barza della sera...

[Mjollnir]

> > > > Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a
> > > > rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio puo'
> > > > richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato
> > > > governativo che tentera' di risolvere il problema della coppia
> > > > mettendo incinta la moglie. Gli Smith, una giovane coppia, non
> > > > hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare
> > > > a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.Smith saluta la
> > > > mogliettina dicendole: "Allora io vado, mi
>raccomando,
> > > > tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo..."
> > > > Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla
>porta....
> > > > *toc toc toc*
> > > > Signora Smith: "Buon giorno"
> > > > Fotografo: "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono
> > > > venuto per..."
> > > > S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
> > > > F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini,
> > > > specialmente
>i
> > > > gemelli"
> > > > S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego,
> > > > entri
>e si
> > > > sieda"
> > > > F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!"
> > > > S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa
> > > > e'
>la cosa
> > > > giusta da fare"
> > > > F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da
> > > > fare,
>che ne
> > > > dice?"
> > > > S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
> > > > F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca
> > > > da bagno,una sul divano ed un paio nel letto. A volte il
> > > > pavimento del salotto
>permette
> > > > anche sviluppi incredibili"
> > > > S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha
>funzionato
> > > > con Harry e me da soli"
> > > > F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire
> > > > una
>buona ad
> > > > ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io
> > > > sparo
>da sei
> > > > o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sara' soddisfatta
> > > > con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La
> > > > mia mira e'
>il
> > > > vostro piacere"
> > > > S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco
> > > > troppo informale?"
> > > > F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre
> > > > tranquillo ed
>a suo
> > > > agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire
> > > > in
>cinque
> > > > minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
> > > > S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
> > > > F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini)
>"Guardi
> > > > questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di
> > > > un
>autobus
> > > > al centro di Londra"
> > > > S: "Dio mio!"
> > > > F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli della citta'.
> > > > Sono
>venuti
> > > > piuttosto bene considerando come faceva la difficile la
> > > > madre..."
> > > > S: "Come mai?"
> > > > F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il
> > > > servizio. Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili. La
>gente ci
> > > > circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di
> > > > avere
>una
> > > > buona
> > > > visuale su quello che stava succedendo..."
> > > > S: "Davvero?!?"
> > > > F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi'
>eccitata
> > > > che
> > > > cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla.
> > > > Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad
> > > > un paio
>di
> > > > uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a
> > > > scendere
>la sera
> > > > ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno
>cominciato
> > > > a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro" S
> > > > : "Intende dire che le hanno davvero
> > > > morsicato...aheeemmm...l'attrezzatura?"
> > > > F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un
> > > > piacere
>per me.
> > > > Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo
>bambino, l'ho
> > > > fatto nella vetrina di un supermercato"
> > > > S: "Fatico a crederle..."
> > > > F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede
> > > > cosi'
>possiamo
> > > > cominciare..."
> > > > S: "Il Treppiede?!"
> > > > F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia
>attrezzatura,
> > > > altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre
> > > > agisco.. ..Signora Smith? Signora Smith?
> > > > aiuto, e' svenuta.........................................
> > > > -.-.-.-.

[Red River]

Me sto a piega'...

[Mjollnir]

Due amiche sono sedute ad un bar e si raccontano le proprie vicende sentimentali: - Io allora gli ho detto: "Non mi avrai mai con la violenza!"
- E lui cosa ha fatto? Ha estratto la pistola?
- No... il libretto degli
assegni.

[Mjollnir]

Ah guarda chi si vede ogni tanto

Noi intanto stiamo sempre aspettando il tuo 3d, eh...

[Mjollnir]

Cmq poi l'ho ritrovata...

Gli apostoli vogliono fare a Gesù un regalo per il suo 33esimo compleanno e allora decidono di portarlo dalla Maddalena per avere delle prestazioni sessuali..........le sue prime in 33 anni!!!

Gli apostoli sono in difficoltà nel fare questa proposta a Gesù ma alla fine glielo dicono.

- GESU'....SONO 33 ANNI CHE NON MUOVI IL PISTOLINO!!!

E' ORA DI MUOVERLO.....PER IL TUO COMPLEANNO TI ABBIAMO PRESO UN APPUNTAMENTO CON LA MADDALENA!!! OK???"

- Ma non dovevate figlioli........io non sono proprio il tipo!!!

- MA DAI GESU'...........33 ANNI!!! DAI ANDIAMO

- E va bene........

- Gli apostoli arrivano davanti la casa della Maddalena e danno alcuni consigli al Nazareno e lo invitano ad entrare.........Passano neanche 5 minuti e dalla casa esce la Maddalena terrificata e infuriatissima sbraitando contro Gesù........... Gli apostoli entrano dentro ed esclamano:

- MA CHE CAZZO HAI FATTO GESU'?

- Niente perchè??

- COME NIENTE................E' USCITA LA MADDALENA E TI BESTEMMIAVA CONTRO......

- Non so veramente.........

- MA RACCONTACI COS'E' SUCCESSO!!!

- Sono entrato e lei era li'.......bella come il sole; mi ha detto di slacciarle la camicetta e io l'ho fatto.......

- POI???

- ...poi mi ha detto di slacciarle il reggiseno e io l'ho fatto.........

- POI?POI???? ........

- poi mi ha detto di sfilarle la gonna e l'ho fatto..........

- E POI??????? DAI DICCI!!!!

- ...poi mi ha detto di sfilarle le mutandine.................

- E POIIIIIIIIIIIIIIIIIIII????

- .....E POI HO VISTO UNA PIAGA E GLIEL'HO GUARITA!!!!!!!

[Brad Pitt]

Originally posted by Mjollnir
Due amiche sono sedute ad un bar e si raccontano le proprie vicende sentimentali: - Io allora gli ho detto: "Non mi avrai mai con la violenza!"
- E lui cosa ha fatto? Ha estratto la pistola?
- No... il libretto degli
assegni.

[Red River]

Comunque il colore del testo non si vede sullo sfondo blu....

[Mjollnir]

In Origine Postato da Red River
Comunque il colore del testo non si vede sullo sfondo blu....

Ma non e' bianco lo sfondo ?

Cmq ora l'ho cambiato in rosso...