Il doposbronza

[O'Rei]

Doposbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai
abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci
coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca
al sangue.

Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la
capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno
nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a
gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha
fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in
realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po'
e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché
ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco,
dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due
litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e,
soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo
d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e
puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei
particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il
fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che
qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione
confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli
sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti
opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio
della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora
sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la
tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una
goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la
parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che
riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi
con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché
c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla
parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...




Voi a che livello siete?

[Oli]

Il massimo livello da me raggiunto è lo zero.

[Perdu]

l'ultima volta che ho raggiunto l'ultimo livello è stata l'estate scorsa dopo ferragosto, con un altro forumista di pol!
durante la notte ho desiderato la morte più volte, ho vomitato tutto ciò che avevo in corpo e il mio IQ era sceso clamorosamente, tanto che sono arrivato a chiedere....ma il bagno è ancora li???
non ho toccato alcolici per lungo tempo, poi ci sono ricaduto ad uno splendido free drink dove ho raggiunto il quarto livello!

[O'Rei]

Originally posted by Perdu
l'ultima volta che ho raggiunto l'ultimo livello è stata l'estate scorsa dopo ferragosto, con un altro forumista di pol!
durante la notte ho desiderato la morte più volte, ho vomitato tutto ciò che avevo in corpo e il mio IQ era sceso clamorosamente, tanto che sono arrivato a chiedere....ma il bagno è ancora li???
non ho toccato alcolici per lungo tempo, poi ci sono ricaduto ad uno splendido free drink dove ho raggiunto il quarto livello!

io ho raggiunto il quarto livello poche settimane fa, ancora devo ribere superalcolici...il quinto livello non l'ho mai raggiunto, sarà perchè non sono mai stato un grande bevitore!

[Alessandra]

Ho raggiunto solo fino al secondo livello, non reggo molto gli alcoolici, anzi, per niente, ma se mi ci metto d'impegno e sono in buona compagnia il vino può fare l'effetto desiderato...quelle poche volte che sono stata ubriaca ho raggiunto livelli di benessere e di simpatia incredibili perchè a me la sbronza mi fa sempre un bell'effetto e mi diverto sia io sia i compagni di sbronza che mi stanno accanto...ma non riesco a sopportare le persone che hanno la sbornia triste, quelli che appena sbronzi ti raccontano tutti i problemi del mondo fin da quando erano in fasce e si piangono addosso...quelli sì che fanno raggiungere il quinto livello...assolutamente compagni di sbronza da evitare

[Mr2]

In questo momento sono al terzo livello, cosa cacchio si può fare per farlo passare?

[O'Rei]

Originally posted by Mr2
In questo momento sono al terzo livello, cosa cacchio si può fare per farlo passare?

posta un po per POL

[demian]

un paio di volte ho toccato il massimo livello....
che botta....

[Paolo82]

Il non plus ultra è quando non riesci piu' a distinguere se dopo aver dormito non riesci a capire se sei nella fase 'Post' o in quella 'durante'.

Del tipo che dopo 7-8 ore di sonno tormentato ti alzi verso le 2 di pomeriggio e sei piu' ubriaco di quando eri andato a dormire,perchè perlomeno prima non te ne rendevi conto.A quel punto è interessante svuotare le tasche dei pantaloni e trovarci di tutto,dalla canna spenta e riposta dentro il portafoglio fino alla patente di qualche persone conosciuta la sera prima (giuro che mi è successo.. )

[Aug83]

io li ho toccati tutti, credo.

un mio amico (Ari, prova a indovinare chi...) ha invece fatto i livelli della sbornia (proprio nel mentre). Ce ne sono 6, sono stupendi.
Se riesco a farglieli scrivere ve li posto.