Una barza al giorno :D

[euvitt]

Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Ogni mattina una colomba si alza e tuba.
Non importa che uccello hai,
l'importante è che si alzi!

[euvitt]

A quella festa c'erano uomini ricchi e famosi.
Eppure, tu guardavi me.
A quella festa c'erano uomini belli e focosi.
Eppure, tu guardavi me.
A quella festa c'erano uomini giovani e radiosi.
Eppure, tu guardavi me.





Una volta che mi capita una gnocca, è strabica! iango:

[euvitt]

E' tornata la primavera e ci ha trovati ancora qui.
Poi è arrivata l'estate e ci ha trovati ancora qui.
Poi è giunto l'autunno e ci ha trovati ancora qui.
Quindi, puntuale, è ritornato l'inverno e ci ha
trovati ancora qui...





Mai visto uno sciopero dei treni così lungo!!

[euvitt]

Ho sfiorato il tuo viso...
Ho sfiorato i tuoi fianchi...
Ho sfiorato il tuo corpo...



Che mira di merda che ho! :gratgrat:

[euvitt]

La vedi la luna?
La prenderei per farne un diadema per te. :
Le vedi le stelle?
Le prenderei per farne collane per te. :100:





Allora,
me la dai o devo distruggere l'universo? :445:

[Dottor Zoidberg]

Gesù dal cielo osserva gli uomini e si incuriosisce nel vedere quante droghe usino, decide quindi di mandare gli apostoli sulla terra per prendere informazioni.

Dopo qualche tempo...

toc toc!
chi è?
sono Matteo
da dove vieni?
dalla Giamaica
cosa porti?
un po' di hascisc
entra

toc toc?
chi è?
sono Giovanni
da dove vieni?
dall'India
cosa porti?
un po' di oppio
entra

toc toc?
chi è?
sono Marco
da dove vieni?
dalla Colombia
cosa porti?
un po' di cocaina
entra

toc toc?
chi è?
sono Giuda
da dove vieni?
...
vabbè, cosa porti?
la guardia di finanza

[euvitt]

Sono solo, di notte, per la strada.
Un anziano mi consiglia di andare a casa.
Una donna passa e mi dice: "Su con la vita".
Un bambino mi prende per mano e mi
accompagna in un bar...



Certo che in questo posto i cazzi suoi non se li fa nessuno! :mmm:

[euvitt]

Forse non tutti sanno che..

ci vogliono sette secondi perché il cibo
scenda dalla bocca allo stomaco.

il capello umano può sopportare fino
a tre kg di peso.

la lunghezza del pene dell'uomo e' pari a tre volte
la lunghezza del suo pollice.

l'osso del bacino e' più' forte del
cemento.

il battito del cuore delle donne e' più' veloce di quello
degli uomini.

ci sono mille miliardi di batteri sul piede di un
essere umano.

le donne sbattono le ciglia due volte piu' degli
uomini.

il peso della pelle umana e' il doppio del peso del suo
cervello.

il corpo umano per rimanere in piedi usa più' di 300
muscoli.

.................................................. .............

Le donne da mo' che hanno finito di leggere
gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

[euvitt]

Una suora sale su un taxi.
Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui
risponde:"Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".
Lei gli risponde: "Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni
ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i
colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà
scandalizzarmi."
Il tassista: "Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."
La suora: "Bene, vediamo cosa si può fare. Primo: devi essere single.
Secondo: devi essere cattolico."
Il tassista, tutto eccitato, risponde:"Sì, sono single e cattolico!"
"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."
La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...

Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.
"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo."
La suora: "Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando a una festa di Carnevale!!!!!!"

[Fulvia]

Una suora sale su un taxi.
Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui
risponde:"Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".
Lei gli risponde: "Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni
ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i
colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà
scandalizzarmi."
Il tassista: "Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."
La suora: "Bene, vediamo cosa si può fare. Primo: devi essere single.
Secondo: devi essere cattolico."
Il tassista, tutto eccitato, risponde:"Sì, sono single e cattolico!"
"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."
La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...

Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.
"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo."
La suora: "Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando a una festa di Carnevale!!!!!!"

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