La barza del giorno

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perchè del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede comevada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"

Citazione:

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In Origine Postato da sickboy
Un turista transita per la statale che collega Catania con il centro della Sicilia; per chi non ? pratico dir? che il paesaggio intorno all'Etna non ? esattamente come quello intorno a Milano... solo sterpaglia, fichi, muri di pietra a secco e grande possibilit? di essere aggredito da briganti. A un certo punto il turista viene fermato da un uomo con lunghi baffi, giacca di renna colore marrone, sguardo truce ma soprattutto... una lupara puntata contro! -Non mi faccia del male, la prego!- -Uscisse dalla macchina..- -Le do quello che vuole...- -Si calasse i pantaloni! - -Cosa... come?..- -Ho detto : si calasse i pantaloni! L'uomo pensa di essere incappato in un omosessuale, tuttavia la vita anzitutto... - Bene, adesso si facesse una... PIPPA ! - -Cosa dice ? Ma ? matto ?..- la lupara ? sul naso, il dito ? nervosamente sul grilletto...ok per la pippa ! dopo un po'.. - Bene, adesso si faccia un' altra pippa !- -Ancora ? ? proprio uno strano maniaco...- -Ancora un'altra !- -Ma non ce la faccio pi?... mi capisca !- -Silenzio ! Forza ... la pippa ! Dopo la quinta, l'uomo ? stremato e giace riverso sul cofano della macchina con la lingua a penzoloni. Il siculo lo osserva bene,gli ordina di rivestirsi e di rimettersi in macchina quindi, lancia lo sguardo verso la boscaglia e grida.. - CONCETTA, VIENI FUORI CHE IL SIGNORE GENTILMENTE TI ACCOMPAGNA A CATANIA!

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:lol :lol :lol

Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?". Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede: "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai stufo: "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".

Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima,vecchia e arrugginita. Si ferma davanti al panettiere, la appoggia contro il muro, acquista alcune cose, esce ma.....la bicicletta non c'è più!. "Oh mio dio, me l'hanno rubata, me l'hanno rubata!", esclama in preda al panico. Piagnucolando disperato, senza accorgersi si accoda a un funerale che passa lì davanti. Un parente in coda al carro funebre si accorge del vecchietto che piange disperato, gli si avvicina e dice: "Su, coraggio, capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia e malandata...". E l'anziano signore risponde: "Sì, lo so, era veramente scassata, ma io con una pompatina davanti e una pompatina di dietro tiravo avanti tutta la settimana..."

L'appuntato Piazza, carabiniere da tre generazioni, porta una sera la moglie a vedere lo spettacolo del più famoso ventriloquo del mondo che racconta molte barzellette adattate alla realtà di ogni paese e dunque, in italia, sui carabinieri. alla prima barzelletta sui carabinieri, il milite si infastidisce, ma la moglie lo contiene. alla seconda, terza e quarta, l'agitazione cresce, e solo l'amorevole sguardo della consorte mantienel'appuntato dallo scattare. alla quinta barzelletta che riguarda l'arma, il milite non ne può più. si alza in piedi e urla. "basta, è ora di finirla di raccontare barzellette sui carabinieri. è un oltraggio!". il ventriloquo mortificato risponde: "mi scuso se l'ho offesa". e il carabiniere: "ma no, non ce l'ho con lei, ce l'ho con quello stupido pupazzo".





Due giovani sono in riformatorio per aver usato mariuana. dopo 20 giorni il giudice li chiama e gli fa un discorsetto: "mi hanno detto che in carcere avete avuto un comportamento esemplare. vi faccio questa proposta. vi lascio liberi una settimana. se riuscirete a convincere altri ragazzi a smettere di drogarsi sarete liberi".
una settimana dopo li riconvoca e chiede come è andata. il primo: "vostro onore ne ho convinti 4 a smettere". "e come hai fatto". "ho usato una tecnica psicologica. disegnavo due cerchi uno bello grande e uno piccolo e dicevo: guardate il cerchio grande. è il vostro cervello prima di usare la droga. e guardate quello piccolo, quello è il vostro cervello dopo aver usato la droga". "bravo - dice il giudice - sei libero. e tu? - fa all'altro".
"sì, vostro onore - risponde - ne ho convinti cento trentadue." "centrotrentadue? - chiede il giudice - è come hai fatto?" "anch'io ho usato una tecnica psicologica. disegnavo due cerchi, uno bello grande e uno piccolo. poi dicevo: vedete il cerchio piccolo? quello è il vostro buco del culo prima di entrare in prigione..."



:D :cool:

Una suora ancora giovane, abbastanza carina,piccola,fragile e timorosa di Dio, perde l'autobus che passa davanti al convento.
Si mette a fare autostop, e si ferma una giovane donna con una Bentley. La suora sale e, dopo un poco, dice: "che bella collana che ha". E la donna: "e' un dono per un pomeriggio d'amore".
Poco dopo la suora nota la pelliccia e le fa' lo stesso complimento. E la donna: "e'un regalo per una serata d'amore". Sono quasi arrivati che la suora si complimenta per la magnifica auto. E la donna: "e' il regalo per un week-end d'amore.
La suora ringrazia e la saluta e s'incammina verso il convento, entra nella sua stanzetta, si sveste e va' a letto.
Nel mezzo della notte ode un toc toc alla porta. Lei impassibile non risponde. Dopo diverse bussate, sente una voce: "apri, sono padre Giovanni".
E lei, senza alzarsi dal letto, grida: "vaffanculo tu e la tua Nutella"

-N=

Una suora ancora giovane, abbastanza carina,piccola,fragile e timorosa di Dio, perde l'autobus che passa davanti al convento.
Si mette a fare autostop, e si ferma una giovane donna con una Bentley. La suora sale e, dopo un poco, dice: "che bella collana che ha". E la donna: "e' un dono per un pomeriggio d'amore".
Poco dopo la suora nota la pelliccia e le fa' lo stesso complimento. E la donna: "e'un regalo per una serata d'amore". Sono quasi arrivati che la suora si complimenta per la magnifica auto. E la donna: "e' il regalo per un week-end d'amore.
La suora ringrazia e la saluta e s'incammina verso il convento, entra nella sua stanzetta, si sveste e va' a letto.
Nel mezzo della notte ode un toc toc alla porta. Lei impassibile non risponde. Dopo diverse bussate, sente una voce: "apri, sono padre Giovanni".
E lei, senza alzarsi dal letto, grida: "vaffanculo tu e la tua Nutella"

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Una suora ancora giovane, abbastanza carina,piccola,fragile e timorosa di Dio, perde l'autobus che passa davanti al convento.
Si mette a fare autostop, e si ferma una giovane donna con una Bentley. La suora sale e, dopo un poco, dice: "che bella collana che ha". E la donna: "e' un dono per un pomeriggio d'amore".
Poco dopo la suora nota la pelliccia e le fa' lo stesso complimento. E la donna: "e'un regalo per una serata d'amore". Sono quasi arrivati che la suora si complimenta per la magnifica auto. E la donna: "e' il regalo per un week-end d'amore.
La suora ringrazia e la saluta e s'incammina verso il convento, entra nella sua stanzetta, si sveste e va' a letto.
Nel mezzo della notte ode un toc toc alla porta. Lei impassibile non risponde. Dopo diverse bussate, sente una voce: "apri, sono padre Giovanni".
E lei, senza alzarsi dal letto, grida: "vaffanculo tu e la tua Nutella"

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Una suora ancora giovane, abbastanza carina,piccola,fragile e timorosa di Dio, perde l'autobus che passa davanti al convento.
Si mette a fare autostop, e si ferma una giovane donna con una Bentley. La suora sale e, dopo un poco, dice: "che bella collana che ha". E la donna: "e' un dono per un pomeriggio d'amore".
Poco dopo la suora nota la pelliccia e le fa' lo stesso complimento. E la donna: "e'un regalo per una serata d'amore". Sono quasi arrivati che la suora si complimenta per la magnifica auto. E la donna: "e' il regalo per un week-end d'amore.
La suora ringrazia e la saluta e s'incammina verso il convento, entra nella sua stanzetta, si sveste e va' a letto.
Nel mezzo della notte ode un toc toc alla porta. Lei impassibile non risponde. Dopo diverse bussate, sente una voce: "apri, sono padre Giovanni".
E lei, senza alzarsi dal letto, grida: "vaffanculo tu e la tua Nutella"

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fermata bus. arriva l'autobus e si apre la porta.
un signore rivolto all'autista:"scusi, è possibile trasportare sanitari?"
l'autista: "certo!!"
all'ora l'uomo rivolgendosi alla suocera: "bene, SALI CESSO!"