Berluscomico

[DrugoLebowsky]

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo.Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza.- Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto un milione di €. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa.Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io.- Hai telefonato alla RAI? - No.Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito il milione di € senza nemmeno farmi una domanda.

[DrugoLebowsky]

Castro, Bush e Berlusconi sono invitati a cena da Dio.
Durante la cena il Signore dice loro: "Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità. Domani distruggerò la terra !"
Castro convoca immediatamente il suo Consiglio e dice: "Ho due pessime notizie. Una, Dio esiste veramente. Due, domani distruggerà la terra".
Bush convoca una seduta d'emergenza del senato e del Congresso e annuncia: "Ho una notizia bella e una brutta. La notizia bella è che dio esiste davvero. La notizia brutta è che domani distruggerà la terra".
Berlusconi torna alla Camera dei Deputati e, felice come una Pasqua annuncia: "Ho due fantastiche notizie. 1) Sono una delle tre persone più importanti della terra. 2) Il problema del conflitto d'interessi è risolto!"

[DrugoLebowsky]

Berlusconi muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frac.
Fatto salire su una cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello.
Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone.
Silvio viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Berlusconi chiede al diavolo: "Ma come ?? E tutto quello che abbiamo visto prima ?"
Il diavolo lo guarda gentile e risponde: "Ah, quello... era quello che facciamo vedere in campagna elettorale.."

[DrugoLebowsky]

Emilio Fede telefona a Michele Santoro :
- Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
- I gabinetti d'oro?
- Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad Arcore! Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Mediaset. Ad un certo punto della conversazione Santoro dice:
- Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che in casa ha il gabinetto d' oro?
- Il gabinetto d'oro? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?
- Fede.
- Fede? Ah ecco chi è quel cretino che ha cagato nella Coppa dei Campioni!

[DrugoLebowsky]

notizia clamorosa:
BERLUSCONI HA RIMESSO IN PIEDI L'ITALIA
...
si è comprato tutte le sedie....

[Aug83]

comunque la prima è quella che mi è piaciuta di più.

[demian]