Una barza al giorno :D

[euvitt]

"PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"



LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE -"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"



"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA ?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"

[euvitt]

"PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA ?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"





CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA
L'ASMA



-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"

[euvitt]

COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"



DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO -"DIMMI COSE SPORCHE!"
LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."






-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE ?"
-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

[Fenris]

Questa sulla vecchia pol ebbe un discreto successo:

euvitt: pompo', belli 'st' occhiali! quanno te so' costati?
pomponio: trecent'euro, mortacci loro
euvitt: ma... so' da vista o da riposo?
pomponio: da riposo, regolare!
euvitt: co' 300 euri te pijavi n'divano, te riposavi mejo

ahahahaha questa è troppo bella.

[cacomassi]

ahahahaha questa è troppo bella.

io ADORO il "regolare" di pomponio. GIURO. già solo per quel "regolare" è diventato un IDOLO. rego:rego:

[sugarbabe]

"Papà, t'aggia dicere 'na cosa"
"Che?"
"Sò gay."
"Ah..........ma li conosci li Vips?"
"Ma no, papà, lo sai c'ho i soliti amici del bar..."
"E la villa la tieni?"
"Ma no, papà, che dici, abito nel seminterrato, lo sai benissimo..."
"Ma almeno una fuoriserie la tieni?"
"Ma che dici, tengo la Uno del '96..."
"Ah.... ma allora tu non sei gay, sei ricchione!"

[alexeievic]

Mussolini e la guerra di etiopia...

“Dobbiamo andare in Africa Orientale”. Un generale lo avverte: “Ma non si può, ci sono i monsoni”. “Li combatteremo”. “Ma i monsoni sono venti”. “Fossero anche cento, li vinceremo”.

[euvitt]

Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante e chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o- m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me ca-a-zzo-o s-i-i s-s-spe-spe-gne?ncav:

[euvitt]

Il figlio di Polifemo al padre:
"Babbo ma noi perché abbiamo solo un occhio?"
e il padre: "Zitto, non rompere il coglione!"

Dracula chiese a Dio:
"Vorrei essere un angelo bianco con le ali che possa ancora succhiare sangue"
Dio... detto fatto... lo trasformò in un assorbente

Un uomo entra in un bar e dice:
"Vorrei un caffè, però senza panna, grazie!"
Il barista lo guarda e risponde:
"Guardi, la panna l'ho finita però ho un bel po' di latte, se vuole glielo faccio senza latte!"

[seruzzi70]

Il figlio di Polifemo al padre:
"Babbo ma noi perché abbiamo solo un occhio?"
e il padre: "Zitto, non rompere il coglione!"

Dracula chiese a Dio:
"Vorrei essere un angelo bianco con le ali che possa ancora succhiare sangue"
Dio... detto fatto... lo trasformò in un assorbente

Un uomo entra in un bar e dice:
"Vorrei un caffè, però senza panna, grazie!"
Il barista lo guarda e risponde:
"Guardi, la panna l'ho finita però ho un bel po' di latte, se vuole glielo faccio senza latte!"

voto per la terza