Pentothal Productions

[pcosta]

L'ultima pera del Divo Frap
(modesto esercizio di stroncatura critica)

Ritornano nell'opera del Frap gli echi fuggenti delle tematiche che tanto lo appassionano.
La piccolezza degli Uomini (i nani).
La Bellezza Superiore(il Figo)
La futilità delle umane cose e la frammentazione del Materiale di fronte allo Spirituale.
Il mito di Eolo che rivive prorompente dalle sode chiappe dell'Uomo Seduto.
E infine, con un sapiente climax di orrore, una amara metafora sull'ignoranza dell'umanità, rappresentata da un coccodrillo che cita Leopardi riducendo un suo splendido endecasillabo in un doppio settenario di squallido sapore metastasiano.
Sipario.
Restano tuttavia irrisolte le questioni sull'autore che queste ricorrenti tematiche inducono nell'analisi critica dell'attento esegeta:
è o non è nano? e se non è nano è onanista?
nè nano nè onanista non è... o no? nano onanista?
inane nano onanista o nè inane nè nano nè onanista?

queste domande potrebbero costituire spunto per la stesura della "nona ninna nanna del nano inane Onan (di Nonna Nina & Nonno Nano)"

[Pentothal]

Originally posted by benny3
testo teatrale in atto unico ( basta e avanza) scritto dal Divo Frap

una camera di non piu` di quindici metri quadrati. c`e` un uomo con espressione vacua seduta su una gradinata, e due nani, uno con la maglia del boca juniors accucciato ed un`altra dalla parte opposta, seduto su una bici con le rotelle, con una maglia addosso dove c`e` scritto "voglio l`amore ma non quello del papa"
i due nani si esibiscono in una sirena.
quello con la maglia con la scritta sulla maglia fa la sirena tipo i chips kau kau kau kau kau
l`altro invece quella dell`ambulanza.
un uomo bellissimo, circonfuso di una aurea di bellezza sovrumana entra sul palcoscenico. ha in mano un mazzo di rose. lo guarda con espressione estatica. lo deposita su una sedia, quasi si trattasse di un gesto delicato. va via.
i nani si avvicinano al mazzo di rose e lo calpestano. lo indicano all`uomo in pantaloncini sempre seduto sulla gradinata. questi fa spallucce e poi si da una robusta grattata alle palle.
il Figo,l`uomo di sovrumana bellezza, rientra nella sala. ha in mano un impermeabile, lo guarda quasi fosse la cosa piu` bella del mondo. la deposita sulla sedia. commosso lo accarezza. poi va via.
i due nani smettono di fare la sirena si avvicinano all`impermabile e cominciano a saltargli, su a strapparlo con forza inusitata. addirittura si avvinghiano ad un certo punto per strapparne un ultimo frammento.
indicano all`uomo seduto in pantaloncini un frammento dell`impermeabile l`uomo si lascia andare ad un sbadiglio prodigioso.
Il figo rientra, circonfuso dalla solita luce, ha in mano questa volta un piccolo orologio di una donna. lo accarezza, addirittura lo bacia, poi lo deposita sulla solita sedia. va via.
i due nani non appena esce si avvicinano all`orologio, lo buttano con forza per terra e e lo calpestano, sino a distruggerlo interamente.
indicano ridacchiando un frammento all`uomo seduto, che si desta un attimo e poi molla una scorreggia di una forza prodigiosa.
Il figo rientra, questa non ha nulla in mano. dopo di lui pero` entra in scena un coccodrillo. e` lungo almeno tre metri.Il Figo lo guida sino alla sedia il coccodrillo di avvicina alla sedia, poi forse perche` ha caldo apre interamente la bocca. Il figo lo accarezza, e poi va via.
I due nani questa volta rimangono seduti facendo la sirena. quello con la maglia del Boca junior indica il coccodrillo all`altro che gli fa spallucce.
Il figo rientra osserva la scena ,ha lo sguardo estatico. dietro di lui l`uomo in pantaloncini molla un`altra scorreggia. il figo osserva i due nani,indica il coccodrillo e fa cenno come dire " embe` e questo??????' i due nani all`unisono gli fanno cenno "ma tu si scem......"
IL figo scoppia in un pianto a dirotto. l`uomo in pantoloncini dietro di lui sbraita frasi incomprensibile.
il coccodrillo si desta e recita quete parole:
Virtute non risplende in disadorno ammanto"

il Sipario si chiude. fine dell`atto unico.

Il divo Frap non mi delude mai. Mi lascia sempre sorpreso, come diceva la buonanima del mio amico Gassman a proposito del Divo stesso "Frap chi?!?!" Mi ricordo quella volta che mi portò un mazzo di fiori, sei impazzito, gli dissi io e lui mi rispose: "ho tutti i vasi di casa occupati con l'allevamento di termiti coprofaghe, tienimeli tu per un po' di tempo..."
Il soggetto va benissimo, va anche bene per una fiction sponsorizzata dalla Lacoste. L'arte, come il Divo ben sa, è sottoposta a inevitabili compromessi, quindi dobbiamo modificare un po' il finale o il committente non sgancia i dindi. Eugenio Scalzacani, responsabile sponsorizzazioni Lacoste mi ha fatto pervenire questo finale alternativo: "Virtute non risplende in disadorno ammanto, a meno che non vesti una polo Lacoste".
E i nani rispondono in coro: "Se è una Lacoste non la calpesteremmo mai e poi mai"
Il resto è perfetto.

[pcosta]

Mi lascia sempre sorpreso, come diceva la buonanima del mio amico Gassman a proposito del Divo stesso "Frap chi?!?!"

andò peggio a Tognazzi a cui, in un bar di Via Veneto, sfuggì un "Frap chè?".
Glielo portarono alla fragola.

[benny3]

Il Divo ha avuto sempre problemi con la sua identita`.
Infatti per lui non e` difficile uscire di casa, ma quello di rientrarvi.
pensate che ogni volta che da bambino rientrava a casa, la mamma si faceva mostrare la carta d`identita`..........

[Pentothal]

I'm still waiting (come dico sempre quando Steven - Spielberg - quando mi lascia ore ad attendere al telefono). Le ragazze sono ancora mezze ignude e stanno seriamente rischiando l'assideramento: che qualcuno tiri fuori un soggetto (non porno - ho scoperto che non tira - non il mercato, il coso dell'attore protagonista, percui niente hard) cheormai gli ho pagato la giornata e devo tirarne fuori qualcosa.

[Druuna]

Originally posted by Pentothal
I'm still waiting (come dico sempre quando Steven - Spielberg - quando mi lascia ore ad attendere al telefono). Le ragazze sono ancora mezze ignude e stanno seriamente rischiando l'assideramento: che qualcuno tiri fuori un soggetto (non porno - ho scoperto che non tira - non il mercato, il coso dell'attore protagonista, percui niente hard) cheormai gli ho pagato la giornata e devo tirarne fuori qualcosa.

ma poveracce, falle rivestire!

[benny3]

una libreria di una nota catena.e` affolatissima tutti desiderano l`ultimo volume del celebre scrittore Astor intitolato "Stronzate incrociate".
entrano nella libreria tre uomini, con i capelli incolti, e la barba lunga, hanno addosso delle pellicce e delle clave. sembrano uomin preistorici. i tre si aggirano per la libreria grugnendo, e lanciando intorno occhiate oblique. passano davanti al libro di Astor senza nenche degnarlo di una occhiata.
uno dei tre, un uomo con una lunga cictrice sulla faccia, fa cadere una pila delle guide michelin, si crea un piccolo trambusto poi tutto torna alla normalita`. la gente nella libreria non sembra notare i tre.
i tre si fermano vicino ad una pila di libri ed afferrano un titolo sconosciuto. lo annusano a lungo, lo guardano da lontano. addirittura uno dei tre, quello senza denti, lo mette su una mensola e va a nascondersi. poi si rifa` vedere. poi torna a nascondersi. il terzo, un uomo senza un occhio, afferra con una mossa repentina il volume e scappa fuori dalla libreria. gli altri due dopo un attimo di sbigottimento lo inseguono. una volta fuori i tre cominciano una danza, mulinando velocemente le loro clave. l`uomo senza denti preso dall`entusiamo da un calcio ad un`auto in sosta. si fa male urla. l`uomo senza un occhio invece allegramente da una sprangata in testa ad una donnina che sta passando. i tre ballano a lungo in cerchio, sino a quanto l`immagine si dissolve.

adesso e` sera. i tre sono attorno ad un fuoco che pero` si sta spegnendo. lo guardano intristiti e rabbrividendo. a fianco a loro impertubabile vi e` un lottatore di sumo che sta leggendo il financial times. i tre si ridestano se lo indicano a vicenda, poi infine cominciano ad urlare. si lanciano contro il lottatore pero` che come fuscelli uno dopo gli altri li lancia via.
uno dei tre quello con la lunga cicatrice che sembra il piu` sveglio va dietro ad un cespuglio ed afferra il libro. lo annusa a lungo con cura. poi lo porta verso gli altri. i tre confabulano con gugniti ed ululati. poi l`uomo senza denti comincia a strappare le pagine una alla volta e comincia a lanciarle nel fuoco.
il fuoco riprende vigore. i tre dopo un attimo di sbigottimento cominciano ad ululare e a danzare attorno al fuoco ritmicamente.
ad un angolo invece il lottatore di sumo sorride beato.


Il Divo Frap

[pcosta]

se si unissero alla danza notturna altre 448 persone (tanto, tutte queste comparse le paga Pentothal...) suggerirei il titolo piuttosto autoreferenziale di:
Fare Night in 451

[benny3]

ottimo titolo.
attendo pero` ancora lumi dal responsabile unico vale a dire l`esimio Dottor Penthotal ( che detto fra noi mi deve ancora un paio di barattoli di nutella che gli ho regalato due anni fa per convincere un ghepardo ad uscire dal suo armadietto dei medicinali).

Dottor Petnthotal allora????????????

[Pentothal]

Originally posted by benny3
ottimo titolo.
attendo pero` ancora lumi dal responsabile unico vale a dire l`esimio Dottor Penthotal ( che detto fra noi mi deve ancora un paio di barattoli di nutella che gli ho regalato due anni fa per convincere un ghepardo ad uscire dal suo armadietto dei medicinali).

Dottor Petnthotal allora????????????

Mi spiace che ci sia stato un così terribile qui pro quo. La nutella serviva per convincere il ghepardo ad entrare nell'armadietto dei medicinali, non ad uscire. Poi ho chiuso l'armadietto a chiave e la nutella è rimasta dentro, per cui mi è impossibile restituire i barattoli, come, d'altro canto, vorrei immensamente.
Ma veniamo a noi.
Mi piace l'immagine del lottatore di sumo che legge il financial times, se ne potrebbe creare una eccezionale serie di fumetti.
Certo la critica della letteratura è roba forte, ma ho avuto una certa difficoltà a rintracciare sponsor interessati all'idea di fare falò di libri. Ho provato con i discografici, in quato produttori di servizi da tempo libero concorrenti, ma pensano che l'idea possa ledere a Jovanotti, chè è puro scrittore (e Guccini, Fossati ecc.). L'unica sarebbe il solito finale alternativo, anzi più finali alternativi: di volta in volta prendiamo il best-seller che viene più promozionato, metti che Alberoni ci da i soldoni; i tre uomini preistorici strappano tutti i libri della libreria e salvano solo il libro di Alberoni, che leggono contenti intrno al fuoco. Se lo facciamo anche per Baricco, il lottatore di sumo deve suonare l'arpa.