Visualizza Versione Completa : 79 - Ridiamoci Sopra : l'angolo del buon umore !!
Dopo la tempesta, mi sembra giusto aprire un 3d, che ha lo scopo di darci un pochino di serenità e di allegria.
Serenità ed allegria, servono ad essere ottimisti, ed un Monarchico in repubblica, non può che essere "Ottimista"...
peggio non può andare insomma, ...si può solo migliorare !!!:p
Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede (ma sta salutando me? da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte...) Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone: "Mi scusi, signora, ci conosciamo?" "Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini". Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo... Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: "No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo... Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"Oh, no. Sono la professoressa di italiano di suo figlio" ......
:lol :lol :lol
Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il cappotto!
- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide
sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi
portare i documenti.
:lol :lol :lol
Zarskoeselo
28-09-05, 13:06
:-0005I
Fante d'Italia
28-09-05, 13:33
Certo che :eek: ...... Tu Conterio:rolleyes:....... io a Te per presidente del PDUM non ti voterei!:cool: :lol :lol :lol
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò"
Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro!"
"Vedi" dice il droghiere al commesso "Così si fa.
ENTRA UNA SECONDA SIGNORA:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso "Ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"
In Origine postato da Fante d'Italia
Certo che :eek: ...... Tu Conterio:rolleyes:....... io a Te per presidente del PDUM non ti voterei!:cool: :lol :lol :lol
e fai male pio.... sai le risate !!!:lol
FedericoAmMI
28-09-05, 14:37
Esatto! E' questo lo spirito...le polemiche sono passate. La lotta monarchica continua....:)
sarchiapone (POL)
29-09-05, 10:03
In Origine postato da Fante d'Italia
Certo che :eek: ...... Tu Conterio:rolleyes:....... io a Te per presidente del PDUM non ti voterei!:cool: :lol :lol :lol
Caro Pio,:tk
( per chi non lo sapesse Pio fuma come un turco),
Smetti di fare il bakkettone :-0005I
Guarda berluska che racconta le barzellette cosa è diventato....
Conferenza dell'Ente Spaziale Internazionale. Invitati: un ingegnere statunitense della Nasa, un ingegnere francese e uno italiano.
Lo Statunitense: "Annuncio che entro il 2005 gli States sbarcheranno nuovamente sulla Luna"
dalla folla applausi e giubilo....
Il Francese: "Annuncio che entro il 2005 noi francesi sbarcheremo su Marte":
dalla folla applausi e giubilo....
l'Italiano: " Cari amici vi do una notizia eccezionale: entro il 2005 l'Italia conquisterà il Sole facendoci sbarcare i propri astronauti"
La folla in delirio, ma i colleghi stranieri non ci stanno e cominciano a gridare che è impossibile sbarcare sul Sole.
e l'Italiano risponde: "Embè, mica noi ci andiamo di giorno":D :D
Grande Templares....
:lol :lol :lol
In Origine postato da Conterio
Grande Templares....
:lol :lol :lol
:D :D :D :D
Albert4206
29-09-05, 17:13
BURLONI
....CARLO RUSSO:lol
Da Montecitorio, durante l'esposizione della Legge Finanziaria da parte del Governo (due giorni fa)
Berlusconi " la sinistra ci accusa di aver portato il paese sull'orlo del baratro.....
permettetemi di fare una battuta...
la sinistra dice che quando sarà al governo, ci fara fare un passo avanti....."
:lol :lol :lol :lol
******
Stavo ascoltando per radio mentre tornavo dal lavoro.... ho riso moltissimo per la battuta in se, ...ma ripensandoci dopo 48 ore, mi viene da credere che quando in Parlamento entrò On. Ilona Staller (in arte Cicciolina) regolarmente eletta, non avevamo ancora toccato il fondo !
Saluti
Vietata ai minori di anni 16
Padre e figlio si recano in campagna a svolgere una giornata di duro lavoro.
A metà giornata i due si fermano e non essendoci bagni vicini, corrono a fare pipì all'area aperta disponendosi uno accanto all'altro.
Il figlio dopo dieci secondi aveva già terminato. Passano 2 minuti e il padre ancora era impegnato in un'infruttuosa ricerca. Alchè il figlio preoccupato si rivolge al padre con tono ironico:
FIGLIO - "Papà ma cosa succede, tutto apposto? E' da 2 ore che rovisti ti sei perso qualcosa? :D :D"
e il padre:
PADRE- "Lasciami stare, va, che dove mette le mani tua madre non si trova mai nulla"
:D :D :D :D :D
In Origine postato da templares
Vietata ai minori di anni 16
Padre e figlio si recano in campagna a svolgere una giornata di duro lavoro.
A metà giornata i due si fermano e non essendoci bagni vicini, corrono a fare pipì all'area aperta disponendosi uno accanto all'altro.
Il figlio dopo dieci secondi aveva già terminato. Passano 2 minuti e il padre ancora era impegnato in un'infruttuosa ricerca. Alchè il figlio preoccupato si rivolge al padre con tono ironico:
FIGLIO - "Papà ma cosa succede, tutto apposto? E' da 2 ore che rovisti ti sei perso qualcosa? :D :D"
e il padre:
PADRE- "Lasciami stare, va, che dove mette le mani tua madre non si trova mai nulla"
:D :D :D :D :D
E' troppo spinta? o proprio non fa ridere?:confused:
In Origine postato da templares
E' troppo spinta? o proprio non fa ridere?:confused:
al contrario... è ottima !!!:lol
UNA PARTICOLARE
DEDICA A CHI LAVORA (O ANDRA' A LAVORARE)NEL PROFONDO NORD!
Un prete
siciliano viene trasferito a Milano. Prima domenica in cui
celebra una messa:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed
Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU
iera.
Eva, gran bottana, prostituta del diavolo, tentatrice,
MILANESE
iera".> Al che' tutti si lamentano, per cui il Vescovo
chiama il prete
e gli raccomanda vivamente di non dare mai più
interpretazioni della
Bibbia di quel genere se non vuole essere
trasferito.
Il prete giura che non ripeterà più un errore del
genere. La domenica
successiva:
"Allora, cari confratelli,
oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci faciia i sacrifizi
a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu
figghiu ri su patri,
SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so ma', fratricida i
medda, MILANESE
iera". Si ripetono le scene della domenica
precedente, e stavolta il
vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione
di cacciarlo dalla città.
Il
prete garantisce e promette, finche' il vescovo non si convince e
gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le
parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva:
"Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena. ...e Cristo disse:
Picciuttedi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà.
Scende lo sconcerto fra gli apostoli...
San Pietro:
Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu? No, no, 'n si
tu... Tu
si n'bravu picciuttu devoto.
San Giovanni: Chi sugnu iu, allora,
signuruzzo miu? No, no, nun si
mancu tu, nun ta' scantare.
Al che Giuda: Whelà pistola, sarü minga mi?".
Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre tua moglie si
diverte nel suo momento magico delle COMPERE:
1 ) Recupera 24 scatole
di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti
mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa
in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia
di succo di pomodoro per terra in direzione del
bagno.
4 ) Avvicinati
a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel
reparto casa". E
osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello "Attenzione -
pavimento bagnato" in una zona con
moquette.
6 ) Monta una tenda nel
reparto camping e dì al resto dei clienti che li
inviti a entrare solo
se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina
una dipendente e ti chiede se ti può
aiutare,inizia a piangere e
chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera
per la sicurezza e usala come specchio mentre
peschi nel tuo naso.
9 )
Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa
dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con
aria sospettosa mentre
fischietti la musica di Mission Impossible.
11
) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi".
12 ) Quando
annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione
fetale e
grida:"Ancora quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce
alta: "Hey! Non c'è carta".
Non è proprio un esempio di finezza estrema, ...ma sono triste, e devo ridere un pochino !
PER TUTTI GLI APPASSIONATI DI ENIGMISTICA........
1- la maga che trasformava gli uomini in porci...... CICCIOLINA
(tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano)
2- si fa alla stazione...... TOSSICO
3- si mescola con la calce....... PENTITO
4- un argomento da evitare........ INTER
5- sono d'oro a 50 anni..... DENTI
6- si indossa nelle belle occasioni.... PRESERVATIVO
7- si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione... LINGUA
8- più forte di Golia .... FISHERMAN
9- si prova prima di comprarlo...... FUMO
10- vi è nato Archimede........ PAPEROPOLI
11- si risolve formando un nuovo governo....... NIENTE
12- circonda la villa ... DIGOS
13- in mezzo alla portiera........ DITA
14- può animare una festa..... RISSA
15- fa estrazioni milionarie....... DENTISTA
16- c'è quella da montare e quella da cucina....... DONNA
17- visita posti meravigliosi..... GINECOLOGO
18- li portano al parco i nonni....... CATETERI
19- un massimo popolare comico con i baffi...... D'ALEMA
20- opposta allo zenith....... BULOVA
21- un componente della camera..... COMODINO
Per riprendersi dallo "scioc" (scritto proprio così...) del nuovo (ma mica poi tanto nuovo) Governo che ci toccherà di sopportare, vi allego una barzellettina semplice semplice per rallegrarVi un pochino !
Saluti
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista
nota
che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo
che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in
Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se
succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato
al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al
volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti
dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la
limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa
continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa
accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la
radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli
dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero
farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
Fante d'Italia
12-04-06, 14:52
:d
Fante d'Italia
12-04-06, 14:54
Perchè non mi posta la faccina? :i
:-00w09d
Il nostro enigmatico amico si riferisce certamente alla barzelletta di Conterio!
Infatti è divertente...
Ancora una volta auguro Buona Pasqua a tutti.
Non è una barzelletta, però ho personalmente riso per circa 15 minuti...
Ve la racconto oggi dopo 10 giorni, in quanto dopo che ho smesso di ridere, mi sono incazzato come una biscia, ed il solo pensarci a girni di distanza mi rendeva nervoso...
Oggi va meglio !!!
Prima settimaana di Aprile, ...ricevo l'estratto conto relativo al conto corrente a mio nome per il trimestre gennaio - marzo 2006 : al fondo delle 5 pagine di DARE (moltissimi) e di AVERE (molto molto pochi), compare l'interesse maturato, le tasse sull'interesse e il saldo contabile...
INTERESSI MATURATI 0,27 Euro :D
Tasse sugli interessi (27 %) 0,07 Euro :-0008n
Spese di invio e di calcolo 3,60 Euro :-01#44
Totale negativo (relativo a queste cifre) -3,40 Euro :-01#53
...ma dico, non è una presa per il culo !!!!
GESÙ AL BAR
Un milanese, un romano e un
napoletano si incontrano in
un bar e stanno
bevendo qualcosa insieme.
All'improvviso il milanese
dice agli altri due:
- Avete visto quello
al tavolino di fronte al
nostro? È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici,
come fa ad essere Gesù
Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha
la barba, la tunica...
È Gesù
sicuramente!
Il milanese si alza, si
dirige verso l'uomo al
tavolino e insistentemente
gli dice:
- Dimmi la
verità, tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ...
Il milanese, folle di gioia, gli
dice:
- Senti, ho
una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la
mano sul
ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il
romano
si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice
- Ahò, m'ha
detto
er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la
mano
sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e
racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve
tempo si dirigerà da lui anche il
napoletano volendo, come gli altri,
che lo curi. Ma il tempo passa e il
napoletano non va.
Gesù, un po'
pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla
spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perché non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e piagnucolando gli dice:
UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE per carità, CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
:-0008n
Tango do Hermano
21-09-07, 19:03
Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre tua moglie si
diverte nel suo momento magico delle COMPERE:
1 ) Recupera 24 scatole
di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti
mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa
in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia
di succo di pomodoro per terra in direzione del
bagno.
4 ) Avvicinati
a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel
reparto casa". E
osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello "Attenzione -
pavimento bagnato" in una zona con
moquette.
6 ) Monta una tenda nel
reparto camping e dì al resto dei clienti che li
inviti a entrare solo
se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina
una dipendente e ti chiede se ti può
aiutare,inizia a piangere e
chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera
per la sicurezza e usala come specchio mentre
peschi nel tuo naso.
9 )
Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa
dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con
aria sospettosa mentre
fischietti la musica di Mission Impossible.
11
) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi".
12 ) Quando
annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione
fetale e
grida:"Ancora quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce
alta: "Hey! Non c'è carta".
:lol:lol:lol:lol
Tango do Hermano
21-09-07, 19:06
UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE per carità, CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
:-0008n
:D:D:D
Shhhhhhhhh! qualche forum di sopra potrebbe arrabbiarsi. :D
Tango do Hermano
21-09-07, 19:06
Non è una barzelletta, però ho personalmente riso per circa 15 minuti...
Ve la racconto oggi dopo 10 giorni, in quanto dopo che ho smesso di ridere, mi sono incazzato come una biscia, ed il solo pensarci a girni di distanza mi rendeva nervoso...
Oggi va meglio !!!
Prima settimaana di Aprile, ...ricevo l'estratto conto relativo al conto corrente a mio nome per il trimestre gennaio - marzo 2006 : al fondo delle 5 pagine di DARE (moltissimi) e di AVERE (molto molto pochi), compare l'interesse maturato, le tasse sull'interesse e il saldo contabile...
INTERESSI MATURATI 0,27 Euro :D
Tasse sugli interessi (27 %) 0,07 Euro :-0008n
Spese di invio e di calcolo 3,60 Euro :-01#44
Totale negativo (relativo a queste cifre) -3,40 Euro :-01#53
...ma dico, non è una presa per il culo !!!!
MA CHE TRISTEZZA!!!! :-0008n
Tango do Hermano
21-09-07, 19:12
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