Chuck Norris...

[Wasabi]

Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.

Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti.

Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.

Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labbiale.

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.

Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione per quel bastardo.

Chuck Norris conosce il nome di Mac Ger.

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheesburger fumante.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.

Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.

Se a Chuck Norris cade una fetta di pane con la marmellata, sicuramente gli cade con la marmellata rivolta in alto.

Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un cazzo da obiettare.

Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.

Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.

Gli essere umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75%di Chuck Norris.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.

Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.

Un giorno Chuck Norris ha preso il treno, e se l'è portato in camera.

Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di windows.

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.

Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.

A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.

[Dragonball (POL)]

C'è una parodia simile anche per Kiefer Sutherland,protagonista del telefilm 24.
Bellissima

[Wasabi]

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna.

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte.
Chuck Norris può farlo a mani nude.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

[morena]

dillo Merovingio che sei iscritto a Bastardi Dentro!! non ne posso piu' con ste barzellette su Chuck Norris !! cmq alcune sono carine

[Paolo82]

[DD]

Lasciate perdere le cazzate di telefilm...di Chuck Norris da vedere assolutamente e' il mitico "Invasion Usa" del 1985 del grande regista americano-turco-pakistano-albanese Joseph Zito
Chuck Norris contro i cubani-sovietici che tentano di invadere gli USA e fanno strage di innocenti




Dopo questo film il modo di Hollywood non e' mai stato piu' lo stesso
Da vedere

[Turambar]

ommioddio anche qui, non bastavano i forum di wow....

[Wasabi]

McGer può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

[Feliks]

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.


questa è la più bella

[ARI6]

OK, continuiamo
(alcune ci sono già)

Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo
Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata,
e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha
chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere
di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè
Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio.
Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito un alieno.

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo
perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a
cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la
siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le
molotov al posto delle candeline.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i
denti. Di Jimi Hendrix.

Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno
considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle
pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò,
comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina
mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque
viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel
mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia
semplicemente fissandole a lungo.

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a
700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo
ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano
vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema,
qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti
in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come
tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi
fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava
davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.


Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck
Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli
delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci
rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi
sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed
inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina
in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre
per non essere mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il
vocabolario.

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il
diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un
hamburger.


L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere.
Guardandola.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket:
centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli
avversari.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in
monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris
dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la
prima persona che gli capita sotto tiro.

La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo
primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da
infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non
contraddirlo.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano
Chuck Norris.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo
ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse
in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di
Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io
sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.

Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è
miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.

Chuck Norris fa provincia.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris
avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori
indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei
presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo
tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni,
rendendo poco emozionante il film.

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice
"tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento
dell'economia mondiale.

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti
piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.


Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente
perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero
nome: Giove.

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si
rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.

Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.

Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli
contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che,
se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000
abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del
suo PC.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si
volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris.
Nessuno.

Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un
autolavaggio, invece di farsi la doccia.

A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i
giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta
era una circonferenza terrestre+6.11 metri.

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare
ed esplodono.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in
Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega
facilmente il Big Bang.

Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato.
Ed è stato ucciso con un calcio rotante.
Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris.
E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente
ucciso. Con un calcio rotante.

La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno
la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in
eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia,
quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico
in grado di volare.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in
fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.

Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata
dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è
stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante,
senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che
decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi
perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto.
La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale,
lo riduce in stato vegetativo.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel
piatto in cui mangiano gli altri.

Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti
molto facilmente.

All'ultima persona che ha provato ad entrare nel nostro blog usando la
password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio rotante
di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror
adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck
Norris.

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio
pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.

Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.

Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora
preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col
Teorema di Pitagora.

Chuck Norris ha recentemente cambiato il suo secondo nome in "Fucking".

Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una
pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo
modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più
realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.

Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto
in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed
ingravidare la protagonista.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga
trasformati in robot.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni
muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è
morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.

Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata
tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa
alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente
omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck
Norris conosce le 5 lettere segrete.

Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con
l'acqua.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente
di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi
Chuck scoreggia.

Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto
semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.

Un giorno un tizio ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse
Charles. Chuck non ha risposto, ha solo fissato il tizio fino a quando
costui non è esploso.

La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di
Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris
prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.

Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per
realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio
schioccando le dita.

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci
sono sopravvissuti.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere
paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris
prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega
così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da
Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente
morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.

Chuck Norris ha trovato Nemo.

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris
potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare
al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.

Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso
periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad
inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a
Pamplona a far scappare i tori E le persone. In realtà Chuck Norris non
ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo
fenomeno ancora più inspiegabile.

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con
un bigbabol. Uno solo.

Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata:
il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio
rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck
Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere
senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo
di Spongebob.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di
notte.

Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo,
senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli
occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria
porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai
piedi buoni, osò provare a tenergli testa.

Il film "Una settimana da dio" era inizalmente intitolato "Una settimana
da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim
Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è
sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri"
come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".

Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck
Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha
ricevuto un calcio rotante sui denti.

Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando
gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i
pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato
interlocutore.

Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo
durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo.
Nello stadio dei Chicago Cubs.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un
salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola.
Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando,
voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.

Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per
poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.

Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full
Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era
impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano
nella barba.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck
Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente
amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla
porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck
Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col
suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".

Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera:
Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò
erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.

Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave
non osa contraddirlo.

Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno
sciame di vespe.
Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono
atterrite.

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non
potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da
solo per la paura.

Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello
giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck
Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.

Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue
innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente
carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha
abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le
conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.


Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo
tedesco con un dito semplicemente gridando "Bang!"

L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al
calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome,
Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio
rotante.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso
i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino
al salmone.

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a
calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla
sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1
costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato
in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una
raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con
l'ordine preciso di non ripararlo mai più.

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste.
Il cianuro è Chuck Norris

Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck
Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro
facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte
più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi
interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha
fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da
Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il
mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha
raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King
Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa,
come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare
di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i
cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio
rotante di Chuck Norris.

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni
azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per
contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un
milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta
sottoforma di calci rotanti.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua
azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l´ha usata per
tornare indietro in tempo per fermare l´assassinio di JFK. Come Oswald
sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il
solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una
ruota sola. Senza mani.

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.

Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris
non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a
nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito
mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.

La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa
corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo cazzo. La massa
corporea dei suoi nemici è scomposta.

Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce
"non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di
Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si
fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I
nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina. (

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck
Norris ha detto "io" e ha vinto.

Chuck Norris non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri umani.
Infatti, i suoi globuli bianchi sono attraversati da una striscia nera,
in quanto cinture nere di karate. I globuli bianchi di Chuck Norris
sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba
spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con
scritto "Chuck Norris was here".

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv
il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il
risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi
l'assassino è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse,
manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere.
Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante.
E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la
vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una
birra. Ghiacciata.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si
sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in
risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.

Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle
quali Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che
ce l'aveva abbastanza lungo.

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande
favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.

Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la
propria urina. Da allora è conosciuta come Red Bull.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non
è razzista.

Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris,
che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è
tutto opera sua.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria"
ride a squarciagola.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene
ha dati sei.

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un
convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore
hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra
imbattuta nella storia del football professionistico.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo.
Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte
le donne sarebbero sulla strada.

Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in
quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè
punti nè rette.

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola,
chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi
con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti
l'universo.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata
"Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel
giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto
nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino
vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi
secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta
di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un
calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Chuck Norris può dividere per zero.

L'undici settembre 2001 Chuck Norris si trovava a New York. Testimoni
l'hanno visto allontanarsi dalla città fischiettando.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due
anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano
all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto.
Vivi.

Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi
amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno
spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in
miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse
che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le
altre pedine rovinando le partite.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai
pianto. Mai.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck
Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Chuck Norris non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a
Mount Rushmore. Il risultato si chiama Grand Canyon.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato
licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola
completamente carica e ha vinto.

Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del
buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in
Oklahoma.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle
Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha
distrutto uno degli angoli.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si
prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte
di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono
immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il
coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris
stacca quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta.

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in
minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che
quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è
avvicinato di più.


Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante,
spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati
Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Prima di andare a letto Boogeyman, l'Uomo Nero, controlla sempre che non
ci sia Chuck Norris nell'armadio.

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto
l'intero stato dell'Ohio.

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried
Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il
dodicesimo ingrediente: la paura.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna.
Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha mangiato tre bistecche da 2 chili in un'ora.
Ha passato i primi 45 minuti scopando con la cameriera.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi
discendenti sono noti come "giraffe".

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris
ha trasformato quel vino in birra.

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris",
ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo
Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno
rinominato "Walker Texas Ranger".

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs
Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in
preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film
che durava 14 secondi.

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy
Days"... con la sua barba.


Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.