Come santificare una first lady

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eh già signori miei... caduto il tiranno tutto deve essere perfetto e pettinato...

i poteri forti con la ovvia complicità della stampa di sinistra hanno pensato a tutto....

PAROLA D'ORDINE: RASSICURARE.

rassicurare i mercati, rassicurare i cittadini...

e la campagna, nel paese dove la famiglia è tutto, non poteva non conivolgere santa elsa monti...

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Elsa Monti, la first lady delle buone maniere - POLITICA

Elsa Monti, signora tutta messa e messimpiega
Garbata, elegante, rassicurante: la moglie del premier dovrà far dimenticare le cafonate italiane.

di Lia Celi
editoriale
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Elsa Monti.

Elsa Monti.

Habemus premier. E soprattutto, dopo più di tre anni, habemus first lady. Non del tipo sportivo-casereccio alla Flavia Prodi, ma lady-lady fin dal nome, Elsa. Elsa Monti. Nome non fine ma dolce che anziché diligenze e crinoline resuscita garbo e sobrietà d’altri tempi (nota bene: sobrietà is the new bling-bling). Sembra un nome fittizio per una linea d’abbigliamento classico per signora («Per il tailleur io vado da Marina Rinaldi, tu?» «Io da Elsa Monti, mi slancia di più»).
Guardiamola in foto: un’elegante signora dal viso buono e severo, tutta messa e messimpiega, che non si tinge, non si lifta, fa da 20 anni la volontaria della Croce Rossa.
IL MINISTERO DELLE BUONE MANIERE. Un riposo per gli occhi e, diciamolo, anche per il cuore. Tanto da farci sospettare che il vero obiettivo di Napolitano nel nominare premier suo marito fosse affidare alla signora Elsa il ministero ufficioso della Buona educazione.
In lei sono riposte le speranze di ridurre lo spread fra lo stile di comportamento degli italiani e quello degli altri popoli europei. Che è ampio da sempre, ma che dal 2008 si è andato allargando paurosamente, anche per l’assenza di una first lady di riferimento.
Insomma, Napolitano ci consegna ai signori Monti come fa il giudice tutelare con i ragazzini i cui genitori naturali non vogliono o non possono prendersene cura.
LE MILLE FIRST LADY DEL CAV. Il nostro premier naturale, quello scelto con le elezioni, trascurava i suoi doveri di buon padre di famiglia e comprava soltanto balocchi umani e profumi per sé. Non aveva al suo fianco una figura femminile. Ne aveva almeno una ventina. Come first lady potevamo scegliere fra a) una ministra ex pin-up che per aprire gli occhi sulla condizione femminile si è dovuta far ridurre le palpebre dal chirurgo plastico; b) una valletta di Colorado Cafè diplomata igienista in virtù della passione per i tanga a filo interdentale e c) ultimo acquisto, una sciroccata montenegrina 20enne che, a quanto ci consta, vive tuttora reclusa nella villa di Arcore come la pazza Bertha Rochester di Jane Eyre. Fra tante bellone Silvio avrebbe pure potuto sceglierne una e sposarsela, previo accordo prenuziale per proibirle di portare i tacchi alti, come ha fatto Sarkozy con Carla Bruni.
L'ESEMPIO FRANCESE. E, come il rivale francese, averne anche un figlio (certi pensieri gli venivano perfino con la povera Eluana Englaro, figuriamoci con una ragazza giovane e sana). Invece no: impenitente e lussurioso fino in fondo, ha passato l’ultima notte da presidente del Consiglio nel lettone di Putin con la starlette di Telecafone. A forza di ricevere cattivi esempi non c’è da stupirsi se, quando nonno Giorgio ha obbligato Berlusconi a chiudere baldracche e burattini, l’Italia era ridotta come la cinica e passiva «Pretty baby» del film di Louis Malle, pronta a farsi svendere al primo straniero danaroso di passaggio.
LA DAMA MENEGHINA. Ora il nostro Paese traviato, maleducato, sboccato e tatuato è stato preso in carico da Elsa Monti, dama meneghina di larghi mezzi e di specchiata reputazione, da suo marito e dai loro probi e saggi amici.
Quel che ci vuole per recuperare l’Italia al lavoro e alla virtù, come le ragazze «pericolanti» che nella Milano di 100 anni fa venivano accolte dal benemerito asilo Mariuccia. Istituzione, peraltro, ispirata a principi socialisti, mentre i Monti sono cattolici osservanti, ma così osservanti che a Pasqua diventano Monti degli Ulivi. E i crocifissi li adorano in Chiesa, non sulle scollature.

Giovedì, 17 Novembre 2011

[Jared]

Ma un chissenefrega?

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Elsa, una first lady crocerossina - Style.it

Elegante, riservata, altruista. Non servono altre parole per ritrarre Elsa Antonioli, moglie di Mario Monti e futura first lady italiana. Né lei stessa, probabilmente, gradirebbe un'aggettivazione eccessiva nel descriverla. La sua sobrietà non lo sopporterebbe.

Elsa Antonioli, infatti, è una signora all'antica e riservata. Cattolica osservante, mamma di due figli, la signora Monti si dedica alla famiglia e al volontariato.

In quarant'anni di matrimonio è sempre stata accanto al marito, anche quando, nel 1995, lui si è trasferito a Bruxelles per ricoprire il ruolo di commissario europeo. In quell'occasione lei ha fatto i bagagli, per poi tornare insieme nella loro casa in zona Magenta, a Milano.

Iscritta al comitato "volontari in rosa" della Croce Rossa da oltre vent'anni, Elsa Monti è una delle "crocerossine" più attive. Sempre in prima linea nell'organizzare eventi benefici e raccolte fondi (dall'ambulatorio Il Sorriso a i centri Maria Teresa), da ormai dieci anni dirige la sezione femminile milanese dell'associazione.

I suoi impegni "mondani" sono tutti, o quasi, legati al volontariato. La sua unica debolezza sono le prime della Scala di Milano, alle quali si presenta sempre con abiti firmati dalla stilista Raffaella Curiel. Adora i pantaloni, stile Armani, e porta occhiali da vista un po' vintage.

Elsa Monti ha 67 anni, ed è una nonna. Sorride ai fotografi con il volto coperto solo da un velo leggerissimo di trucco. Come a dire: ho qualche ruga, ebbene? Ci mancherebbe altro che alla mia età non l'avessi.

L'ultima fotografia risale allo scorso fine settimana, quando la signora Monti ha raggiunto il marito a Roma (lui è corso a prenderla alla stazione) per sostenerlo in questa nuova, difficile avventura. Chissà che la sua esperienza da crocerossina non possa tornare utile.

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un ultimo articolo, ma ne potete trovare a decine, in rete

Come si chiama il cane di Monti? | Ines Tabusso | Il Fatto Quotidiano

Come si chiama il cane di Monti?
La colpa non è loro, ma i Monti già cominciano a diventare antipatici. Può accadere se, dopo un’abbuffata di lap dance, di escort, di suore e crocerossine finte e di ville faraoniche vere, vi arriva addosso improvvisamente una tonnellata di timidezza e riservatezza.

Il troppo stroppia e, quando la riservatezza supera un certo limite, i giornalisti devono pure inventarsi qualcosa da scrivere. E allora dagli con la contrapposizione tra il presidente dimissionario e il presidente incaricato che più diversi tra loro non potrebbero essere.

Tanto il vecchio Silvio sfoggiava un umorismo greve e scontato, tanto il nuovo Mario è capace di “sfoderare un insospettabile humour di stampo anglosassone“.

Il vecchio esibiva ville e palazzi sempre più lussuosi, mentre il nuovo “vive da sempre nello stesso appartamento“ in un condominio di Milano, ma mica un condominio normale che si affacci spavaldo su una strada trafficata: no, il suo è “un edificio elegante leggermente rientrante rispetto alla strada alberata nella zona Ovest della città”.

Se il vecchio presidente si era premurato di spedire agli italiani un album illustrato con la storia della sua vita, debitamente illustrata e romanzata, e se le sue abitudini nel tempo libero, rivendicate con orgoglio, hanno riempito le cronache degli ultimi due anni, delle abitudini del nuovo, che rifugge la mondanità, “nessuno parla, se non per dire che ogni domenica, quando è a Milano, va a messa alla parrocchia di San Pietro in Sala” dove “arriva insieme alla moglie Elsa, e si mette in disparte vicino all’altare della Madonna“.

Il vecchio ha esibito la madre ultranovantenne in occasioni pubbliche o al seggio elettorale. Il nuovo, gelosissimo della sua privacy, è assai riservato, ma “con tratti di umanità non esibita” tanto che, “nonostante un lavoro che lo ha sempre impegnato molto, trovava il tempo di andare fuori a passeggiare con il padre sofferente per l’età e un problema alla vista” (mentre, normalmente, tutti noi facciamo allegramente jogging con i nostri anziani e spensierati genitori, mai sfiorati da problemi di maculopatia degenerativa).

Il vecchio non smetteva di profondersi in complimenti, non sempre apprezzati e graditi, con rappresentanti del sesso femminile di ogni ceto e nazionalità (fatta eccezione per le alte cariche finlandesi e tedesche), il nuovo si limita al saluto e privilegia le persone semplici, e lo fa solo a scopi didattici: “‘E’ un signore istruito che parla quattro lingue e saluta sempre’ ha raccontato una delle colf che entrano e escono dal palazzo in cui abita” e che, grazie a lui, ha già imparato a dire buongiorno, good morning, bonjour e guten Tag.

Il vecchio si muove sempre circondato da nerborute guardie del corpo, il nuovo, senatore a vita fresco di nomina, è andato a prendere la moglie, che lo ha raggiunto in treno, “alla stazione Termini, senza scorta e come un marito qualunque“ (è noto che, al contrario, i mariti eccentrici e inaffidabili, se la moglie arriva in treno a Roma, la vanno a prendere a Fiumicino) .

Berlusconi si lasciava stregare dalle crocerossine in divisa: “La gran parata ai Fori imperiali è percorsa da un brivido, un venticello tiepido che scombussola gli illustri ormoni di cotanto palco. Cammina, ondeggia, andatura marziale-sexy, guanti bianchi, labbra carnose, un filo di trucco, guance illuminate da un delicato rossore, la croce sul petto ornato solo di medaglia, la livrea statuaria ingentilita dal velo nero che scende sulla schiena come una ciocca di capelli (pudicamente nascosti dal copricapo). Insomma un condensato di sogni erotici da merlo maschio italiano: l’infermiera premurosa e formosa, il rigore pudìco e le movenze fascinose, il contrasto freudiano tra religione e sensi, sempre in agguato”.

Diverso l’approccio alla Croce Rossa del candidato premier, la cui sobrietà si estende anche a coloro che gli sono vicini, compresa la moglie Elsa, che pare non partecipi alla sfilata del 2 giugno e tuttavia “occupa da anni un ruolo di spicco all’interno della Croce Rossa di Milano. Una vita dedicata ai più deboli, un impegno portato avanti con dedizione e convinzione dai vertici della Sezione femminile della Cri meneghina” tanto che, “umilissima“, “se dopo una riunione c’è da servire il caffè, oppure da sgombrare un tavolo dai bicchieri di carta, la signora Monti si dà da fare come una volontaria qualsiasi”.

Mentre Silvio Berlusconi sfiniva i giornalisti inglesi dello Spectator ospiti a Villa Certosa, scarrozzandoli per ore nel parco per illustrarne tutte le bellezze, la riservatezza di Mario Monti “è proverbiale, tanto che intervistato davanti a casa nel 2004, quando era in predicato per diventare il nuovo ministro dell’Economia al posto di Giulio Tremonti, rispose con un ‘no comment’ anche a una domanda sul nome del suo golden retriever. Ora il cane è cambiato, ma la sua riservatezza no”.

Ecco: se Mario Monti scioglierà le riserve e sarà il nostro nuovo presidente del Consiglio, sciolga anche un po’ della sua riservatezza. Comunichi ai giornalisti almeno i nomi dei suoi cani, dei gatti e dei canarini, in modo da offrire un po’ di materiale alle cronache.

[massena]

neanche una storiella piccante....
una mancia non pagata, un cameriere maltrattato, un figlio multato o che ha devastato una casa durante una festa liceale...
come siamo caduti in basso...

[brog]

eh già signori miei... caduto il tiranno tutto deve essere perfetto e pettinato...

i poteri forti con la ovvia complicità della stampa di sinistra hanno pensato a tutto....

PAROLA D'ORDINE: RASSICURARE.

rassicurare i mercati, rassicurare i cittadini...

e la campagna, nel paese dove la famiglia è tutto, non poteva non conivolgere santa elsa monti...

Ma sei serio?

[fiume sand creek]

c'è chi preferisce le mignotte.
da più di una generazione.

[Grifo]

Ora il nostro Paese traviato, maleducato, sboccato e tatuato è stato preso in carico da Elsa Monti, dama meneghina di larghi mezzi e di specchiata reputazione, da suo marito e dai loro probi e saggi amici.
Quel che ci vuole per recuperare l’Italia al lavoro e alla virtù, come le ragazze «pericolanti» che nella Milano di 100 anni fa venivano accolte dal benemerito asilo Mariuccia. Istituzione, peraltro, ispirata a principi socialisti, mentre i Monti sono cattolici osservanti, ma così osservanti che a Pasqua diventano Monti degli Ulivi. E i crocifissi li adorano in Chiesa, non sulle scollature.

Giovedì, 17 Novembre 2011

Mamma mia, l'oscar della piaggeria, le vette del lecchinaggio. Riportano pure alla virtù le ragazze perdute :sofico:

[fiume sand creek]

Mamma mia, l'oscar della piaggeria, le vette del lecchinaggio. Riportano pure alla virtù le ragazze perdute :sofico:

c'è chi fa la mignotta e c'è chi "è" mignotta.
gli esperti sull'argomento possono parlarne più a fondo di chi ne è estraneo.