uccide la moglie.

Arrestato venditore abusivo di caldarroste.
Aveva merce che scotta.

Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.

Suicida l'inventore di un prodotto che ritarda la caduta dei capelli.
Si getta dal quarto piano. Raggiunto dai capelli due ore dopo.

Gioielliere muore di diadema polmonare.

Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire.

Famoso tenore esce sul palco con una padella per ricevere l'ovazione.

Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

Rubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote.
I Carabinieri sulle tracce di un coniglio con la tosse.

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

nuvolarossa

02-12-04, 14:49

1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?
2. E mi hai svegliato per QUESTO?!?
3. Ti ho già detto della videocamera?
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico?
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!
11. LUI: Questa è la tua prima volta, vero? LEI: Sì... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...
13. Mi puoi passare il telecomando?
14. Accetti la VISA?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo andare con tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica)... e cerca di non lasciare impronte, ok?!?
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...
22. La prendi Telepiù?
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un po' di penicillina?
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera...
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!?
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro!
38. E' sangue questo?
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte?
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua...
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
53. Sembri più giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi più te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora so perché ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani?
59. Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente?!?
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti...
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi???
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?!?
68. Cos'è?? Una scultura pensile?
69. Voterai lo stesso per me... vero?!?
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi sto immaginando se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento?
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. Per quanto tempo starai ancora "quasi per venire"?
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori?
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... Donna: ...te stesso??!!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Pitbull...
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?!?
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. E' per questo che ti chiamano The Flash?
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo...
95. Anche questo è peccato???
96. Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sarà il turno del mio amico?
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...

la_pergola2000

02-12-04, 15:58

Presentata tempestivamente la proposta della minoranza sul calo delle tasse, sapete quant'è il totale 6.500 miliardi , cioè uguale a quella della maggioranza.
I sindacati e le migliaia di associazioni ( ? ) contro chi hanno fatto sciopero?
Se qualcuno riesce a rispondere vincerà un soggiorno di una settimana in Svizzera presso la clinica che fu già del Dottor Jung.

Texwiller (POL)

02-12-04, 16:26

dello sgravio fiscale erano gli stessi?
Tex

la_pergola2000

03-12-04, 04:21

Caro Te
intendevo far capire in modo ironico come una "certa" sinistra gioca con le parole , con i numeri e con i lavoratori, facendone un uso piazzarolo e poco consono per un paese civile.
Punto Uno:
tutto il cs in coro aveva detto che non si potevano tagliare le tasse - poi se ne vengono con una proposta - allora si possono tagliare?
punto due:
tutto il cs in coro diceva che non si sarebbero fatti i tagli in quanto il deficit....., il debito....., o quello che poteva essere inventato bla bla.....
Punto tre:
tutto il cs irrideva all'abbassamento dei tassi, perfino michelino Serra riteneva noioso parlare di abbassamento di tasse.
Punto tre:
Tutti o quasi i funzionari di stato ritenevano impossibile abbassare le tasse in quanto si riducevano in tagli delle spese e "loro" non potevano applicare dei tagli minacciando il disservizio pubblico. Troppo comodo, avrebbero dovuto lavorare di più per poter applicare il miglioramento del servizio, tutti sono capaci di erogare servizi con un aumento della spesa, ne saremmo capaci anche noi due.
Punto quattro:
Perchè il cs dopo il giorno della protesta contro il taglio delle tasse, ha presentato la proposta? Secondo me ha fatto bene perchè una minoranza invece di protestare deve far vedere che è capace di poter essere in grado di fare le stesse cose della maggioranza, così dovrebbe avvenire in democrazia, è troppo facile protestare e poi far vedere che si è bravi con l'aumento delle tasse, per far vedere di essere bravi bisogna far vedere che si può governare anche con minori entrate.
Punto cinque:
Ed è la domanda che mi hai fatto; la risposta non può che essere una . si vuol realizzare una entrata con un imposta sulle rendite finanziarie come vuole bertinotti? Mi potrebbe stare anche bene , ma tu me lo insegni così si tasserebbero milioni di risparmiatori, con le inique sanzioni alla fonte del risparmio, che in parte si è volatilizzato con le attuali condizioni della borsa, le bassissime rendite, che ha portato come conseguenza una storno finanziario indirizzato nell'acquisto del mattone ( hai visto l'aumento del mattone negli ultimi anni ? ), ha atto diminuire l'entrata (12,5% )ugli interessi per lo stato, ma facendo aumentare le entrate dei comuni con l'Ici, cioè c'è stato un trasferimento finanziario senza federalismo ( Vecchia scienza delle finanze)
Punto sei:
oramai tutti sanno che un aumento di tasse sopra i 70.000 o 100.000 euri non porta quel gettito che tanto piace agli autodefiniti neocomunisti Bertinotti e Diliberto,in quanto il numero di soggetti che dichiarano tali redditi sono poco più di mille.

Puno zeresimo:
IL nero è quello dove effettivamente si potrebbero ricavare fior di miliardi.
per un nero stimato in 500 mila milioni di euro se fosse tutto dichiarato, al 20% ci sarebbero per lo stato circa 100.000 mila milioni di euro, pari a circa 200 mila miliardi di vecchie lire.
Si potrebbero costruire tutte le infrastrutture di cui ha bisogno l'Italia nonchè le ricerche di base e quelle strategiche.
E' fantascienza delle finanze o realtà , a che punto si attesta il patriottismo dell'italiano virtuoso?
Ciao e buona notte.

nuvolarossa

03-12-04, 10:28

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

nuvolarossa

05-12-04, 13:10

Quando gli operai si trovano, giocano al calcio.

Quando i capi si trovano, giocano a tennis.

Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf.

MORALE: Quanto più grande è il potere, tanto più piccole sono le palle.

nuvolarossa

06-12-04, 11:36

SITUAZIONE: Sei da sempre un allevatore di bestiame, e hai due mucche nella tua stalla. Quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi:

FEUDALESIMO
Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

COMUNISMO PURO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri. Il governo ti da esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO RUSSO
Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA
Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE
Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA
Hai due mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

DEMOCRAZIA EUROPEA
Hai due mucche. La commissione europea decide quale regolazione deve essere applicata per la mungitura e l'alimentazione. Se non ce n'é neanche una, ne inventa qualcuna. Non ti paga per mungere le mucche. Prende entrambe le mucche, ne fa fuori una, munge l'altra e versa il latte nella fogna. Poi ti richiede di compilare il modulo per la mucca smarrita.

ANARCHIA
Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO
Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. La tua mandria si moltiplica e l'economia prospera. Vendi la mandria e vivi di rendita.

CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta dell'azionista
di maggioranza, che rivende alla tua Spa. I diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte e cattivo.

AMBIENTALISMO
Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO
Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO
Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.

CONTROCULTURA
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche... Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte!

SURREALISMO
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.

la_pergola2000

06-12-04, 15:52

Caro TEx non rispondi?

Intanto senti questa
Bertinotti ieri sera pur di spararle più di Fassino , di Salvi e di Prodi ha dichiarato che oramai in Italia si vive come nel dopoguerra.
Due cose o lui non era nato o non era comunista.

la_pergola2000

07-12-04, 13:54

Secondo me ha ragione Prodi non si pagano privatamente le persone per lavorare nella politica altrimenti finirebbero per lavorare per chi li paga.
Meglio sarebbe come fa l' amministrazione provinciale di Pesaro dove ci sono 64 dipendenti fra assessori, sindaci, consiglieri di amministrazione tutti rigorosamente di cs. comunisti , diessini, verdi , margheritini, comunisti italiani ecc. ecc. che non lavorano mai perchè con permessi vari si pappano migliaia di giorni di assenza
Però mi sorge un dubbio questi "volontari" li paghiamo noi tutti ed allora perchè lavorano solo per il cs?

la_pergola2000

15-12-04, 23:01

All'assemblea di Confindustria Montescemolo ha esordito dicendo che stiamo vivendo in una economia del dopoguerra ( like bertinotti ).
Stanotte abbiamo capito perchè sosteneva questa tesi, dopo l'incontro con la General Motors per la Fiat non c'è più trippa per gatti, cioè la situazione del dopoguerra dopo la distruzione della fabbrica sotto i bombardamenti.

Ci ricordiamo che era anche contro il taglio delle tasse, perchè voleva che i soldi dello stato ( come nel passato ) servissero a pagare gli errori suoi e dei dirigenti Fiat.

Non capisco perchè gli industriali italiani abbiano voluto un tale dirigente a capo di una azienda decotta.

nuvolarossa

05-01-05, 13:05

Due amici vanno a teatro. Si accomodano in galleria. Nel sedile di fronte ad uno di loro siede un tizio con una grossa testa pelata. Un amico dice all'altro:
- Una testa così è una tentazione troppo grossa! Scommetti che gli do uno schiaffone in testa?
Infatti parte una sberla sul cranio del malcapitato, e contemporaneamente gli dice:
- Orazio!!! Amico mio... è tanto che non ti vedevo!
Il tizio con la testa pelata, formato armadio a quattro ante si alza e, rosso in faccia dalla rabbia risponde:
- Non sono Orazio, pezzo di fesso, un'altra volta faccia più attenzione!!!
Allora lo schiaffeggiatore si profonde in scuse:
- Sono veramente desolato, ma pensi che lei al buio è proprio identico al mio amico Orazio, con il quale ho questa abitudine di salutarlo con uno schiaffo sulla testa! Stia pure tranquillo che non succederà mai più!
Il grosso tizio pelato accetta le scuse ma ad ogni buon conto cambia posto, e va a sedersi in platea.
Lo schiaffeggiatore dice all'amico:
- Un'occasione così non possa lasciarmela scappare! Adesso lo cerco, lo trovo, e gli do un'altro schiaffone sulla pelata!
L'amico gli fa:
- Sei pazzo! Questa volta vedrai che ti uccide, non hai visto che occhi iniettati di sangue aveva già la prima volta che gli hai fatto questo scherzo?!?
L'amico non si fa dissuadere, scende in platea e, nell'oscurità individua dove si è seduto il pelato, si risiede nel posto dietro al suo che, combinazione vuole era libero, e gli affibbia un altro sberlone sul cranio esclamando:
- Orazio, amico mio, pensa che su in galleria c'è un tizio che, di spalle, è assolutanmente identico a te!!!

Garibaldi

05-01-05, 18:12

...

nuvolarossa

07-03-05, 10:40

Due genovesi si incontrano:
- Questo è proprio un brutto periodo per me!
- Perché mai?
- Ma ti rendi conto che ogni mattina mia moglie mi chiede 200 euro?
- Porca miseria! 200 euro! E tu come fai?
- Non glieli do!

nuvolarossa

07-03-05, 13:19

Un tizio va dal barbiere e nota che ogni tanto, mentre lavora, il
barbiere sputa per terra. Stupito gli chiede spiegazioni:
- Scusi, come mai lei sputa nel suo negozio?
E il barbiere:
- Perché tanto tra una settimana me ne vado da questo cazzo di posto!
Dopo essere stato servito e aver pagato il conto, il cliente va in un angolo, abbassa la cerniera dei pantaloni e fa la pipì. Il barbiere, indignato, urla:
- Ma scusi, che cosa sta facendo?!?
- Beh... - risponde l'uomo - Tanto io vado via subito!!!

nuvolarossa

17-03-05, 16:42

Una bellissima spogliarellista bionda, entrata in scena da poco, comincia a togliersi i vestiti mentre balla, cominciando dalla camicia, per poi togliersi il reggiseno e agitare le sue tettone, ma non sentendo alcun applauso, decide di sfilarsi la gonna e mostrare il suo bel posteriore; ad un certo punto la ragazza completamente nuda e stupita della mancata reazione del pubblico, rientra in camerino e sbuffando dice:
- E' incredibile... mi sono spogliata nuda, credendo di avere delle doti fisiche eccezionali eppure nessuno mi ha applaudito!!!
Con la massima tranquillità una sua collega le risponde:
- Cosa credi che possano fare con una mano sola?

nuvolarossa

20-03-05, 11:33

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

brunik

21-03-05, 16:32

...

nuvolarossa

22-03-05, 12:59

http://www.opinione.it/vignette/65_B.jpg

Texwiller (POL)

22-03-05, 15:26

Il nostro nuovo responsabile regionale per le elezioni, Onorevole Stelio De Carolis, appoggia ufficialmente il referendum per una Romagna indipendente dall'Emilia.
Ieri sera mi è balenata l'idea, fatta propria dai repubblicani modenesi presenti, di lanciare finalmente il progetto di Estensia.
Provincia di Ferrara, Reggio Emilia, Modena e, per lo sbocco al mare, la provincia di Massa-Carrrara.
Sede del Parlamento estense a Modena all'interno dell'Accademia Militare.
Tu cosa ne pensi?
Tex Willer

nuvolarossa

22-03-05, 15:47

Originally posted by Texwiller
..... Provincia di Ferrara, Reggio Emilia, Modena e, per lo sbocco al mare ....
... lo sbocco naturale mi sembra che debba essere sul mar adriatico ... che potreste raggiungere, a nuoto, via fluviale ....

Texwiller (POL)

22-03-05, 18:33

visto che sarebbe molto più corta e riprenderemmo quello che era nostro......
Tex Willer

brunik

22-03-05, 19:26

A questo proposito vorrei notificare agli amici indipendentisti che ho fondato il movimento "Bergamaschia Libera" che si prefigge l'indipendenza della Bergamaschia dal resto della Padania.

Tale movimento trova il suo punto di aggregazione culturale nel quotidiano "La Bergamaschia, la voce del centro del nord".

VIA DA MILANO LADRONA.

FURMIGU' LADER.

kid

23-03-05, 11:44

che aveva fondato il movimento Bergamo nazione. Lo dico a Roberto vedi che ti prende in braccio!

brunik

23-03-05, 12:07

http://img175.imageshack.us/img175/4991/prilogodp2.jpg

Se ti dico che mio nonno ha fondato nel secolo scorso il primo Club di Forza Italia in Bergamaschia, riesci a farmi prendere in braccio dalla Prestigiacomo?

kid

23-03-05, 14:58

sia molto più distaccata di quello che si crede. Forse Bondi viene a darti il bacetto della buona notte, però.

kid

23-03-05, 15:06

che i repubblicani romagnoli che vogliono la regione autonoma credo che siano il 90%, mica solo Stelio.

Texwiller (POL)

24-03-05, 09:40

mi sembra si sia perso il senso della misura e del ridicolo: quali confini? quale spesa? quale utilità?
Tex Willer

nuvolarossa

25-03-05, 11:35

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Brunik, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Texwiller, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Nuvola Rossa, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
http://utenti.lycos.it/NUVOLA_ROSSA/WHALE.mid

brunik

25-03-05, 12:21

Originally posted by nuvolarossa

E tu, Nuvola Rossa, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."

La speranza è sempre l'ultima a morire, Nuvolarossa, tieni duro che prima o poi qualcosa presenti anche tu.

Mai mulà, come diciamo noi in Bergamaschia.

nuvolarossa

18-04-05, 21:44

Yurj ad un amico:
- Brunik è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...

nuvolarossa

19-04-05, 22:22

Quando di notte Brunik soffre d'insonnia
prende sempre dei lassativi. Non dorme
lo stesso, ma almeno ha qualcosa da fare.

nuvolarossa

21-04-05, 15:28

- Hai sentito che hanno eletto il nuovo Papa?
- Si, è Ratzinger no?
- Esatto e sai come ha deciso di chiamarsi?
- No, come?
- REX!
- REX??? Ma sei sicuro? E perché poi?
- Perché... è un pastore tedesco!

nuvolarossa

21-04-05, 15:28

...

nuvolarossa

21-04-05, 15:28

- Come si chiamano i fotografi del nuovo Papa?
- Papa-Ratzi!!!

nuvolarossa

28-04-05, 12:10

La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.
La Bella Addormentata disse:
- Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!
Pollicino replicò:
- Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!
E Quasimodo affermò:
- Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!
Tutti e tre decisero di recarsi presso il "Registro del Guinness dei primati" per verificare le proprie certezze...
La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando:
- È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:
- Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!
Per ultimo entrò Quasimodo. Qualche minuto dopo uscì frastornato, confuso e spaesato urlando:
- MA CHI CAZZO È BRUNIK ????

brunik

29-04-05, 12:03

UNIONE/BERTOLINI: IN CRISI IRREVERISBILE E' IL CENTROSINISTRA
29/04/2005 - 11:34
"Fassino sbgalia ancora. Prima Prc poi Mastella: a decomporsi sono loro"

Roma, 29 apr. (Apcom) - "Fassino, ancora una volta, sbaglia indirizzo. La crisi irreversibile è quella dell' Unione. Si rassegni. Il presidente Berlusconi e la Cdl continueranno a governare bene il Paese, avendo come obiettivi primari il potere d'acquisto delle famiglie, le imprese e il Sud. Rispettando in pieno gli impegni presi con gli elettori che nel 2001 gli hanno dato fiducia. Chi già si scompone è l'opposizione".

Ieri Bertinotti accusava il centrosinistra di poca democrazia, oggi Mastella dice che gli alleati lo prendono in giro e che il problema è politico. L' unica leadership in discussione è quella di Prodi, già mandato a casa nel '98 da quelli che oggi sostengono, solo a chiacchiere, di volerlo appoggiare, ma che in realtà già puntano a sostituirlo nuovamente".

copyright @ 2005 APCOM

:lol :lol

brunik

29-04-05, 16:25

GOVERNO/ BERLUSCONI: NON SONO UN RACCONTATORE DI BARZELLETTE, MA DI PARABOLE
29/04/2005 - 13:57
"Sono fuori da questo giro"

Roma, 29 apr. (Apcom) - "Io non sono un raccontatore di barzellette, sono fuori da questo giro". Lo afferma Silvio Berlusconi, scherzando con i giornalisti in sala stampa a Palazzo Chigi dopo aver provato a raccontare quella che definisce la parabola del vecchio e degli indiani. "Quelle che racconto semmai sono parabole - prosegue Berlusconi - perché so che a volte, nelle riunioni, c'è bisogno di un alleggerimento. È una tecnica che uso sempre, anche in Consiglio dei ministri".

copyright @ 2005 APCOM

http://img190.echo.cx/img190/8749/a4gq.gif
LA PARABOLA DI BERLUSCONI E' QUELLA BLU

Evergreen

29-04-05, 16:44

Questa del vecchio e degli indiani me la sono persa.
Chi me la racconta?
Grazie.

nuvolarossa

30-04-05, 10:37

Sneocdo un sogonodagio di Brnuik, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Sneodco voi, csoa czazo si furema' Brnuik?

nuvolarossa

30-04-05, 22:17

http://www.sbattimento.com/trash/vignette/26.jpg

nuvolarossa

02-05-05, 09:44

Alzandosi per andare in bagno, Brunik inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E' a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...

Texwiller (POL)

02-05-05, 12:25

Sono riuscito a leggere perfettamente il messaggio.
Lo puoi dire a me cosa fumo?

Tex Willer

nuvolarossa

03-05-05, 10:24

Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.
Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.

DIMOSTRAZIONE:

l'equazione si basa su due assiomi:
Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;
Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.

E' noto che:

Potenza = Lavoro/Tempo

Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:

Conoscenza = Lavoro/Denaro

Otteniamo dunque facilmente che:
Denaro = Lavoro/Conoscenza

Si deduce:

- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola;
- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anche se il lavoro è molto elevato.

Conclusioni:
Meno conoscete e più guadagnerete!
Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana.
Se invece avete capito tutto, siete fregati!!!

brunik

04-05-05, 13:20

COMUNALI/ RUTELLI: VISITA BERLUSCONI A CATANIA AIUTERA' BIANCO
04/05/2005 - 12:42
Bianco: catanesi lo accoglieranno con distacco e scetticismo

Catania, 04 mag. (Apcom) - "La visita di Berlusconi a Catania è un'ottima notizia. Perché in tutte le campagne elettorali in cui Berlusconi, che oggi è al massimo dell'impopolarità, si è recato per aiutare i candidati del centrodestra, questi hanno perso". Lo ha detto il presidente della Margherita Francesco Rutelli incontrando i giornalisti alla villa Gioeni di Catania. "Questo - ha aggiunto - per Enzo Bianco, come si dice nel gergo televisivo, è un 'aiutino' in più".

Anche Bianco, unendosi a Rutelli, sottolinea: "è un grande regalo che mi fa Berlusconi a venire a Catania e lo ringraziamo. Certo che i catanesi avrebbero apprezzato se in questi quattro anni di governo del Paese Berlusconi avesse trovato fuori dalla campagna elettorale il tempo di venire a Catania ad affrontare i problemi della città. I catanesi - conclude - lo accoglieranno con il distacco e lo scetticismo che merita"

http://brunik.altervista.org/foto/1609215473.jpg
IL PREMIER TENTA DI PLACARE L'ENTUSIASMO ULIVISTA ALLA NOTIZIA DELLA SUA VISITA A CATANIA

brunik

05-05-05, 11:19

CALIPARI/ BERTOLINI: BERLUSCONI SI CONFERMA GRANDE LEADER
05/05/2005 - 10:57
"E' un premier di statura internazionale"

Roma, 5 mag. (Apcom) "Il premier Berlusconi conferma di essere un leader politico di statura internazionale. Il suo discorso di oggi alla Camera tutela pienamente la dignità nazionale dell' Italia, senza mettere in discussione l'alleanza con gli Stati Uniti, da sempre baluardo di democrazia". Lo sottolinea la vicepresidente dei deputatri di Fi Isabella Bertolini.

"Il governo italiano - prosegue - conferma la sua volontà di accertare tutta la verità sul tragico incidente che è costato la vita all'eroe Nicola Calipari. Un atteggiamento fermo, leale e rigoroso che nulla ha a che vedere con la nostra missione di pace in Iraq. Una missione che continuerà fino a quando sarà necessario, in nome della libertà e della lotta al terrorismo".
copyright @ 2005 APCOM

http://brunik.altervista.org/foto/predello.jpg
SECONDO LA BERTOLINI IL CAV. PATACCA E' ADDIRITTURA E' UN GIGANTE DELLA POLITICA

brunik

07-05-05, 22:43

CDL/ BERLUSCONI: SE C'E' UN PLEBISCITO NON OCCORRONO PRIMARIE
07/05/2005 - 19:52
Il premier dopo bagno di folla nella città etnea

Catania, 7 mag. (Apcom) - "Avete visto quanto entusiasmo?". Silvio Berlusconi è 'carico' per i numerosi bagni di folla che hanno puntellato la sua giornata catanese a sostegno di Umberto Scapagnini. Al termine della manifestazione finale al palazzetto dello sport di Catania, il premier si ferma a scherzare con i giornalisti sulla leadership del partito unico: "Avete visto che folla?". A chi gli chiede se ci sia bisogno di primarie per stabilire il leader, il cavaliere risponde: "Se c'è un plebiscito generale non c'è bisogno di primarie".

http://brunik.altervista.org/foto/NAPOLEONE.jpg
E' UN PLEBISCITO: LA FOLLA ENTUSIASTA ACCLAMA BERLUSCONI CANDIDATO CDL CONTRO PRODI

nuvolarossa

10-05-05, 09:58

Brunik guida un gruppo di visitatori per le ampie sale del museo di storia naturale:
- Ed ecco qui, dice a un certo punto, lo scheletro di un mammouth che ha 15.008 anni.
Un visitatore chiede incuriosito:
- Come fa a sapere con una tale precisione l'età del mammouth?
- E' semplice... - spiega Brunik - Otto anni fa, quando sono entrato in questo museo come custode, mi hanno detto che aveva 15.000 anni!

nuvolarossa

18-05-05, 09:58

Giovanni, di rientro da un viaggio a Roma, va da Brunik, il suo parrucchiere:
- Sono stato a Roma.
- E il Papa lo hai visto?
- No.
- Bel coglione che sei!
Passano un paio di mesi e Giovanni, di nuovo di rientro da un viaggio a Roma, torna da Brunik, suo parrucchiere di fiducia:
- Sono stato di nuovo a Roma.
- E questa volta lo hai visto il Papa?
- No.
- Bel coglione che sei!
Giovanni va via un po' imbronciato, passano altri due mesi e la storia si ripete:
- Sono stato ancora a Roma.
- Ma questa volta lo hai visto il papa, vero?
- Si, questa volta l'ho visto!
- E che ti ha detto? Gli hai baciato la mano?
- Certo Brunik, eravamo uno di fronte all'altro, io mi sono inginocchiato, lui mi ha guardato negli occhi, mi ha messo la mano sulla testa ... mi ha accarezzato e mi ha detto:
"Ma chi è quella testa di cazzo che ti ha tagliato i capelli?"

brunik

18-05-05, 10:15

http://img274.echo.cx/img274/2860/a0mi.gif

nuvolarossa

20-05-05, 17:22

http://www.opinione.it/vignette/114_B.jpg

kid

20-05-05, 17:25

Pigliamoci sei anni: l'unione si è suicidata.

nuvolarossa

21-05-05, 10:08

Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II, un Cardinale nota che, durante la processione della salma del defunto Pontefice, alcuni capi di stato danno la mano o danno una pacca sulla spalla a Brunik.
L'alto prelato si avvicina allora all'orecchio del Cardinale che gli siede accanto sussurrandogli:
- Che tu sappia quel tal Brunik è più importante di noi, che tutti lo salutano e riveriscono in quel modo?
E il "collega" gli risponde:
- Tranquillo... tranquillo, qui in Italia quando passa un morto è usanza toccare i COGLIONI!

nuvolarossa

24-05-05, 09:23

Anna e Brunik sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Brunik salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Brunik decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Brunik per dargli la notizia e dice:
- Brunik, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Brunik guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

nuvolarossa

26-05-05, 16:23

http://img175.imageshack.us/img175/4991/prilogodp2.jpg

Brunik sta chiudendo la serranda del suo negozio a fine serata. Alle sue spalle arriva un signore che gli dice:
- Buonasera... Guardia di Finanza. Le dispiacerebbe riaprire il negozio che devo fare un accertamento?
Appena entrati in negozio il finto finanziere tira fuori una pistola e fa:
- Mani in alto... questa è una rapina!
Brunik tira un sospiro di sollievo, gli mette una mano sulla spalla e fa:
- Cazzo... e dimmelo prima! M'avevi messo una paura!!!
http://utenti.lycos.it/NUVOLA_ROSSA/THELOVESTORY.mid

nuvolarossa

27-05-05, 10:15

Brunik e la moglie stanno festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 50 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Brunik ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
Brunik diventa un'ottantenne !

brunik

27-05-05, 16:30

Berlusconi: «In Italia benessere e ricchezza»
«L'Economist sbaglia: siamo un Paese benestante». Poi l'ammissione: «Ci sono difficoltà difficili da superare»

http://brunik.altervista.org/foto/234452610.jpg

La copertina del settimanale britannico «The Economist»
ROMA - «L'Economist sbaglia a raffigurarci con le stampelle. L'Italia è un paese ricco e benestante. Lo dimostrano i dati sulle case di proprietà, sulle automobili, sui telefonini e su alcune regioni che sono fra le più ricche di Europa». Silvio Berlusconi non deflette dal suo ottimismo e anche in occasione della conferenza stampa con Tony Blair tenutasi a Palazzo Chigi diffonde messaggi di fiducia al Paese. Per farlo contesta la copertina del settimanale britannico, lo stesso che lo definì inadatto a governare, e che di recente ha titolato sull'«Italia malata d'Europa». Ma poi è costretto ad ammettere che l'economia italiana sta vivendo «delle difficoltà non facili da superare», che potranno essere affrontate «solo con un ammodernamento del sistema produttivo, con una qualificazione tecnologica e con un intervento dell’Unione europea che possa far fronte alla contraffazione e alla concorrenza sleale attraverso un sistema di dazi sui quali siamo impegnati in Europa, con la Commissione, a trovare una soluzione adeguata».

L'incontro a Palazzo Chigi tra Blair e Berlusconi (Liverani)
Difficoltà che Berlusconi imputa sostanzialmente a due fattori: l'euro e la concorrenza straniera. Accanto a Blair, il Cavaliere spiega che «per quanto riguarda l'economia europea la Gran Bretagna è in una situazione diversa da quella italiana: l'Italia, oltre alla concorrenza che viene dai paesi orientali, deve fare i conti con due fenomeni». Il primo, sottolinea «è l'euro, che un apprezzamento molto superiore al dollaro, così i prodotti italiani sono sconvienti per chi paga in dollari, ma anche per gli stessi acquirenti europei, che trovano certi prodotti più convenienti acquistandoli nell’area del dollaro». Il secondo fattore che mette in difficoltà l’economia italiana, spiega Berlusconi, «è che le nostre esportazioni sono indirizzate verso il tessile, la moda, le calzature, gli arredi delle case quindi verso merci che hanno un’incidenza forte del gusto italiano, ma sono merci facilmente copiabili in condizioni ambientali molto differenti, ad esempio con una manodopera a costi molto bassi».

REFERENDUM - Durante l'incontro tenutosi a Palazzo Chigi, il premier esprime anche la sua posizione sull'imminente referendum francese relativo all'adozione della Costituzione europea. «Questa domanda- premette però Berlusconi- dovrebbe essere posta dopo il referendum per non interferire con un istituto francese». Detto questo, Berlusconi non manca però di sottolineare l'invito al sì.

RITIRARSI DALLA POLITICA - Nella conferenza stampa con Blair, Berlusconi ricorda infine il G8 di Napoli del '94 e, rivolto al premier inglese, osserva: «Ho tirato fuori dal cassetto una foto del G8 di Napoli del '94. Io sono l'unico tra i primi ministri ancora in attività politica». Da qui la considerazione che «il massimo di protagonismo nella politica sono 15 anni, poi ci si deve consegnare alla vita della famiglia e alle cose belle della vita».
27 maggio 2005

http://brunik.altervista.org/ritagli/0520economist.jpg
http://brunik.altervista.org/eco/produzioneindustriale.gif

Texwiller (POL)

27-05-05, 16:40

per la vittoria di Istanbul?

Tex Willer

brunik

27-05-05, 17:44

Ridiamoci sopra per non piangere, vah, che stamattina c'ho avuto pure altri quattro insoluti per un tot di seimila euro, che si aggiungono ai ventimila che già non riesco ad incassare perchè non c'hanno una lira.

nuvolarossa

27-05-05, 18:16

Originally posted by brunik
.... altri quattro insoluti per un tot di seimila euro, che si aggiungono ai ventimila che già non riesco ad incassare perchè non c'hanno una lira ...
... fai come l'Alitalia ... fatteli dare dallo Stato ...

brunik

27-05-05, 18:22

No, io voglio cacciare a casa il Cav. Patacca, così non si puo' mica andare avanti, adesso anche l'edilizia si sta fermando.

Facciamo qualcosa prima che sia troppo tardi, perdio.

nuvolarossa

27-05-05, 18:24

Che la politica assomigli sempre piu' al calcio ed alla tifoseria da curva sud ... lo si puo' vedere anche da questo paradosso .... ad Instanbul il Milan ha giocato, senza ombra di dubbio, meglio dell'avversario ... ha avuto un gol annullato ... ha avuto molte piu' occasioni di andare in rete ... ha chiuso alla pari 3-3 e poi ... ha perso ai rigori ... pur giocando un calcio di ottimo livello.
Insomma il Liverpool ha avuto solo uno sprazzo di dieci minuti ... senza mai avere il bandolo della matassa chiaro per tutto il resto della partita, supplementari compresi, ... ma alla fine ha vinto ... un po' come la ex-Unione ... che ha vinto le regionali ... senza avere uno straccio di programma economico per il Paese ....

brunik

27-05-05, 18:27

http://img186.echo.cx/img186/2857/a8bb.gif
IN EFFETTI LA VITTORIA DEI REDS SU BERLUSCONI E' UNA GRANDE METAFORA DELLA VITA

brunik

27-05-05, 18:39

CALCIO/ BERLUSCONI: NON NE PARLERO' PER TRENTA GIORNI...
27/05/2005 - 17:59
Premier scherza su finale Istanbul durante conferenza con Blair

Roma, 27 mag. (Apcom) - Muto, in silenzio stampa 'tematico' per somatizzare la botta inferta dai colpi di Gerrard e compagni nella notte di Istanbul. Silvio Berlusconi lo ha promesso: "Di calcio - ha detto Berlusconi - non parlo per trenta giorni". E la promessa acquista uno spessore diverso perché annunciata, con tanto di ospite inglese al suo fianco, ossia il premier Tony Blair e nel corso di una conferenza stampa ufficiale. "Ma lui l'ho già perdonato", ha quindi chiosato.

Sia come sia, la domanda di un cronista al seguito dell'"amico Tony", sul fatto se il premier italiano sia d'accordo con la disposizione Uefa che dal prossimo anno vieta al detentore della Coppa dei Campioni di difenderla sul campo, resta inevasa.

Ma il calcio e la sciagurata finale turca vissuta dal Milan sono ancora presenti nei pensieri del premier itraliano. Tanto che a fine conferenza stamnpa, a un giornalista italiano che chiede di porre una domanda in extremis, Berlusconi risponde serafico: "Stop, lei è fuori, il novantesimo minuto è scaduto. E a noi, il secondo tempo e i supplementari non ci piacciono...".

http://img280.echo.cx/img280/3040/a7af.jpg
DOVREBBE FARCI IL PIACERE DI NON PARLARE NEANCHE DI ECONOMIA, PER TRENTA GIORNI, CHE CI FA SOLO INCAZZARE CON LE SUE SIMPATICHE MINCHIATE

nuvolarossa

30-05-05, 11:17

Presso un canale, il proprietario di un cane lupo sta passeggiando, nella tarda serata, in modo che l'animale faccia i suoi bisogni. D'un tratto si sente un'invocazione di soccorso:
- Aiutoooo!!! Datemi una mano ad alzarmi... mi sono bloccato...
Il cane abbaiando si avvicina all'argine da dove provengono le urla d'aiuto. Poco dopo arriva il padrone dell'animale. Vede che in fondo alla scalinata c'e' Brunik accucciato, con calzoni e mutande abbassate, non riesce più ad alzarsi. Gli va accanto, lo studia un po' e gli fa:
- Brunik ... ma non ti sei accorto che ti stai calpestando le palle con i tacchi?!?

nuvolarossa

07-06-05, 10:31

Brunik lo succhiava avidamente, stringendolo voglioso con l'intima intenzione di svuotarlo; di strizzarlo ed, infine, di asciugarlo dell'ultima goccia di quel sano e caldo nettare. Finalmente lo sentì sgorgare copiosamente in gola, lo strinse ancor di più. L'oggetto, fonte del suo desidero, lo palpeggiava mordicchiandolo con gusto. Poi, quando tutto finì, si mise a gongolare soddisfatto ...
Fu allora che la balia tolse delicatamente dalle manine di Brunik il biberon, ormai vuoto; lo coccolò facendogli fare l'abituale ruttino a Berlusconi per evitargli eventuali rigurgiti e poi lo pose con delicatezza nella culla per il rituale sonnellino.

brunik

07-06-05, 14:16

http://brunik.altervista.org/foto/prodibebe.jpg

nuvolarossa

09-06-05, 12:20

Brunik era alquanto spossato. Ne aveva già distrutti parecchi, ma vollè continuare nell'intento di finire con la soddisfazione di aver battuto quel genere di record. Si guardò attorno per sceglierne un altro; puntò su quello che lo stimolava di più. Lo prese con entrambe le mani, lo manipolò percependone la consistenza: era morbido e di dimensioni ridotte. Ci giocherellò con estrema lentezza; poi, con la lingua ne umettò delicatamente l'estremità. Dopodicché, apri la bocca per far meglio presa con i denti. Cominciò a respirare con ritmo cadenzato, accompagnato dall'accarezzamento alternato delle dita per l'intera lunghezza. Percepì lentamente che prendeva forma e rigidità. Ne aumentò la frequenza. Lo vide ingigantirsi a dismisura. Volle continuare fino allo spasmo. Chiuse gli occhi. Iniziò l'apoteosi: al culmine...
BUM!!! Era l'ennesimo palloncino che gli scoppiava in faccia!

brunik

10-06-05, 18:32

Venerdì 10 Giugno 2005, 10:10

Istat conferma due cali Pil consecutivi: prima volta da 2003

ROMA (Reuters) - Istat comunica i dati definitivi sul Pil del primo trimestre, che ha registrato un calo dello 0,5% rispetto al trimestre precedente e una diminuzione dello 0,2% su anno.
I dati sono in linea con le stime preliminari.

L'Istituto di statistica conferma che il Pil ha registrato due cali congiunturali (il quarto trimestre del 2004 e il primo del 2005) per la prima volta dai primi due trimestri del 2003.

Sul calo congiunturale dello 0,5% ha pesato la domanda estera netta.

Venerdì 10 Giugno 2005, 14:54

Berlusconi, siamo un paese ricco

(ANSA)-ROMA,10 GIU- 'L'Italia e' il paese dei miracoli ma soprattutto un paese ricco e meraviglioso che deve far fruttare meglio la sua ricchezza', dice Berlusconi. Alla cerimonia di presentazione delle olimpiadi invernali di Torino, il premier difende a spada tratta la qualita' del sistema Italia e chiede maggiori investimenti per 'l'impresa' e non solo iniziative nel settore finanziario. 'Sicuramente -dice- un aiuto al sistema economico potra' venire dal taglio dell'Irap sul quale il governo si e' gia' impegnato'.

PIL/ BERTOLINI: DA PRODI LE SOLITE CHIACCHIERE
10/06/2005 - 17:23
"Governo Berlusconi darà nuovo respiro a economia"

Roma, 10 giu. (Apcom) - "Mentre Prodi fa le solite chiacchiere, continuando a non fare nessuna proposta concreta, il Governo Berlusconi, con il Ddl competitività darà nuovo respiro alla nostra economia, alleggerendo il fisco e incentivando la produttività con interventi mirati per il Mezzogiorno". Lo afferma in una nota Isabella Bertolini, vicepresidente dei deputati di Forza Italia.

"Prodi - osserva - sa bene che i governi ulivisti, compreso il suo, non hanno fatto nulla, tranne aumentare gli sprechi. Quindi non è credibile e non ha titoli per puntare l'indice. Se governasse l'Ulivo, in questo periodo di difficile congiuntura internazionale, l'Italia sarebbe alla bancarotta".

"La delicata situazione dell'economia mondiale - sottolinea Bertolini - l'euro dello stesso Prodi, le nuove frontiere orientali e l'allargamento del mercato stanno mettendo a dura prova il nostro tessuto produttivo. Il momento non è semplice, ma le responsabilità hanno radici lontane. Bisogna rimboccarsi le maniche e lavorare, non dimenticando che il governo Berlusconi ha aumentato l'occupazione, prima fonte di ricchezza, a livelli mai raggiunti in passato. Anche per rilanciare il made in Italy l'esecutivo sta facendo e farà tutto il possibile. Quello di cui non si avverte veramente il bisogno sono le parole vuote e scontate di Prodi, che non servono certamente a risolvere i problemi della nostra economia".

copyright @ 2005 APCOM

nuvolarossa

16-06-05, 21:57

In una casa di riposo, un ospite burlone sbriciola di nascosto, durante la prima colazione, una compressa di Viagra nel caffellatte di Brunik, per vedere l'effetto che fa...
Dopo un paio d'ore, i due si incontrano e il burlone, notando che Brunik ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede:
- Ma cosa ti è successo?
- Taci, risponde Brunik! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l'ho tirato fuori, ho visto che non era il mio e allora... l'ho rimesso dentro!!!

nuvolarossa

30-06-05, 21:12

Brunik, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato Brunik e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. Brunik, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".

brunik

02-07-05, 10:50

Sondaggio: centrodestra in testa di 3 punti

Maggioranza 48,2%, centrosinistra 45,2%: premiato il taglio delle tasse. Berlusconi: dobbiamo ringiovanirci

FABRIZIO DE FEO

da Roma

Tonico e gasato per aver stoppato il proliferare delle liste «fai da te», Silvio Berlusconi si presenta a Palazzo Grazioli davanti ai coordinatori regionali di Forza Italia armato di una delle sue armi migliori: il buonumore. L'obiettivo è caricare i suoi «proconsoli sul territorio» in vista delle prossime scadenze elettorali. Un compito a cui il premier adempie con entusiasmo, indossando al meglio le vesti del Grande Motivatore. L'invito è sonante: «Dobbiamo dare il massimo nella campagna elettorale delle prossime elezioni del 3 e 4 aprile. La preparazione della prossima tornata elettorale rappresenta un trampolino di lancio che dobbiamo sfruttare per affrontare al meglio le successive politiche».

La ricetta indicata dal premier è quella delle «candidature forti, credibili e autorevoli Ma anche e soprattutto del «ringiovanimento», il valore dei valori che per Silvio Berlusconi serve per vincere le elezioni attraverso la cosiddetta «onda azzurra». Tanto da metterne a parte i coordinatori regionali con uno scherzoso paradosso. «Se potessi mi sostituirei anche io, che sono da tanti anni in politica...» dice il premier agli esponenti azzurri. Per regalare forza e stimoli ai suoi, il premier, prima in mattinata nel vertice di maggioranza poi in serata davanti ai suoi fedelissimi, cita alcuni sondaggi nuovi di zecca. Rilevazioni che danno, grazie all'« assimilazione» del taglio delle tasse da parte degli elettori, la Casa delle libertà in vantaggio di tre punti rispetto al Centrosinistra (48,2% contro 45,2%). Un trend di crescita che premia soprattutto Forza Italia che può essere mantenuto e consolidato soltanto percorrendo una strada obbligata: quella dell'unità.

il Giornale 13-01-2005

http://brunik.altervista.org/foto/gianni.jpg
COME LE RACCONTA IL MIO AMICO PATACCA, LE BARZELLETTE, NON LE RACCONTA NESSUNO.
L'E' SEMPER ALEGHER E OTTIMISTA, LUI. MA COME FA ALLA SUA ETA' AD AVERE ANCORA TUTTA QUESTA VERVE?

nuvolarossa

08-07-05, 10:05

Un avvocato molto rinomato, uscendo dallo studio, vede Brunik seduto sotto i portici che chiede l'elemosina. Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la dona al povero forumista.
- Avvocato - esordisce Brunik - mi tolga una curiosità. Lei è da vent'anni che mi da l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?
- Mio caro amico. Lei deve sapere che vent'anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l'amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo!
- E mi dica una cosa Avvocato - ribatte Brunik - ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?

nuvolarossa

25-07-05, 19:58

Brunik, assunto come ispettore delle imposte, è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Bergamo per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente Brunik pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, Brunik aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l'anno, loro ci inviano una testa di cazzo ...

brunik

26-07-05, 10:18

Originally posted by brunik
Sondaggio: centrodestra in testa di 3 punti

Maggioranza 48,2%, centrosinistra 45,2%: premiato il taglio delle tasse. Berlusconi: dobbiamo ringiovanirci

FABRIZIO DE FEO

da Roma

http://brunik.altervista.org/foto/gianni.jpg
COME LE RACCONTA IL MIO AMICO PATACCA, LE BARZELLETTE, NON LE RACCONTA NESSUNO.
L'E' SEMPER ALEGHER E OTTIMISTA, LUI. MA COME FA ALLA SUA ETA' AD AVERE ANCORA TUTTA QUESTA VERVE?

http://img325.imageshack.us/img325/2990/a8eg.gif
AMICI BANANAS, AMMETETELO CHE ANCHE VOI NE AVETE PIENE LE SCATOLE DELLE BALLE DEL CAV. PATACCA, SMETTETELA DI TENERVI DENTRO QUESTO MATTONE CHE POTETE PENSARE MA NON DIRE, LIBERATEVI, USCITE DAL POLLISMO, VEDRETE CHE BELLO SENTIRSI LIBERI

brunik

29-07-05, 13:19

http://img204.imageshack.us/img204/9108/a8fr.gif

Texwiller (POL)

29-07-05, 15:33

è di nuovo uno scherzo il titolo?

Tex Willer

brunik

29-07-05, 15:51

Originally posted by Texwiller
è di nuovo uno scherzo il titolo?

Tex Willer

Amico, autentico cento per cento.

http://www.difesa.it/files/rassegnastampa/050729/83LI6.pdf

nuvolarossa

29-07-05, 17:58

...

brunik

29-07-05, 20:53

Minchia cheppalle questo, sembra un juke-box.

Nuvolarossa, si plachi, l'abbiamo capito il concetto.

nuvolarossa

10-08-05, 22:36

C'è uno specchio che fa sparire chi dice bugie.

Fassino dice: "Io penso di essere il più bello" .... e sparisce.

Prodi dice: "Io penso di essere il più intelligente" .... e sparisce.

Brunik dice: "io penso ..." .... e sparisce.

nuvolarossa

16-08-05, 10:21

Romano Prodi decide di fare vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria nella Romagna.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice:
- Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?
E la zia:
- Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzerò presto perché devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera!
Il giorno dopo, il nostro Romano Prodi lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice:
- Ho contato le balle di fieno sono 211!
- Bravo Romano, hai fatto proprio un buon lavoro!
- Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?
- Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi dispiace dovertelo chiedere...
- Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?
- Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta.
- Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto.
Detto, fatto: il giorno seguente Prodi lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera, la zia:
- Bravo Romano hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!
- Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?
La zia:
- Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole...
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote Romano sconcertato con due patate in mano:
- Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com'è
possibile?
- Sai zia, risponde Prodi, il fatto è che noi catto-comunisti della "sedicente" sinistra, finché si tratta di contar balle e spandere merda non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare!

nuvolarossa

26-08-05, 08:54

E' estate e Romano Prodi sta facendo una passeggiata sul Nilo. Ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino, però, lo vede e, coraggiosamente, si tuffa e lo trae in salvo. Al che il Professore lo ringrazia e gli dice:
- Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti?
Il piccolo risponde:
- Ecco, vede... siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un paio di scarpe dall'Italia?
- Ma certo, appena torno al Governo te le mando. Che numero hai?
Il bambino riflette un attimo ed esclama:
- Quarantadue!
- Ma come - fa Romano Prodi - sei così piccolo ed hai il piede enorme?
- No - gli risponde il bambino - ma lo avrò quando mi arriveranno!

brunik

30-08-05, 07:12

Allora, e' estate e Berlusconi, Putin e Follini fanno le ferie in una dacia.

Berlusconi fa l'esempio di "Wellington che entrava al consiglio dei ministri e diceva: 'ho dato degli ordini, cominciate a discuterne'". Il premier quindi spiega il secondo requisito che dovrebbe avere il candidato premier: è quello di avere una personalità che sia apprezzata dall'elettorato del Centrodestra e dei moderati e che possa essere considerato per il complesso della sua storia, della sua personalità e della sua capacità di agire e di fare, come un candidato che possa essere paragonato a quello che ha retto il governo per cinque anni".

Rispondendo ad una domanda di Putin sulla sua candidatura Berlusconi spiega che "tutto in me, dal punto di vista personale e privato, mi spingerebbe a dire 'si accomodi un altro'. Un enorme, enorme, enorme sacrificio".

Allora Follini fa: "e chi te l'ha chiesto?"

:D :D

nuvolarossa

31-08-05, 10:28

http://img175.imageshack.us/img175/4991/prilogodp2.jpg

Brunik con la moglie assieme ad un'altra coppia amica stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere il gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente qualche metro più avanti.
Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, Brunik dice all'altro:
- Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un culo che pare una lavatrice!!!
La sera quando è ora di andare a dormire i due coniugi si coricano. La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle a Brunik. Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso. A quel punto la moglie risponde stizzita:
- Guarda mio caro Brunik che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo lavi a mano!!!

nuvolarossa

02-09-05, 18:36

Uno dei tanti frequentatori dei Centri Sociali, cari al leader dei catto-comunisti, che amava la marijuana più delle "primarie" della "sedicente" sinistra, un giorno morì e andò all'inferno, appena entrato vide un campo immenso, tutto di marijuana, alta, buona, e in mezzo al campo Brunik. Il nuovo arrivato guarda il canpo ... guarda Brunik ... e non ci può credere:
- Ma che razza di inferno è?!?
Prende e si fa un cannone di marijuana grandissimo, lo mette in bocca, si gira verso Brunik e gli fa:
- Hey amico, che hai da accendere?
E Brunik tristemente:
- Bello mio, qui se ci fosse anche il fuoco sarebbe il paradiso!!!
http://pinoulivi.com/midi/bananelamponi.mid

brunik

02-09-05, 19:12

«Credo che ormai l'antiberlusconismo sia il collante soltanto del centrodestra».

Romano Prodi

:lol :lol

nuvolarossa

02-09-05, 19:47

...

brunik

02-09-05, 19:52

"Siccome gode di buona salute, vuol dire che si è rassegnato". Il leader dell'Unione, Romano Prodi, replica così al presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, che ha affermato nei giorni scorsi di sentirsi male all'idea che un leader di un centrosinistra sieda al tavolo dei grandi partners internazionali.

:D :D

nuvolarossa

02-09-05, 20:05

... questa non fa ridere nemmeno il bilichero ....

brunik

04-09-05, 08:13

Libero 03-09-2005

SARÀ SPEDITO A TUTTI GLI ITALIANI
Berlusconi prepara un film per celebrare i suoi successi al governo

IL REPORTAGE SULL'ITALIA DI BERLUSCONI DOVRÀ DOCUMENTARE NON SOLO LE GRANDI OPERE ULTIMATE E QUELLE IN CORSO MA ANCHE QUELLE PER ORA SOLTANTO PROGETTATE (SI VEDRÀ IL RISULTATO FINALE GRAZIE A TECNICHE MULTIMEDIALI)

SPAZIO ANCHE ALLA SCUOLA RIFORMATA, ALLA SANITÀ CHE FUNZIONA, ALLE NUOVE IMPRESE DEL MEZZOGIORNO E ALLE FAMIGLIE FELICI PER SMASCHERARE LE BUGIE DI UNA SINISTRA CHE DIPINGE UN BEL PAESE IMPOVERITO. ANCORA DA DECIDERE IL REGISTA.

http://brunik.altervista.org/eco/isae_fiducia.gif
http://brunik.altervista.org/foto/esulta.jpg

Garibaldi

06-09-05, 16:53

BRUNIK tu sei solo invidioso dei SOLDI di Berlusconi !!!!!

nuvolarossa

07-09-05, 17:27

- Brunikkkkkkkk !!!! Che cosa sta facendo con il dito in culo a un suo amico catto-comunista ???
- Povero compagno ... sta male e sto cercando di farlo vomitare!
- E te cerchi di farlo vomitare con un dito in culo ?!?
- Con il dito in culo no, ma vedi te appena glielo infilo in bocca come vomita !!!

nuvolarossa

09-09-05, 08:49

Brunik e consorte vengono invitati ad una festa in maschera. Lei, però, colpita da una violentissima emicrania, chiede a Brunik di andare alla festa da solo. Lui prende il costume e se ne va.
La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente decisamente meglio e decide di raggiungere Brunik alla festa. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come Brunik si comporta quando è da solo. Giunta alla festa, scorge il marito in pista a ballare ed a flirtare con tutte quelle che incontra. Decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno sgabuzzino e la scopa come un forsennato in tutti i modi possibili ed immaginabili.
Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la maschera, i due si allontanano.
Lei perfidamente torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta Brunik al ritorno. Quando rientra, fingendosi appena risvegliata, gli chiede come è andata. Lui risponde:
- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non mi diverto mai...
Lei insiste:
- Ma hai ballato molto?
Brunik ribatte:
- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, Giovanni ed Antonio. Siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera.
Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo che sia stata una bella festa. Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti...

nuvolarossa

12-09-05, 19:24

Prodi, Brunik, Fassino e Pecoraro all'osteria Stanno giocando a briscola. Il primo dice al secondo:
- Dammi un carico!
- No...
- Ti ho detto dammi un carico!
- No! No!!!
Brunik, con le sue solite buone maniere, afferra una bottiglia e gliela rompe in testa. Prodi viene portato all'ospedale, con un brutto taglio. Il medico di guardia del pronto soccorso, in fondo a destra, esaminando la ferita:
- Bisogna dargli due punti...
Prodi ribatte stizzito:
- No. Voglio un carico!!!

brunik

16-09-05, 17:35

IL LEGHISTA CE' DERUBATO DI TELEFONINO E PISTOLA

L'assessore regionale alla Sanita', ora sospeso, Alessandro Ce', e' stato derubato nei giorni scorsi, della pistola e del suo telefono cellulare che teneva in una borsa, in un locale di Milano. L'esponente leghista si trovava in un esercizio nella zona di Brera, quando si e' accorto del furto. Ce' ha chiamato la polizia che ha raccolto la denuncia e ha trasmesso gli atti alla Digos che sta svolgendo gli accertamenti del caso.

http://brunik.altervista.org/foto/MIRINO.jpg

nuvolarossa

17-09-05, 09:53

Brunik e Yurj sono in macchina lungo una stradina di campagna. A un certo punto Brunik dice al compagno alla guida:
- Caro, fermati. Vado dietro quegli alberi a fare la cacca...
La macchina si ferma ed Brunik si avvia dietro gli alberi. Dopo cirque minuti urla:
- Yurj, corri, vieni a vedere! Ho partorito! Vedo i suoi occhietti, le braccine, le gambine, corri, fai presto!
Yurj arriva di corsa, osserva bene e dice:
- Coglione di un Brunik, hai cagato su una rana!!!

brunik

17-09-05, 23:16

Amici, la partita non è mica ancora chiusa, come alcuni sventati tipo questo Brunik continuano a cianciare ostentando spacconeria per nascondere la loro insicurezza.

Berlusconi ha contrapposto alla Fabbrica del Programma di Prodi la Fabbrica delle Barzellette, una squadra di specialisti che prepara le barzellette con cui Berlusconi si accattiva le simpatie dei bananas.

Pare pero' che Prodi vi abbia infiltrato un suo uomo, le conosce in anticipo.

Guardate che non sto mica scherzando, è scritto sul Corriere della Sera.

I timori di Romano, le risorse di Silvio

di
Francesco Verderami

Come si conviene alla vigilia di una sfida elettorale, Romano Prodi ha iniziato a studiare le mosse di Silvio Berlusconi, intende carpirne i segreti, scoprire quale sarà la strategia comunicativa dell’avversario. E da qualche tempo — insieme ai leader dell’Unione— invita il popolo del centrosinistra alla prudenza.
Dinnanzi alla crisi in cui versa il Polo, Prodi teme i facili entusiasmi di quanti pensano di aver già vinto la partita del Duemilasei, ritiene invece che «la campagna elettorale sarà lunga e dura», che «il risultato è a portata di mano ma non è scontato» e che «sarebbe un errore sottovalutare Berlusconi ». Al Cavaliere riconosce infatti la combattività, «è un uomo dalle mille risorse», non solo economiche. «Sapete che ha persino messo su una squadra per le barzellette? » ha rivelato durante un incontro riservato: «Se le fa costruire su misura, per raccontarle in pubblico e rendersi simpatico». Consapevole dell’incredulità che lo circondava, Prodi ha recitato una storiella di quel repertorio. Nessuno l’aveva mai sentita. Il premier l’avrebbe usata la settimana dopo.
Non è dato sapere se Berlusconi abbia ingaggiato dei comici di professione, di certo alla Camera il vice capogruppo di Forza Italia, Antonio Leone, è noto ai suoi colleghi per essere un «riciclatore di battute». Le ascolta e poi le passa al capo della Cdl. Giorni fa, da un capannello di parlamentari si è levata una risata che ha riempito il Transatlantico. Leone era del gruppo e mentre si ricomponeva ha detto ai colleghi: «Questa al presidente non la racconto. E’ troppo spinta, poi lui la ripeterebbe». In cambio dei servigi - sussurrano maligni dentro il Polo - il deputato avrebbe ottenuto garanzie per un posto sicuro nel proporzionale in Puglia.
Al Cavaliere non potrà bastare l’offensiva del sorriso per tentare la rimonta, però continua a usare le barzellette come strumento di consenso e, ancora una settimana fa, ha criticato «la sinistra che non conosce l’ironia». Per certi versi la sua fabbrica delle barzellette è una metafora del governo attuale, perché nella grande tradizione dell’avanspettacolo, artisti come Totò e Carlo Dapporto venivano mandati in scena per placare l’ira del pubblico dopo un balletto mal riuscito, una canzone stonata, un numero sbiadito. La risata serviva insomma a celare le lacune dello spettacolo.
Ma Prodi sa quanta potenza evocativa può sprigionare una risata, ha capito che Berlusconi la sfrutterà nella sfida, e non approva l’eccesso di ottimismo che lo circonda. Un sintomo si è manifestato ieri sull’Unità, nell’ironia sferzante usata da Corrado Stajano verso Luca Ricolfi, autore del libro «Perché siamo antipatici». Ricolfi spiega come la sinistra - di cui si sente parte - non riesca a competere con Berlusconi proprio sul terreno del linguaggio nel rapporto con gli elettori. «Attenti ai simpatici », è stata la risposta tranciante di Stajano. Ora, non c’è dubbio che la fabbrica del programma sia molto più importante della fabbrica delle barzellette, ma Prodi avverte il problema e ha deciso di studiarlo. Rimane comunque un quesito a cui deve risposta: la storiella l’ha saputa dal Cavaliere o tra gli uomini del premier ha una gola profonda?
17 settembre 2005

nuvolarossa

18-09-05, 10:00

...

brunik

28-09-05, 08:33

http://img378.imageshack.us/img378/3690/a2sf.gif

brunik

28-09-05, 23:47

...

Naitmer

29-09-05, 00:20

Questo è lo stato di terrore che la sinistra vuole. Chi non riga dritto, o va in galera o lo ricoverano in psichiatria, pari pari all'Unione Sovietica di Stalin. E pensare che sono ancora all'opposizione, non oso pensare cosa succederà quado saranno al governo.

La riforma del voto è più urgente che mai.

brunik

29-09-05, 00:23

Originally posted by Naitmer
Questo è lo stato di terrore che la sinistra vuole. Chi non riga dritto, o va in galera o lo ricoverano in psichiatria, pari pari all'Unione Sovietica di Stalin. E pensare che sono ancora all'opposizione, non oso pensare cosa succederà quado saranno al governo.

La riforma del voto è più urgente che mai.

:lol :lol

Putacaso io c'ero al comizio di Bergamo, guarda che questa è una notizia banana completamente inventata di sana pianta.

brunik

29-09-05, 12:30

http://img65.imageshack.us/img65/3194/a6hf.gif

nuvolarossa

29-09-05, 12:43

...

brunik

29-09-05, 14:17

Minchia, quando si parla di Prodi ai bananas la pressione schizza a 190, poi succede che a loro risultano sempre un sacco di cose che agli altri non risultano.

Si cheti, Nuvolarossa, altrimenti devo disporre anche per Lei il ricovero coatto.

brunik

30-09-05, 08:09

...

nuvolarossa

30-09-05, 10:19

A Bologna organizzano casualmente nello stesso giorno due Convegni per ingegneri e sondaggisti. Vengono invitati gli ingegneri ed i sondaggisti di Bergamo (tra cui Brunik). Arrivati alla stazione i sondaggisti , comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei sondaggisti, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:
- Occupato!
E il controllore:
- Biglietti, prego.
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce. Al ritorno a Bergamo i sondaggisti (su idea di Brunik), vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. All'arrivo del controllore i sondaggisti corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei sondaggisti. Brunik risponde:
- Occupato!
E l'ingegnere:
- Biglietto, prego...

nuvolarossa

07-10-05, 15:24

http://www.opinione.it/vignette/2005_226_B.jpg

nuvolarossa

19-10-05, 11:00

- Signor parroco, mi vorrei confessare...
- Certo figliolo, qual è il tuo nome?
- Romano Prodi, padre...
- Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- Certo figliolo, come ti chiami?
- Romano Prodi.
- Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano!
Prodi va dal Papa:
- Sua Santità, voglio confessarmi!
- Caro figlio mio, come ti chiami?
- Romano Prodi.
- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare!
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- Signore, voglio confessarmi...
- Certo figlio mio, come ti chiami?
- Romano Prodi!
- Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente del IRI? Ex Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti? Spalleggiatore del Governo che ha messo la tassa una tantum dell'8 per mille sui conti correnti di tutti, ricchi e poveri, quello che ha creato la tassa di lusso una tantum (700.000 lire) sulle moto dei poveri e dei ricchi, quello che ci ha spremuti per entrare nell'euro (da 60.000 lire a testa), quello che, stando a Bruxelles, ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo...
- Ehm... sono sempre io, Signore...
- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!
- Ringraziare? E chi?
- I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!

nuvolarossa

21-10-05, 11:17

Molto preoccupato Prodi si reca dal dottore e gli dice:
- Dottore, quando ero un giovane Presidente dell'Iri lo avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava neanche a colpi di legno!
- E dove sta il problema?
- Adesso che ho vinto le "primarie", lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio... ma tutta questa forza da dove mi viene?!?

nuvolarossa

27-10-05, 15:03

Brunik sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
Brunik, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh Brunik, ma è meraviglioso! - rispose la moglie.
Il giorno dopo la moglie incontrò per caso uno degli amici di Brunik. L'uomo ridacchiando le disse:
- Brunik ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te !
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, Brunik è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire !!!

nuvolarossa

28-10-05, 10:15

Brunik torna a casa prima del previsto a trova la moglie a letto con un altro:
- Ancora?!? Brutta troia schifosa!!!
E la moglie:
- Brunik, non essere volgare, non vedi che ho gente?

nuvolarossa

29-10-05, 10:31

Quando Dio fece Prodi era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei doni.
- Cosa vorresti avere? - gli chiese.
- Delle magnifiche montagne!
E Dio gliele fece. Poi gli chiese:
- Prodi, cos'altro vorresti ora?
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina.
E Dio glieli fece. Poi gli chiese:
- Ed ora? Cos'altro vorresti?
- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon latte!
Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho dato?
- Sì, mio signore! Rispose Prodi
- Come sono le vacche?
- Magnifiche!
- Ed il latte? Com'è?
- Eccellente, assaggia...
E Prodi diede a Dio un bicchiere di latte.
- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti?
- Due franchi e cinquanta...

brunik

03-11-05, 23:23

http://img175.imageshack.us/img175/4991/prilogodp2.jpg

Originally posted by brunik
Sondaggio: centrodestra in testa di 3 punti

Maggioranza 48,2%, centrosinistra 45,2%: premiato il taglio delle tasse. Berlusconi: dobbiamo ringiovanirci

FABRIZIO DE FEO

il Giornale 13-01-2005

http://brunik.altervista.org/foto/gianni.jpg

COME LE RACCONTA IL MIO AMICO PATACCA, LE BARZELLETTE, NON LE RACCONTA NESSUNO.
L'E' SEMPER ALEGHER E OTTIMISTA, LUI. MA COME FA ALLA SUA ETA' AD AVERE ANCORA TUTTA QUESTA VERVE? Berlusconi: colmato il divario con il Centrosinistra
Affari Italiani Giovedí 03.11.2005 18:51

Il distacco con il Centrosinistra è annullato, i sondaggi ci dicono che abbiamo colmato il divario. All'incontro tenutosi a Palazzo Chigi Silvio Berlusconi avrebbe portato dei dati secondo i quali il Centrodestra e il Centrosinistra partono appaiati alla vigilia della campagna elettorale.

Alcuni partecipanti all'incontro riferiscono anche che il premier Silvio Berlusconi avrebbe fatto intendere di volersi recare domani dal Presidente Ciampi per un incontro sull'agenda parlamentare.

Proprio sull'agenda parlamentare ci sarebbe stato un confronto tra il premier Silvio Berlusconi e l'Udc. Gli esponenti centristi avrebbero fatto notare alcune incongruenze della ex Cirielli e il presidente del Consiglio avrebbe detto di essere aperto a qualsiasi discussione. Non moriremo su questa legge, avrebbe spiegato il premier.
http://www.vasconvolti.it/Suoni/Vasco_Io_no.mid

nuvolarossa

06-11-05, 12:12

Brunik ha due splendidi gemelli, uno dei quali purtroppo muto dalla nascita. Dopo anni di ripensamenti e consulti medici senza speranze, una notte viene preso dalla disperazione, entra nella cameretta, prende il bambino, lo carica in macchina e guida verso Lourdes. La mattina dopo Brunik telefona alla moglie in preda a crisi isteriche di gioia:
- Mariaaa! Ha parlaaaato! Ha parlatooo! Funzionaaa!
E la moglie:
- Davvero? E cosa ti ha detto?
E Brunik incurante:
- So' stato forte eh? Appena arrivati ho chiesto dov'era la fontana dei miracoli, ho preso il bambino e l'ho affondato di testa nell'acqua!
La moglie:
- Si ma cosa ti ha detto?
- Madonna santa, ha parlato! Mamma mia, mamma mia!
La moglie:
Vuoi dirmi cosa ti ha detto o no?
Brunik ancora in estasi:
- Si ma che importanza ha? L'importante è che abbia parlaaaaaato!
Lei impassibile:
- Ti ho detto di dirmi che cavolo di ha detto!!
Brunik:
- Vabbe', mi ha detto: "Sei uno STRONZO, papà!"
E lei:
- E sei uno stronzo per davvero, Brunik! Ti sei portato quello buono e hai lasciato l'altro a casa!

nuvolarossa

11-11-05, 12:26

Un giorno Brunik confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico...
L'amico gli dice:
- Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10€!
Brunik pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10€ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
- Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio!
La sera stessa Brunik, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un pò di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un pò del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10€ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
- Brunik, l'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, caro Brunik, il gomito non ti guarirà mai...

nuvolarossa

18-11-05, 17:11

C'è Brunik che decide di passare una giornata in tutta tranquillità; prende una bibita, apre la sedia a sdraio e si crogiola al sole.
Dopo un po' passa Fassino e si stupisce di non vederlo come al solito al computer a taroccare i sondaggi. Si avvicina:
- Ciao Brunik! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita ... e se passa Berlusconi gli faccio un culo così!
Fassino rimane un po' peplesso e poi si allontana. Dopo alcuni minuti ecco arrivare Rutelli:
- Ciao Brunik! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita... e se passa Berlusconi gli faccio un culo così!
Dopo che se ne è andato Rutelli arriva Prodi:
- Ciao Brunik! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita ... e se passa Berlusconi gli faccio un culo così!
Anche Prodi stupito se ne va e dopo poco incontra Berlusconi:
- Sai, ho appena parlato con Brunik. Dice che se ti vede ti fa un culo così!!!
Berlusconi allora decide di andare lì personalmente. Arriva:
- Ciao Brunik! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita... sparo due cazzate con gli amici ...

brunik

18-11-05, 21:13

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nuvolarossa

19-11-05, 12:18

Brunik assiste ad uno scontro tra due auto, una targata Bergamo e una targata Napoli: dalla macchina bergamasca scende uno e con una pistola spara sul conducente della macchina napoletana e, quindi, con molta calma chiama la polizia. Questa arriva, sente le testimonianze e parla con il bergamasco il quale mostra una tessera agli agenti, i quali gli stringono la mano e lo salutano cordialmente.
Brunik, incredulo, si dirige verso gli agenti e chiede spiegazioni:
-Ma il bergamasco veniva da sinistra ... è sceso dall'auto ... ha sparato a sangue freddo...
- Si, signore, ma era in possesso della tessera della lega ...
Brunik, sorpreso da questa rivelazione, corre a tesserarsi alla Lega e a comprare un fucile da caccia, ultimo modello. Quindi,si dirige verso le case popolari e comincia:
- Salvatoreeee!!!
Salvatore si affaccia... BUM (lo ammazza)
- Concettaaaa!!!
Concetta si affaccia......BUM (la ammazza)
- Immacolataaaa!!!
Immacolata si affaccia......BUM (la ammazza)
A quel punto arriva la polizia, Brunik mostra la tessera della Lega, ma gli agenti lo portano in galera:
- Ma perchè??? Ho la tessera della lega, è tutto regolare, dice Brunik!!!
- In riserva e con il richiamo non è permesso, risponde la polizia !