ZELIG & C. (l'arte della berzelletta)

[Danny]

Apro un post unicamente dedicato alla più sublime dell’arte ..LA BARZELLETTA.. non importa se di zelig, di avecesare ,di seven show ,di gino bramieri o di Voi stessi….

Scrivete tutte le barzellette che volete
Anche storielle divertenti
Inizio io…

BARZELLETTA
Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede
uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: "Eppure questa
faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente
qualche latitante di quelli pericolosi!"
Va in caserma e sfoglia tutte le foto dei ricercati continuando
a guardarsi allo specchio. Non trova nulla. "Ah! ma questo
non mi scappa... mi verrà in mente prima o poi..."
Finito il lavoro torna a casa. Entra sempre rimirandosi nello
specchio. La moglie lo nota... "Caro, che cos'è?"
"Niente amore... roba di lavoro..."
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa
e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi
una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca
e trova lo specchietto... lo guarda un pò e...
"Ah, roba di lavoro, eh?!? E STA TR**A CHI SAREBBE?!?"

[O'Rei]

- Sai come si chiama la donna ideale?
- IKEA. Perché costa poco, te la porti a casa subito e la monti in
cinque minuti!!!

[Daniele (POL)]

oh mio dio....
"L'equipaggio comincia a dare segni di cedimento....!!"

[pcosta]

Danny78 va dallo psichiatra.
- Dottore, oggi mi sento uno spostato...

[parmigiano (POL)]

Se non ci sono ,ancora bambini alzati.......

un signore oramai di oltre i sessanta, va dal suo medico e quando questi lo riceve gli fà la sua richiesta.
Dottare ,c'è una cosa che da un po mi tormenta ..., sai io avrei ancora voglia di s....mi mia moglie ,ma da qualche mese il c...o non mi risponde come si deve,mi servirebbe qualcosa che mi aiti.
Ho letto ,che esiste il VIAGRA e sembra che faccia "miracoli " me ne puoi ordinare una confessione ?
Il medico prontamente gli risponde affermativamente, ma subito dopo leggendo la sua cartella sanitaria:no aspetta ,tu due anni fà ai avuto quel disturbo al cuore e per questo il viagra non lo puoi prendere. il "vecchietto " e alquanto mortificato ,e allora al medico viene alla mente di aver letto in una rivista medica dedicata alla psicoanalisi che con un forte shok improviso si può avere una repentina erezione.
Allora consiglia al paziente : ho letto e bla bla. prova così ti rechi in armeria, compri una rivoltalla scaccia cani ,la avvicini al bello adormentato tiri un colpo...e poi mi dirai se funziona, tanto altri sistemi per ora ....
Questi esce ,si reca dall'armaiolo , acquista l'arma e va a casa.
Dopo un certo tempo ,il medico incontra il paziente e tutto impettito gli chiede come si è risolto e se si è risolto il suo problema.
Il poveretto tutto mortificato gli risponde : dottore è stato un disastro!
Come un disastro,gli fà il medico
Si perchè vedi : quando ho fatto fuoco,mi sono bruciacchiato tutta la capella, mia moglie sul letto si è cagata tutta adosso.....e poi dall'armadio è uscito uno con le mani alzate..........

[parmigiano (POL)]

Bhe nessuno ,conosce delle barzellette ?????

Avanti ,dai postate, gente postate.

[Alessandro.83]

Due morti al cimitero. Un morto chiede al nuovo arrivato:
"Come ti senti?"
L'altro gli risponde:
"Mica tanto bene..."
"Bah, ti farai le ossa..."

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Una vecchietta va dal dottore e gli dice:
"Dottore ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito sento degli strani fischi nelle orecchie..."
E il dottore le risponde:
"Signora, a quest'età cosa vuole sentire? Gli applausi?"

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Un automobilista sta camminando per strada con la sua macchina. Ad un semaforo un vecchietto gli attraversa la strada all'improvviso e il conducente lo investe. Questi, disperato, scende dalla macchina e, vedendo il vecchietto a terra, dice:
"O Signore!!! In trent'anni che guido non ho mai messo sotto nessuno..."
E il vecchietto gli risponde:
"Bravo... Adesso che facciamo, un brindisi???"

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C'è un barbone che sta camminando in una spiaggia affollatissima. Ad un tratto passa vicino ad uno scozzese che sta mangiando un panino. Il barbone nota la cesta piena di panini che lo scozzese ha vicino e gli viene la bava alla bocca. Lo scozzese lo guarda e gli dice:
"Ehi, amico, hai mangiato?"
Il barbone gli risponde:
"No..."
E lo scozzese:
"Allora puoi fare il bagno!!! Beato te, io sto morendo di caldo..."

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[agaragar]

In piena guerra fredda la delegazione del Mozambico, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?" "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno....."
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Mozambico.

Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Mozambico. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Mozambico"
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. I russi entusiasti: "Bello, ma come si gioca?" "Tutte queste donne fare pompini, ma una essere cannibale!!!"

[Danny]

BARZELLETTA
Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una
confezione di acido acetilsalicilico. Sa, quel prodotto
antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato"
E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?"
"Ah, sì! Proprio quella! Mannaggia, non mi ricordo
mai come si chiama!"

BATTUTA
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg"
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'"

[Danny]

BARZELLETTA
"Ho saputo che sposi Giorgio", dice una ragazza a
un'amica. "Sì, il mese prossimo", conferma questa.
"Me lo immaginavo", commenta la prima, "quando l'ho
piantato mi ha detto: 'se tu mi lasci, commetterò
qualche sciocchezza!'"

BATTUTA
Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di
formaggio: "Oggi non mi sento in forma"