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Una suora ancora giovane, abbastanza carina,piccola,fragile e timorosa di Dio, perde l'autobus che passa davanti al convento.
Si mette a fare autostop, e si ferma una giovane donna con una Bentley. La suora sale e, dopo un poco, dice: "che bella collana che ha". E la donna: "e' un dono per un pomeriggio d'amore".
Poco dopo la suora nota la pelliccia e le fa' lo stesso complimento. E la donna: "e'un regalo per una serata d'amore". Sono quasi arrivati che la suora si complimenta per la magnifica auto. E la donna: "e' il regalo per un week-end d'amore.
La suora ringrazia e la saluta e s'incammina verso il convento, entra nella sua stanzetta, si sveste e va' a letto.
Nel mezzo della notte ode un toc toc alla porta. Lei impassibile non risponde. Dopo diverse bussate, sente una voce: "apri, sono padre Giovanni".
E lei, senza alzarsi dal letto, grida: "vaffanculo Nordista"
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Citazione:
In Origine Postato da agaragar
Una suora ancora giovane, abbastanza carina,piccola,fragile e timorosa di Dio, perde l'autobus che passa davanti al convento.
Si mette a fare autostop, e si ferma una giovane donna con una Bentley. La suora sale e, dopo un poco, dice: "che bella collana che ha". E la donna: "e' un dono per un pomeriggio d'amore".
Poco dopo la suora nota la pelliccia e le fa' lo stesso complimento. E la donna: "e'un regalo per una serata d'amore". Sono quasi arrivati che la suora si complimenta per la magnifica auto. E la donna: "e' il regalo per un week-end d'amore.
La suora ringrazia e la saluta e s'incammina verso il convento, entra nella sua stanzetta, si sveste e va' a letto.
Nel mezzo della notte ode un toc toc alla porta. Lei impassibile non risponde. Dopo diverse bussate, sente una voce: "apri, sono padre Giovanni".
E lei, senza alzarsi dal letto, grida: "vaffanculo Nordista"
:lol :lol :lol
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Una suora sta cucendo, ad un certo punto si punge un dito ed esclama:
"Ahia! Cazzo, mi sono punta!"
"Merda, ho detto cazzo!"
"Cazzo, ho detto merda!"
"Ma vaffanculo, non volevo neanche farla la suora, io!!"
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Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta...
A questo punto la domanda sorge spontanea: starà salutando me???
Da dove è uscito quest'angelo???
A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?"
"Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei bambini..."
A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre figli, ed ora una sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua gelata!!
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice: "Non ci posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella che ho messo su un tavolo da biliardo... quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto l'attento sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più), mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un vibratore gigante in cùlo... che notte mio dio!!! Sei lei vero???"
E lei risponde impassibile: "No... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."
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Citazione:
In Origine Postato da agaragar
Una suora ancora giovane, abbastanza carina,piccola,fragile e timorosa di Dio, perde l'autobus che passa davanti al convento.
Si mette a fare autostop, e si ferma una giovane donna con una Bentley. La suora sale e, dopo un poco, dice: "che bella collana che ha". E la donna: "e' un dono per un pomeriggio d'amore".
Poco dopo la suora nota la pelliccia e le fa' lo stesso complimento. E la donna: "e'un regalo per una serata d'amore". Sono quasi arrivati che la suora si complimenta per la magnifica auto. E la donna: "e' il regalo per un week-end d'amore.
La suora ringrazia e la saluta e s'incammina verso il convento, entra nella sua stanzetta, si sveste e va' a letto.
Nel mezzo della notte ode un toc toc alla porta. Lei impassibile non risponde. Dopo diverse bussate, sente una voce: "apri, sono padre Giovanni".
E lei, senza alzarsi dal letto, grida: "vaffanculo Nordista"
..azzz. mi hai scoperto! Per fortuna che oggi sono a Las Vegas e qui qualcosa si trova sempre....
-N-
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Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un sedile di fianco ad un prete,
estrae una fiaschetta di orrenda grappa adulterata,
se ne trinca due generose sorsate,
si pulisce la bocca con la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto;
poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura.
Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e gli chiede:
"Mi... scusi... padre, lei... che... sicuramente... è un... uomo... istruito,mi sa dire... quali cose... possono provocare... l'artrite?"
Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico:
"Certo che lo so! La vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle nefandezze li'... "
"Caaavooolooo... ma... pensa... che roba" gli fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura.
Il prete,un po' pentito per come ha trattato il poveretto,
decide di discolparsi e gli chiede in tono comprensivo:
"Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, pero'... da quanto tempo soffri di artrite?"
"Chi, iooo?... ma manco... per il cavolo... stavo... solo... leggendo sul giornale... che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni"
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Citazione:
In Origine Postato da nordista
..azzz. mi hai scoperto! Per fortuna che oggi sono a Las Vegas e qui qualcosa si trova sempre....
-N-
veramente più che altro io mi riferivo al tuo triplice(!) post,
una volta non ti abbastava :confused:
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Un uomo disperato con una moglie e otto figli si rompe un braccio
e non potendo lavorare non riesce a mantenere la famiglia. Dopo
mesi e mesi di cure il braccio non guarisce e lui decide di
suicidarsi. Sale in cima a un palazzo, pronto per togliersi la vita,
guarda di sotto e vede un ragazzo con tutte e due le braccia
ingessate e steccate che continua a saltellare e ridere.
Incuriosito scende al piano terra, corre in strada, va dal ragazzo
e gli dice: "Puoi togliermi una curiosita'? IO stavo per lanciarmi
dal 50° piano perche' ho un braccio rotto, TU invece con due braccia
rotte, ridi, saltelli... come fai a essere cosi' felice??!?"
"Macche' felice e felice!! E' da mezzora che mi prude il sedere e
non so' come grattarmelo!!!!"
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Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni
della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e
Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente
e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince
e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la
parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
Provi a togliere lo scudetto
