La barza del giorno

[marimari]

In Origine Postato da Io Robert
mi devo decidere prima o poi , è che penso la mia memoria sia talmente forte da ricordarmi la data del thread , e invece mi ritrovo sempre a tornare indietro pagina dopo pagina e cliccare sul browser trova Barza..

il thread di Fenris sulle scrivanie nostre?è nel seggio!!

Ma no....non quello .......il 3D dove molti di noi hanno "fotografato"...."catturato" il desk!.....

[Io Robert]

ahhhh


prova a supplicare un moderatore , loro hanno la funzione di ricerca ancora abilitata.

[Io Robert]

In Origine Postato da Dreyer
Un bambino senza una gamba corre dalla mamma:

- Mamma, mamma! Quest'anno a carnevale mi compri il costume dell'uomo ragno?

- Perchè, il costume da ghiacciolo non ti va più bene?

[marimari]

Fini arriva in un cimitero e sente una voce provenire
da una tomba che dice: Gianfrancoooo, Gianfrancoooo - e Fini - Che c'è?
Portami un pezzo di paaaaane, portami un pezzo di paaaaaane. Fini: Va bene
aspetta!
Fini prende, va a Roma e racconta tutto a Berlusconi. Berlusconi: Ma va là,
impossibile, non ci sono voci in un cimitero cribbio!. Per convincerlo,
Fini lo porta al cimitero dove sentì la voce che puntualmente si fa "viva":
Gianfrancoooooooo, Gianfrancooooooo, ti avevo detto di portarmi un pezzo di
pane non un pezzo di merdaaaaaa!!


Berlusconi è di ritorno da un viaggio diplomatico in Israele. All'aeroporto
c'è ad attenderlo una delegazione di Forza Italia. Berlusconi esce
dall'aereo con tutta la testa fasciata.
Uno della delegazione smarrito chiede: - Presidente, ma cosa le è successo?
E Berlusconi risponde: - Beh, sa...li hanno la mania della
circoncisione....

Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna
e vede che non c'è nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta
seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?".
"Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perché sono troppo vecchio per
lavorare".
"Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e
mi piacerebbe far loro un discorso". Allora il vecchietto estrae una
pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che
succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?".
"No, e' arrivato Berlusconi".
"Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il
campo.
Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi
consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono
riuscito a dir nulla...".
Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel giro
di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno?
E' arrivato il nuovo parroco?".
"No, e' arrivato Berlusconi"
"E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?".



Dopo la mega manifestazione del 23 marzo, Berlusca un po' incazzato vuole
verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di
lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne
che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi
assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede:
"Lavoreresti per i comunisti?" Il vecchietto risponde subito di no.
Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: " Lavoreresti per gli ex
socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino".
Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca
chiede ancora: " Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci
risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana".
Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva
lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro
il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore
e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli
risponde: "Il becchino faccio, il becchino!!!!"

[Io Robert]

Un ricco e distinto lord inglese decide una mattina di guidare lui stesso la sua Rolls Royce nelle strade delle campagne in fiore per assaporare i profumi della primavera...
Ad un certo punto dal ciglio della strada nota sbucare un pulcino con una grossa frenata lo evita , scende e con tenerezza lo prende in mano e dice:
come sei piccolino , come sei carino , ti sei perso?
Si accorge però che è sporco di cacca , allora con un fazzoletto lo pulisce amorevolmente ed esclama:
Vai piccolino , raggiungi la tua mamma
Soddisfatto della buona azione , si rimette in macchina e fa per ripartire quando vede un altro pulcino sbucare sul ciglio della strada.
Allora , ancora una volta scende e con tenerezza gli dice:
oh piccolino , come sei carino , ma anche tu ti sei perso?
Stranamente anche questo però è sporco di cacca ed allora con un fazzoletto lo pulisce bene bene e lo mette sull'erba...
Soddisfatto sta per tornare in macchina quando nota un altro pulcino e poi ancora un altro e ancora altri , tutti sul ciglio della strada e tutt ... sporchi di cacca!

Allora lascia l'auto e sta per andare a pulirli tutti quando da un cespuglio esce la mano di un tizio che esclama ad alta voce:
Aoh!Che c'hai un fazzoletto c'ho finito li purcini?!

[Io Robert]

Un italiano è seduto al tavolo di un bar, davanti alla sua
colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un
francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese
l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In
Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:
"Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li
vendiamo in Francia."

[Fenicio (POL)]

In Origine Postato da Io Robert
Un italiano è seduto al tavolo di un bar, davanti alla sua
colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un
francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese
l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In
Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:
"Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li
vendiamo in Francia."

[Io Robert]

In Origine Postato da Io Robert
Il marito , entrando in camera da letto con aspirina e bicchier d'acqua : Cara , sono per il tuo mal di testa...
Lei : ma io non ho il mal di testa
Lui : FREGATA!

Incredibile , ho trovato una versione simile stile fumetto!

[Io Robert]

[etnia salentina]

un cinese entra in un bar dove al bancone c'era un tipo di colore e dice: negro, dammi una birra. e il barista: ah bene un giallo che discrimina i neri, ma come ti permetti? dovresti capirmi visto che siamo oggetti di discriminazione entrambi! hai idea di come possa sentirmi? facciamo una prova, passa dall'altra parte del bancone e ti farò vedere come ci si sente.
i due si invertono. il nero entra nel bar e dice: giallo, dammi una birra. e lui: mi spiace, qui non serviamo i negri!

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!...

Un tedesco, un francese e ... un italiano finiscono in un isola deserta.
Dopo qualche settimana (dopo aver mangiato l' inpossibile), rimangono a secco.
Il tedesco si taglia le orecchie e le porge ai compagni ed ancora dolorante dice:
- " Ja oggi mangeremo braciole, domani ci penserete voi "-.
L'indomani il francese si mozza una mano e dice:
- " Ui oggi spezzatino, domani tocchera' a te, rivolgendosi all' italiano.
L' indomani il tedesco e il francese si presentano dall' italiano, affamati ed incuriositi.
L' italiano non ci pensa su due volte e tira fuori il pisello.
- " Wurstel X tutti ", dice il tedesco.
- "No" . Risponde tranquillo l'italiano. - " Oggi ... yogurt "