La barza del giorno

[Alex il Rosso]

Una lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'", dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?"

[Alex il Rosso]

Un tizio va dal medico:
"Dottore, sono perennemente stanco, non so pi come fare"
E il medico:
"Soffre di insonnia? "
"No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.."
"Beve? "
"Macch , zero alcol"
"Fa uso di droghe? "
"Niente di niente"
"Vita sessuale? "
"Regolare, direi.."
"Quante volte fa l'amore con sua moglie? "
"Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre. Quasi mai quattro. "
"Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina? "
"Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di fotomodelle. Sa' com'e.. Quelle farebbero di tutto per la carriera.. Insomma, mi capisce.. A volte capita che ci scappi qualcosina.."
"Ah, capisco.. E quante volte accade? "
"Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una con ognuna ci scappa"
"Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10? "
"Appunto.. Capisce che quando torno a casa per pranzo non posso fare insospettire mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai pi di due o tre. Giusto per non insospettirla.."
"Accipicchia! Mi immagino! che poi passi il pomeriggio in coma.."
"Macch ! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!"
"Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?"
"Si, una decina di volte, non di più"
"Ma lei incredibile! Mi dica, la sera? "
"Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci"
"E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita sessuale troppo intensa! "
"Dice, dottore? "
"Ma certo! La causa della sua stanchezza e certamente questa"
"Dottore, ma ne e proprio sicuro? Di! ce che sono sempre stanco perchè scopo un po' troppo? "
"Sicuro!"
"Meno male, pensavo fossero le seghe"

[Wasabi]

Una famiglia della minoranza slovena, Padre Madre & Figlio, da anni residenti a Trieste, si recano dal sindaco e gli chiedono, ormai stufi di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare triestini fino in fondo.
Il sindaco, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto:
SINDACO: scolta, te ga de 'ndar su per la val Rosandra, co te rivi sul primo clanzeto a sinistra te se buti in tel fiumisatolo e te nudi fin la cascada, co te rivi su te sarà triestin, capì?
PADRE: Jebenti si go capido!
La famigliola di corsa si reca a Bagnoli sulle rive del torrente e ad uno ad uno tentano il gesto.
Il padre si tuffa nelle acque del fiumiciattolo, nuota, arriva sino alla cascata e dice:
PADRE: Ciò muli che figo! Me sento proprio triestin dala testa ai pie, movite Medenka, vien suso anca ti che bevemo un spriz!
La donna segue le indicazioni e si tuffa.
MADRE: Vaca mastela, Boris te ga proprio razon, me sembra de eser una vera sangiacomina, son cussì contenta, che bel!
Manca solo il figlio DRUSAN, il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso.
PADRE: DRUSAN, ven suso, dai butite, mona.
FIGLIO: Papà, curaz che me buto, acqua se freda e manca cartel bilingue che disi di altezza!
PADRE: Dei no sta far el mona, vien qua!
FIGLIO: Pickumater ti capissi o ne, ti digo che no xe cartel bilingue e se me buto region no da nianca contributo.
PADRE: Ciò te ga finì de far el mona? T'ze buti o no, vara che se vegnio mi zo te tiro longhi bruti! Andemo!!!
FIGLIO: Gremo curaz!
Il padre sconsolato si rivolge alla moglie:
PADRE: Ciò, orpo de baco, no xe nianca diese minuti che son triestin e xe za un mona de s'ciavo che me fa girar i coioni!!!

Questa barzelletta esiste in diverse versioni: c'è quella con la famiglia di terroni che vogliono diventare piemontesi, oppure lombardi, attraversando a nuoto il Po.

[Alex il Rosso]

Questa barzelletta esiste in diverse versioni: c'è quella con la famiglia di terroni che vogliono diventare piemontesi, oppure lombardi, attraversando a nuoto il Po.

Lo immaginavo. Però è bello vedere l'effetto linguistico.

[RibelleDiVandea]

il più grande pornoattore giapponese: Misin Durishe

il piu' famoso scippatore giapponese
yoterubo kolamoto

[RibelleDiVandea]

ministro della cultura giapponese
kakapoko kifapokomoto

[RibelleDiVandea]

Fra' giacomo racconta la storia del convento durante la guerra.
"nel 43, subito dopo l'otto settembre, arrivarono i tedeschi e violentarono tutte le suore tranne Suor Anna."
passa mezz'ora, continua il racconto...."e due anni dopo, arrivarono i partigiani e violentarono tutte le suore tranne Suor Anna."
passa mezz'ora continua il racconto "e poi arrivarono gli americani e violentarono tutte le suore tranne Suor Anna"
un chierichetto: ma perche' tutte tranne suor anna?
Frate: eh beh lei non voleva proprio!

[Mr]

Queste non sono barzellette, sono conversazioni reali avute molto recentemente; credo comunque che non sia inappropriato postarle in questo thread

"So, whereabouts in Italy are you from?"
"Verona"
"where is it?"
"it's in the north"
"oh, cool"
"it's where Romeo and Juliet was set"
"oh, nice movie"


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Si parlava con un'Australiana di carriere e di età media per ottenere posizioni di prestigio. Dato che nei paesi anglosassoni, se uno è sveglio, a 28 anni si trova già più o meno dove si troverà a 50 (invece di essere ancora a lavorare in un call-center per 3 euro all'ora) facevo notare che...

"...in Italy normally management positions are only available for people who are already 40-45 years old. There's a strong connection between age, power and income. People don't normally career as fast as they do here, and it takes many years normally before they get where people here get when they're still young"

"Oh I see. Is that because you live longer than us?"

[RibelleDiVandea]

Perche' le scoregge puzzano?
cosi' le sentono anche i sordi....

[RibelleDiVandea]

una francese in italia ha finito il credito della scheda telefonica.
non ha neanche gli spicci, allora va a un phone center e dice al gestore:
"Mi scusi, devo telefonave a mia maman, ma ho finito cvedito, come posso fave?"

Il gestore:"allora seguimi". e la francese lo segue in uno stanzino buio.
"abbassami i pantaloni" e la francese esegue e non obietta.
"tiramelo fuori"...e glielo tira fuori.
"e ora vai!"

......."allo maman?"