La barzelletta che vi ha fatto più ridere

[Fenris]

Che non vuol dire necessariamente la più bella, la migliore, la più arguta, ma semplicemente quella che, quando ve l'hanno raccontata, vi ha fatto proprio sganasciare. Vuoi per il momento e/o il contesto particolari, per il modo in cui è stata raccontata, o quant'altro.

La mia è questa. Me l'hanno raccontata tanti anni fa al mare, ero seduto sulla sdraio, e per qualche motivo mi sono letteralmente piegato in due dalle risate:

Un frate sta giocando a golf sul prato davanti al convento, assistito da una suora. Alza la mazza, tira, ma manca in pieno la pallina, al che esclama: "cazzo, ho sbagliato!". Immediatamente la suora lo riprende: "Ma fratello... un servo di nostro Signore non usa questo linguagio!". "Avete ragione, sorella, perdonatemi", risponde il frate, e si prepara a tirare di nuovo. manca di nuovo la pallina, e nuovamente esclama: "Cazzo, ho sbagliato". La suora s'inalbera: "Fratello, di nuovo?!". Il frate, costernato: "Avete ragione sorella, giuro che non lo farò più". Alza la mazza di nuovo, tira di nuovo, ed ancora una volta manca la pallina: "Cazzo, ho sbagliato!". La suora diventa paonazza: "Ma insomma, fratello, mi prendete in giro? Basta con queste volgarità!". Il frate, a testa bassa, le risponde: "Sorella, che Dio mi fulmini se lo dico un'altra volta".

Alza la mazza per la quarta volta, tira, e per la quarta volta manca la pallina. "Cazzo, ho sbagl..." e si tappa la bocca con le mani. Immediatamente il cielo si rannuvola e si oscura, si sente un tuono, e cade un possente fulmine, che incenerisce in un istante la suora. Allora su dal cielo, da oltre le nuvole, si sente echeggiare una voce tonante che esclama: "Cazzo, ho sbagliato!".

[Fuori_schema]

Hanno trovato un uomo morto sotto un albero con 40 bernoccoli in testa.

Si era impiccato con un elastico...

[W. Von Braun]

Che non vuol dire necessariamente la più bella, la migliore, la più arguta, ma semplicemente quella che, quando ve l'hanno raccontata, vi ha fatto proprio sganasciare. Vuoi per il momento e/o il contesto particolari, per il modo in cui è stata raccontata, o quant'altro.

La mia è questa. Me l'hanno raccontata tanti anni fa al mare, ero seduto sulla sdraio, e per qualche motivo mi sono letteralmente piegato in due dalle risate:

Un frate sta giocando a golf sul prato davanti al convento, assistito da una suora. Alza la mazza, tira, ma manca in pieno la pallina, al che esclama: "cazzo, ho sbagliato!". Immediatamente la suora lo riprende: "Ma fratello... un servo di nostro Signore non usa questo linguagio!". "Avete ragione, sorella, perdonatemi", risponde il frate, e si prepara a tirare di nuovo. manca di nuovo la pallina, e nuovamente esclama: "Cazzo, ho sbagliato". La suora s'inalbera: "Fratello, di nuovo?!". Il frate, costernato: "Avete ragione sorella, giuro che non lo farò più". Alza la mazza di nuovo, tira di nuovo, ed ancora una volta manca la pallina: "Cazzo, ho sbagliato!". La suora diventa paonazza: "Ma insomma, fratello, mi prendete in giro? Basta con queste volgarità!". Il frate, a testa bassa, le risponde: "Sorella, che Dio mi fulmini se lo dico un'altra volta".

Alza la mazza per la quarta volta, tira, e per la quarta volta manca la pallina. "Cazzo, ho sbagl..." e si tappa la bocca con le mani. Immediatamente il cielo si rannuvola e si oscura, si sente un tuono, e cade un possente fulmine, che incenerisce in un istante la suora. Allora su dal cielo, da oltre le nuvole, si sente echeggiare una voce tonante che esclama: "Cazzo, ho sbagliato!".

[O'Rei]

C'è superman che sta volando nel cielo e c'ha una voglia di scopare che muore, ad un certo punto passa sopra la spiaggia e vede Wonderwoman straiata e completamente nuda rivolta verso l'alto. "Porca puttana è Wonderwoman, non resisto, ho deciso vado giù gli tiro due colpetti e torno su alla velocità della luce". (effetti sonori)
Wonderwoman: "Uomo invisibile è successo qualcosa?"
Uomo invisibile: "Non lo so Wonderwoman però mi frizza un po' il culo"

[Eymerich (POL)]

L'ex marito al matrimonio dell'ex moglie, si rivolge acidello al novello sposo e gli chiede: "allora com'è entrare in una caverna già usata?". Lo sposino sorridente risponde: "bellissimo! passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, prorpio mai usati!".--

[Enamorame]

GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

[Dottor Zoidberg]

GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

questa la salvo, a breve con dei minimi cambiamenti torna utile

[Alessandro.83]

Una maestra di fede calcistica bianconera, a scuola, chiede ai bambini, un po' per intimorirli, per quale squadra tifano.
"Aldo, tu quale squadra tifi?" chiede la maestra, con sguardo cattivo.
"Juve, signora maestra..." risponde il bambino.
La maestra, con lo sguardo sempre più cattivo: " E tu, Michele, cosa tifi?"
Il bambino, intimorito, le risponde: "Juventus, signora maestra..."
A quel punto la maestra posa lo sguardo su un bambino, seminascosto all'ultimo banco. Lo guarda con sguardo truce e gli chiede: "E tu, Marco, per quale squadra tifi?"
Il bambino, intimorito ai massimi livelli, risponde: "Torino, signora maestra".
La maestra, stupita, gli chiede: "Ma come??? Perchè tifi Torino???"
Il bambino, impaurito, risponde: "Perchè la mia mamma, il mio papà e i miei fratelli sono del Torino, come i nonni e tutti i miei parenti..."
La maestra, arrabbiandosi, gli urla in faccia: "Che razza di ragionamento è??? Se tua madre, tuo padre e tutti i tuoi parenti fossero stati, che so io, ladri e drogati, tu che avresti fatto????"
Il bambino: "Sarei stato juventino, signora maestra..."

[Feliks]

Spet - Ta - Co - La- Re !!!

:d

[Alessandro.83]

Spet - Ta - Co - La- Re !!!

:d

Che sorriso di merda...