Come il Commodore 64

[Wellington]

lettotutto

[Paolo82]

Dai, il giudice al Dabliu di Viale Giulio Cesare è inarrivabile

[Segesto II]

se nel secondo lungo post cambia i sinonimi per fare le rime sembra uno dei testi di caparezza (non e' una critica)

[Marcello1986]

deve essere il caldo....

o semplicemente non ha un caxxo da fare...

[pedro]

C'è chi accusa il caldo e chi la mancanza di impegni, praticamente accusando se stessi di essere donnette in menopausa troppo sensibili agli sbalzi termici o praticanti un tanto all'etto, tutturutù!, obbligati a lavorare ventitre ore al dì per far praticantati così pratici che in pratica si fa il caffè, per me un cucchiaino. Ovvio amici!, si dice per ridere, fatto sta però che noi sviluppatori software, lì dove non si vive di parcelle truccate e dove la differenza tra il sismologo e il mago Otelma è ben chiara pure al laureato in legge, veniam pagati per lavorare meno di otto ore al dì, senza manco stancarsi troppo. E, forse a torto, ogni tanto capita anche di farsene vanto, ma comunque non c'è certamente vergogna. Questa volta non è stata la salvezza di Poochie_97, ciao Poochie!, a portarmi qui, ma un problema molto più contingente e importante: è saltato lo 0 della tastiera, portandosi via pure una parentesi. Sticazzi? Forse, ma a Matlab non piacciono le parentesi lasciate aperte, ché lui la differenza tra il mago Otelma e il sismologo la sa, quindi con poca fantasia e ancor meno da dire son dovuto tornare. Inizio, di nuovo?, ringraziando chi mi saluta e ringrazia, ma pure quei due che fanno la figura di quello che pensa sia opportuno mettersi a parlare di Allah lì dove dei francesi vorrebbero alternarsi tra l'O Fortuna e un'ode all'unico Messia che si sia mai manifestato palesemente: il Divano. Esiste? Il divano? Certo, ma pure il nostro Mohammed, a meno che Google Translate non abbia deciso di iniziare a fare scherzi. E il nostro nuovo amico è funzionale alla ricerca della verità e ci porta a chiederci: perché gli albanesi parlano al contrario? E fosse quello il problema! Ci sono una e uno, quindi due, e lui ha una pettinatura sconvolgente come manco Casaleggio, ma lei ci fa vedere i capezzolini turgidini attraverso il vestitino e, solo per questo, la perdoniamo. E a parte i capezzoli, no, quelle gambette da gallina no, possiamo dire che non ce ne frega una sega e passiamo oltre.

Vicino all'ufficio c'è un bar e dentro il bar ci lavora un'orco. Perché l'apostrofo? Perché l'orco è una donna, ma orca suona male. L'orco è piemontese, sicuramente di qualche paesino di merda sperduto tra le montagne, lì dove il "come stai?" non è arrivato e ci si arrangia coi "com'è?". L'orco ha un fare un po' inquitante e quando un giorno mi ha proposto una barzelletta ho rifiutato, perché ho fiutato qualcosa di terribile. Dimenticavo, mica si può far passare liscia una barzelletta. Chi cazzo è, Pippo Franco? Dico, a parte gli avvocati e i malati di mente, nel 2013, quando noi novelli Prometei vi abbiamo portato da decenni l'onniscenza, detta anche L'Internet, nelle case, anche se voi la usate per farvi le seghe e andar dietro a Beppe Grillo, che quasi quasi era meglio lasciarvi all'età della pietra e continuare a giocare per i cazzi nostri, dicevamo, a parte squilibrati, analfabeti e affini, chi cazzo racconta ancora le barzellette? Deve essere di quelli che pensano che La Sai L'Ultima? sia stato eliminato dal signoraggio bancario, per me un cucchiaino, che non siamo al bar per sbaglio. Completare il ragionamento, infilarci Sara Tommasi e chiudere il cerchio viene lasciato come esercizio al lettore. Insomma avevo fiutato una storiella terribile. C'è un'orco, rinotare l'apostrofo, che viene da te e ti violenta. Ma non fa ridere! A me sì! Muah! Ah! Ah! Così, con buona pace della Boldrini, toccava iniziare a parlare di orchi che fanno il pedricidio. E manco di Pascucci si è curata la Boldrini, che si è grandemente offeso, il Pascucci, e ha deciso di bloccare il sito finché i "ti prego torna" non supereranno i "datte foco" di almeno mille unità, accorrete numerosi, ché altrimenti tocca aspettare fino a 2014 inoltrato.

Il pensiero, libero da qualunque impedimento, sia pure la logica formale, proprio come un giudice a L'Aquila, vola libero e prima di librarsi dove dovrebbe, mo' vedi, trattenuto dall'ultimo barlume di raziocinio rimasto si chiede se una sparata sul vino rosso sia più grave di firmare cento progetti di palazzi tirati su di traverso. Lo so che è noioso, ma sono stato invocato da gente noiosa. Andiamo dove si conviene: in ufficio c'è un'ottava di reggiseno, attaccata a una tifosa dell'Arsenal. Ora, tra le pochissime fortune che ho avuto, c'è stata quella di giocare con un'ottava, non lei, ma comunque è un Achievement Unlocked, pure sorprendentemente soda, al punto da mettere in dubbio, ammesso che nel contesto sia interessante, la validità stessa della legge della gravitazione universale. Ma la Terra attrae le tette con la stessa forza con cui le tette attirano la Terra, e così si scopre che per inventare l'analisi matematica non si può certo passare la vita a far caffè ai dominus, per me un cucchiaino. Ecco, la tettona, immerso in un'ottava, in relazione alla porra, come forse dice pure Morfeo, si può diventare un maniaco sessuale o un bamboccio di tre anni. Anche se, direbbe nuovamente Newton, e chi non sa perché ho scritto nuovamente lo faccio frustare da quel coglione che l'ha fatto entrare nell'ordine degli avvocati, per me un cucchiaino, la velocità con cui quel corpo attira il corpo esausto è proporzionale..., insomma lo stato stazionario è naturalmente il secondo, bamboccio di tre anni. Si racconta di eroi che, combattuto l'abbiocco, siano entrati in motorboat-mode, ma è un'attività che non mi ha mai interessato troppo, anche se il supervisore delle scimmiette, oltre a farsi le seghe in bagno, già! si fa le seghe in bagno, ne parla un po' troppo frequentemente. Pare che la tettona sta dimagrendo, mentre le tette resterebbero sempre uguali, cioè starebbe diventando il personaggio di un manga di quelli zozzi, dove Goku si scopa Bulma e Vegeta usa l'elicottero di colla, e son già stato abbastanza esplicito, per impedire a Kakarot di tramutarlo in un cesto di lumache, i personaggi son sempre gli stessi tre. Fino a qualche anno fa nella nostra scuderia si annoverava anche un'account manager, qualunque cosa sia, che aveva l'aria di una zozza come manco la mamma dei grillini, che come tutti sanno è sempre incinta, mentre il padre è ignoto. Un mio ex-collega, che nega ridicolamente di essere un feticista dei piedi, mi fece un simposio sulla classe di questa donna e sulla bellezza delle sue scarpe. Ora è vero che il tacco fa guadagnare parecchi punti, però l'uomo, e Peppe Fetish non è un uomo, non conosce le marche delle scarpe e non potrà mai apprezzare la bellezza delle scarpe Gimmiciù, o come cazzo si scrive, che indossa il nostro bel troione. Al più ci limitiamo a notare che probabilmente ha un atteggiamento rispetto a talune pratiche, qui vengo incontro a chi ancora non ha portato il caffè, ché taluno, ovvero, porgerVi, ecc.. noi non lo diciamo, dicevo, si pone verso certe attività in maniera più accondiscendente rispetto a chi mi lascia l'appendice del supervisore disidratata. Ma, si badi a non trovar giudizi negativi laddove non ve ne siano!, continuo a venirvi incontro, nonostante di caffè non ce ne sia traccia, ché in questo campo di estremo ce n'è solo uno, il resto è virtù e quindi è nel mezzo. Sfortunato Capitan America che vive con chi ha scelto l'estremo immondo. Insomma un giorno ci si immaginò, io e altri, che il reggiseno della tettona, provato dallo sforzo, esplodesse in un vortice di gioioso piacere. A quel punto, attratta dalle tette come qualunque essere senziente, e quindi tutti gli omosessuali a cui l'ho chiesto, ma anche la Terra, come già detto, la nostra account manager avrebbe iniziato a dare il meglio di sé, senza che entriamo nei dettagli, ché ci sono signore, e poi ognuno immagina quel che vuole e ci si diverte di più. A rimettere ordine sarebbe arrivato il re, sempre lo stesso di prima, che dopo aver rieducato la francese maleducata, ovviamente con un procedimento reversibilissimo, avrebbe organizzato un vortice, capire con quali strumenti viene lasciato come macabro esercizio al lettore, alla maniera del secondo cerchio dell'Inferno, con la tettona e l'account manager nel ruolo di Paolo e Francesca. Ed io, se fossi stato Dante, e io potrei anche esserlo, sennò non vedo chi!, anch'io mi sarei commosso davanti a questo amore sublime e sarei caduto come corpo morto cade. Che a pensarci bene, anch'io ne avrei di stronzi da spedire nel Cocito, ma l'ora è tarda e senza indizi l'esercizio è arduo, se non fosse che i caffettini che taluni non pagano nel baretto già citato, si pagano tutti in Antenora, perché se Quello è più esatto di una Sveda non si può pensare che l'errore piccolino non lo conti o non lo veda. Ma vabbè, diamo tempo al tempo e non perdiamo tempo. Paolo e Francesca è una canzone meravigliosa, come tutte quelle che ha fatto Alighieri, ma mi sembrava che con Paolo e Francesca addirittura, quando io ho pensato di scrivere queste righe, ho pensato che la cosa più bella era chiudere con Paolo e Francesca, cioè, quasi, capito, se non mi veniva l'idea di chiudere con Paolo e Francesca non avrei scritto niente, mica per assurdo, perché amor c'ha nullo amato amar perdona, capito, perché Caina attende chi a vita ci spense, Caina, capito, questo vuole anche dire, capito ragazzi?, che la Caina è dietro la collina, non è che voglio dire che dobbiamo andare a combattere per la Bosnia o non combattere per la Bosnia, voglio dire è dietro la collina, capito? Galeotto fu ’l libro e chi lo scrisse: quel giorno più non vi leggemmo avante, e qui c'è la poesia e io sinceramente seguo la poesia.

[Felipe K.]

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[Monsieur]

Encomiabile. Ma perché il nome spagnoleggiante?

[epixx]

sto cominciando a perderti pedro, l'ultimo post sembra un film di lynch dove alla fine è tutto un sogno con dentro pezzi di roba che hai visto sull'Internet mentre assumevi qualche tipo di droga.

[Perseo]

Perchè c'è Feliks che fa l'invidioso ?

[pedro]

sto cominciando a perderti pedro, l'ultimo post sembra un film di lynch dove alla fine è tutto un sogno con dentro pezzi di roba che hai visto sull'Internet mentre assumevi qualche tipo di droga.

E' che mi sono perso pure io, il punto e' che senza lo 0 certe cose non si possono fare e, quindi, si finisce a farne delle altre senza che ce ne sia ne' la necessita', ne' la capacita' e forse manco la voglia. Quindi e' tempo di tacere, almeno finche' non ci sara' veramente qualcosa di nuovo da dire. Altrimenti si rischia di finire come Fassina, che, sebbene oggi, o ieri, abbia detto cose sensatissime, ci ha deliziato con perle come "è stato messo ad attuare una linea insostenibile che è stata ritenuta insostenibile". Insomma, meglio tacere che' altrimenti si rischia di far la fine di Mohammed, considerando pure che dopo aver smontato la tastiera lo 0 funziona e si puo' tornare a fare altro.

Nel frattempo, fuori dalla finestra, spiderbro divora decine di merdosi insetti volanti. L'aracnofobia e' contro l'evoluzione e il buonsenso.