Questo Blog è fantastico(due risate)

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Il suo profilo

My friends claim I'm just a "cool guy with long blonde hair". I'm really outgoing and I'll say and do virtually anything at anytime anywhere. If I like you, I'm tons of fun to be around and I'm extremely compassionate and understanding, but if i don't, then you're screwed! I don't take shit from anyone and I'm never one to muzzle my mouth or not speak my thoughts. Basically, I have more balls than all my guy friends put together. I could careless what people think about me. I'm sarcastic. To me intelligence is sexy, a sense of humor is sexier. I'm overall a happy girl. Laughing gets me through life. I am completely comfortable with myself and my own skin. Getting naked is fun, a good fuck is funnier. I like to read and grammar is important to me. I can be a huge nerd. I can't stand stupid people, and if you're reading this and you are, I don't mean to offend you. My family means everything to me. I have 1 sis, 2 bro and 8 horses. And oh, yes, I have a beautiful Mexican girlfriend and I luv her so much. My father calls me Suze, for the rest of the world I'm Lexi.

preparatevi....inizia lo show!

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Lei odia chi odia l'america

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Friday, December 31, 2004
Superiorità morale o Del modo di scopare

Se uno se la beve quando gli si dice: "Guarda che mi sto facendo uno scudo spaziale, così se tu mi spari un missile addosso, prima te lo faccio a pezzi e poi te ne rimando uno io dritto nel culo"...bé, sono affari suoi.

In Europa quando nomini Ronald Reagan, il migliore presidente americano del Novecento, vedi gente che arriccia il naso e lo liquida con definizioni banali tipo "cowboy da b-movie". B-movie un paio di palle. Il vecchio Ronnie ha messo in scena il miglior James Bond della serie e ha distrutto la Spectre (l'Impero del Male), senza possibilità di un sequel...

Dunque, Ron dice: "Alza il nasino al cielo e guarda, lassù ci piazzo il mio scudo spaziale". L'Orso russo non ci sta: "Cazzo, lo voglio anch'io, costruitene subito uno uguale". Poi si accorge che in cassa non ci sono nemmeno più i soldi per comprarsi un cambio di biancheria, allora estrae dal cilindro la parola magica: perestrojka...Perestrojka, glasnost, balalaika, patatrac. Una crepa nel Muro e il comunismo è fottuto, sepolto sotto i mattoni della storia.

Non importa che il vecchio Ronnie abbia vinto la Terza Guerra Mondiale senza sparare un colpo, ma solo giocando a UFO Robot: lo si continui a definire un cowboy semi-deficiente. Non importa che il vero significato di perestrojka sia "abbiamo sbagliato tutto e adesso siamo in mutande": si continui a premiare Gorbacev come illuminato uomo di pace. Va bene così...

Dalle macerie del comunismo escono dapprima i soliti furboni, quelli che se la cavano sempre, che sanno riciclarsi, chi magari come presidente a vita e chi comprandosi squadre di calcio all'estero. Poi arrivano loro, le ragazze russe dagli occhi di tigre e dalla pelle di porcellana. Diventano modelle, attrici porno, sposano businessmen americani, calciatori e piloti di Formula 1. Per molte il primo passo è diventare le ricercate commesse delle boutiques e delle gioiellerie di Rodeo Drive.

E' una bellezza immergersi nell'atmosfera di Rodeo Drive tra Wilshire e Santa Monica Blvd, con le stradine e le scalinate che lo fanno sembrare un angolo d'Europa nel cuore di Beverly Hills. Ma è anche molto "pericoloso" avventurarsi tra quelle vetrine. Basta passarci davanti e la tua carta di credito si prosciuga da sola, automaticamente. E se per caso resta qualcosa, ci pensano le Irine e le Sonie a ripulirti del tutto.

Così io e Brittany andiamo a far compere alla Galleria di Glendale, in Colorado Street. Si compra più che bene a prezzi infinitamente più umani. Ho bisogno di un abito da sera per accompagnare papà ad un Gala Benefit per l'ospedale. Entriamo da Nordstrom. C'è questa Irina che mi segue negli acquisti. Una stangona bionda, con gli occhi di ghiaccio e due labbra di un naturale rosso acceso. Fanno pensare a una vagina semi-aperta. So kissable...

Nel camerino c'è uno specchio che ha qualcosa di strano, non so dire cosa. So che m'incanto come Narciso a guardarmi il culo. Bello è bello ma questo specchio me lo porto a casa. Non so come, ma c'è qualcosa che esalta la silhouette. E' un caso di extreme makeover, qualcosa che esalta la tua bellezza interiore portandola all'esterno. E, cavolo!, non pensavo di essere così bella dentro!

Irina è un'ombra. Mi aiuta ad allacciare i pantaloni (perché?), mi passa la mano un po' dappertutto come per lisciare delle pieghe invisibili (perché?), mi dice come guardarmi allo specchio, come muovermi (perché?), mi consiglia, mi fa i complimenti, mi avvicina le labbra da sentirne il fiato sui denti. Quelle labbra come una vagina semi-aperta. So fuckable...

Si allontana solo quando chiedo di poter provare altri pantaloni. Britt ha occhi di fuoco: "Quella ti sta toccando il culo", sbotta. "Non me ne sono accorta", dico guardandomi allo specchio. "Spotty bitch", la chiama, "cagna brufolosa". Sicuramente mi sento di escludere che abbia i brufoli, per il resto non so.

Britt va giù pesante, è così americana, però non ha tutti i torti nel diffidare di queste ragazze. Hanno occhi limpidi ma freddi, duri. Sembrano uscite dai film di James Bond. From Russia with love. Le guardi negli occhi e hai l'impressione che quando si fanno scopare è solo per arrivare a qualcosa. Dev'essere il retaggio del comunismo. Il doversi arrangiare, anche con cinismo e disincanto, per avere quello che la vita, in partenza, non ti ha dato.
Le Irine e le Sonie che vengono dalla Russia sono così diverse dalle Cheryl e dalle Mary Jane della Southern California. Qui una canzone country, una birra fredda, un lollipop malizioso, una coperta sulla paglia e aprono le gambe, con allegria. Non scopano perché vogliono qualcosa, ma perché è divertente farlo...Secondo me è per questo che abbiamo vinto la Guerra Fredda. Scopare in maniera disinteressata e per puro divertimento ti dà una superiorità morale sul nemico. E quando sei eticamente superiore, vinci.

"Scegli in fretta e andiamo - dice Britt - altrimenti finisce che questa cosacca di merda ti scopa in piedi nel camerino". "Uhm - mi atteggio a donna vissuta - non ho mai scopato con una Russa...". Se è per questo non ho mai scopato con donne appartenenti a nazioni diverse dai miei passaporti. Essendo patriottica per natura e per istinto, sono portata a consolidare la santa alleanza Italia-USA, in quel senso. Come si dice qui: "Get your girl and cattle from your own neighbourhood", cioé: "fighe e buoi dei paesi tuoi". Più o meno...

Così alla fine mi decido per un Ralph Lauren rosa confetto, dei corduroy trousers celesti e un nuovo paio di occhiali da sole. E dire "prendo questi" significa vedere confermate le nostre diffidenze di solari californiane del sud. Tutti i toccamenti e le palpatine fantasma terminano di colpo non appena pronuncio la magica frase di circostanza: "Do you accept Mastercard?", e i soldi cambiano di mano. 293 dollari per assistere ad una rappresentazione mimata di sesso improprio è un'esperienza unica o, per restare in tema, it's priceless, non ha prezzo...

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NOTIZIE DALL'IMPERO. Qui la gente è molto incazzata con un signore norvegese che si chiama Egeland (non ricordo il nome) che, a proposito degli aiuti da inviare ai paesi colpiti dal maremoto, ha detto che gli Stati Uniti e gli americani sono stingy, ossia "spilorci".
Bene. Gli USA hanno staccato un primo assegno di 35 milioni di dollari (altri seguiranno), mentre Egeland scalda la poltrona come vicesegretario di quel baraccone inutile, che nulla fa e a nulla serve, che si chiama ONU...Aggiungo altro o vado direttamente a vomitare?


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Adesso mi faccio bella e vado a Pasadena da mia nonna Alexandra. Non la vedo da un anno esatto. Al telefono mi ha detto che se tardavo ancora un po' a farmi vedere mandava Charlie Chan a cercarmi. Mi fa troppo ridere. Mio papà dice che ho preso molto da lei. Vorrei fosse vero...Spero anche che il tempo migliori. Finora è un continuo alternarsi di nuvole e di pioggia.

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Infine, con questo ultimo post del 2004, mando ai blog friends i miei migliori auguri di un Buon Anno. Spero che a ognuno di voi riservi momenti importanti. Un piacere ve lo chiedo. Visto che voi entrerete un po' prima di me nel 2005, date un'occhiata. Se vi pare che il nuovo anno faccia schifo, fatemi un fischio, così me ne resto nel vecchio...

[ardimentoso]

Thursday, December 16, 2004
Un tricheco nella seta (cronaca di una soirée poco mondana e molto liquida)



cusa, tu lo faresti un figlio con me?...Non dico che sarei disposta a darti dei soldi. Anzi, guardami bene, forse dovresti essere tu a volermi pagare. Sono una Chevrolet-Camero appena uscita di fabbrica, con sole poche miglia di rodaggio sul motore...Ma nemmeno io pretendo del denaro. E non perché non sarei in grado di farlo dietro pagamento (Impegnandomi - "ma neanche tanto", dicono due amiche a caso, chiamiamole A. e B. - lo potrei fare). E' solo che io sto pensando a uno scambio disinteressato di doni. Quando ricevi un regalo non chiedi quanto è costato e quando sei tu a farlo non ne rinfacci il prezzo."...

E' risaputo che le donne sopportano di meno il vino rispetto agli uomini. Non ci si può fare niente. E a me questo Chardonnay fa uno strano effetto. Mi fa sentire tutta calda, mi fa parlare a raffica, con insoliti risolini da oca (tipo: hi-hi-hi) che di solito non emetto. Mi fa venire le gambe molli e, nello stesso tempo, mi fa sentire sgarzolina e frizzante come mille bollicine. Mi fa venire voglia di pisciare ogni venti minuti, anche se uscire senza mutandine in una sera di dicembre di per sé aiuta. Soprattutto, il vino mi fa venire strani pensieri e singolari riflessioni. Partendo dal mio bambino.

C'è che tu parli bene, mi metti a mio agio e mi fai buona compagnia. Non sei bello come Brad Pitt e non hai la tenerezza da teddy bear di Shevchenko. Al massimo sembri Robert Mitchum giovane. Il vecchio Bob era uno che conquistava le donne con frasi tipo: "Baby, se vieni con me ti farò scoreggiare tra lenzuola di seta". Al pensiero che tu possa dirmi una cosa del genere mi ritrovo a ridacchiare da sola, anche perché ho sempre avuto l'idea che una scoreggia sulla seta produca scintille...

Era da un po' che non mi sentivo così rilassata a parlare con un maschio. Mi fai sentire così a mio agio che, se non ci fosse tutta questa gente, mi girerei un attimo, per ricomparire subito dopo con due grissini infilati nel naso, nella mia imitazione del tricheco che solitamente riservo (accolta da rumoroso disgusto) a Becky e Hanna durante le nostre cenette serali. Chiunque mi veda a fare il tricheco vuol dire che ha la mia fiducia. E' molto più facile vedermi nuda che fare il tricheco. Lo si sappia, questo!

C'è stato un momento, nella serata, in cui ho pensato che anche tu stessi per finire nel mio librone dell'Oblio Eterno. E' stato quando mi hai detto: "Una bella ragazza come te ha senz'altro un ragazzo". Di solito a questa frase rispondo laconicamente con un "sì", di modo che il Casanova di turno si raffredda e dopo qualche altra frase di circostanza s'inabissa con la sua bandierina afflosciata e i siluri inesplosi.

Non sono abituata ad espormi col primo che incontro, rivelando la mia passione nel fare lingua-in-bocca con le ragazze (puntualizzazione per B.: il plurale rientra in un contesto generale; la frase non è da prendere alla lettera). Non lo faccio per due motivi. Innanzitutto per ragioni "politiche". Spiego. La batosta subita dal movimento omosessuale durante le ultime elezioni (11 referendum riguardanti il matrimonio tra persone dello stesso sesso bocciati in altrettanti Stati) dovrebbe far capire che non è con i gesti plateali e con le rivendicazioni talvolta ricattatorie che si arriverà ad ottenere i giusti diritti. I carnevaleschi cortei del Gay Pride o i ridicoli matrimoni di massa celebrati dal sindaco di San Francisco, Gavin Newsome, sono dannosi e controproducenti, perché fanno passare l'idea - errata - che gli omosessuali siano uomini dediti a truccarsi in maniera grottesca e a vestirsi da donna, e che le lesbiche siano delle virago mascoline coi capelli tagliati a spazzola e muscoli da pesista bulgara. Queste manifestazioni sensazionalistiche, plateali ed aggressive sono soltanto delle cartoline parodistiche che non servono a nulla.

Il secondo motivo è più che altro una forma di difesa personale, perché c'è sempre il furbone so-tutto-io, pronto a trasformarsi in un Freud di periferia, a psicanalizzarti gratis, tirando in ballo tritume come la famiglia spezzata, la figura paterna assente o in fuga, la vendetta sul maschio prepotente...Per non dire dei tanti emuli di Rocco Siffredi che risolvono tutto con un: "Vorrà dire che hai conosciuto ragazzi che non ci sapevano fare", che - tradotto in italiano - suona più o meno così: "Fatti scopare da me che ti faccio sbrodolare e urlare come una scrofa in calore, lesbica del cazzo!"...Queste cose - tutte cose che mi sono state dette - mi disgustano e mi annoiano. Però sono "trappole" nelle quali gli uomini cadono spesso.
Ma con te voglio rischiare. Ti guardo un po' prima di risponderti che sì, sono impegnata, ma che a occupare il mio cuore è una persona del mio sesso. E grazie per non essere caduto nell'ultima trappola, quella che spinge molti a dire: "Bé, niente di male, adesso è di moda", ma di avermi semplicemente chiesto come si chiama lei e da quanto ci amiamo. Domande semplici, senza sottofondi psicanalitici da quattro soldi, che mi hanno fatto sentire a mio agio e con la voglia di confidarmi con te, come si fa con un amico vero.

"Se voglio pensare a piccoli momenti sexy - ti dico, ormai sciolta e desiderosa di farti capire - rivedo me e Barbara nella vasca da bagno, mentre ci laviamo i capelli a vicenda, oppure ci infiliamo il cotone tra le dita dei piedi per darci lo smalto, io a lei, lei a me...Però - aggiungo mentre mi sorridi - mi è piaciuto quando sono stata baciata dai ragazzi"...Tu fingi di riaccenderti di speranza ed entusiasmo: "Ah bé, ma allora c'è ancora del materiale su cui lavorare, non sei del tutto irrecuperabile!!"...E ridiamo con complicità. E' questo l'atteggiamento che mi piace in un ragazzo. Il saper ridere con intelligenza, saper usare l'ironia, saper ascoltare senza preconcetti, senza essere pesante, scontato, noioso...

Mi sei simpatico, te lo dico che mi piaci. Per cui ti meriti di potermi invitare a ballare. E mentre siamo lì mi accorgo che in qualche occasione la tua mano scivola dove iniziano i miei glutei e ti lascio fare. Devi esserti accorto che non c'è traccia di elastico sotto il mio vestito rosso, ma non fai le battute che mi aspetterei (mi piaci sempre di più!). Mi guardi soltanto, scrolli la testa, strizzi gli occhi in un modo buffo e ti metti a ridere. E io con te. Lo so che lo sai che io so...E' tutto così perfetto...

Ma nell'euforia lo Chardonnay và giù che è un piacere e segue inevitabile il suo corso nelle mie vene, facendo raddoppiare e moltiplicare i miei hi-hi-hi alla velocità di quelle entità aliene e gelatinose che si vedono nei film di fantascienza...E più bevo e ridacchio e più i miei pensieri nascosti emergono. Mi viene da pensare al mio bambino, al figlio che voglio fare prima che passi troppo tempo...L'ideale sarebbe unirmi a qualche congressista sposato che, tra una relazione e l'altra in una città lontana, voglia solo passare un'ora di sesso senza storia, senza domande e senza futuro. Ma potrei volere anche qualcosa di meno freddo e anonimo. E allora vorrei che fosse con qualcuno come te, che sai mettermi a mio agio e farmi ridere. Ma, lo so, non è semplice accettare a cuor leggero di sparare un proprio kamikaze spermatico contro un bersaglio tanto scoperto come l'ovulo di una giovane donna fertile...

Alla fine penso di essere proprio brilla e di trovarmi di fronte ad un bivio esistenziale. Se non esco a prendere un po' d'aria finisce che vomito anche l'anima, però se esco con questo freddo e senza le mutande mi piscio addosso da sembrare la fontana del Bernini. Sono sull'orlo del disastro, ma, Dio se sto bene!

Prima di rivelarti inevitabilmente il lato più disgustoso di me, vorrei farti una proposta vantaggiosa: tu fammi scoreggiare tra lenzuola di seta e, tra mille scintille, io ti faccio il tricheco più sorprendente che tu abbia mai visto...Figlio o non figlio, potrebbe nascere qualcosa di bello tra noi.

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Friday, November 05, 2004
Facce di culo

Un post facile facile. Senza sudare.

"Gli elettori democratici si vogliono sposare con Kerry perché li fa vincere." (Francesco Rutelli, Espresso, fine ottobre 2004)

"Le elezioni si vincono con le idee. Bush ha vinto esponendo con chiarezza le sue idee. Kerry ha perso perché si è limitato a contrapporsi alle idee altrui. A un forte motore ideologico non si può contrapporre solo una negazione." (Francesco Rutelli, Il Riformista, 3 novembre 2004)

"Nel suo discorso di ieri alla Convention, Kerry ci ha offerto un messaggio chiaro. C'è una destra che ha diviso gli Stati Uniti e i democratici li vogliono unire. C'è una grande crisi di credibilità del presidente Bush e gli elettori si trovano di fronte ad un'alternativa migliore." (Piero Fassino, 30 luglio 2004)

"Kerry unirà l'America, noi l'Italia." (Piero Fassino, Il Messaggero, 1 agosto 2004)

"Dobbiamo fare i conti con un grande Paese e con una grande democrazia. Ora Kerry deve chiedersi perché Bush è riuscito a vincere." (Piero Fassino, Porta A Porta, 3 novembre 2004)

"Abbiamo sviluppato un dialogo con i consiglieri di Kerry. Se vincerà le elezioni questo tornerà utile non solo per noi ma anche per tutta l'Italia." (Massimo D'Alema)
La sconfitta spiega che non c'è spazio per i radicalismi. Si vince solo se si capiscono le ragioni della destra." (Massimo D'Alema, 3 novembre 2004)

"Good Morning America" (Titolo del Manifesto, 3 novembre 2004, che riporta la schiacciante vittoria di Kerry)

"Good Night America" (Titolo del Manifesto, 4 novembre 2004, che riporta la schiacciante vittoria di Bush)

"Kerry non ha lasciato una sola frase da ripetere." (Furio Colombo, l'Unità, 4 novembre 2004. Si leggano gli articoli delle settimane precedenti)

"Bush vince ma non sfonda." (??) (Pierluigi Castagnetti, uno che sfonda molto)

p.s.: Fuori tema. Ascoltato su un TG nazionale: "Il mondo col fiato sospeso per le condizioni di Arafat". Effettivamente stamattina a scuola non respirava nessuno, talmente era alta la preoccupazione. E dovevate vedere le occhiaie! Nessuno ha dormito per l'ansia... C'è chi addirittura ha deciso di rinunciare al fine-settimana all'Aprica e di limitarsi ad una scampagnata a base di pane e salame nell'Oltrepo pavese.


La fototessera che appare sul passaporto di Lexi.
Avere il culo come una faccia non è come avere una faccia
come il culo. Questo, sostanzialmente, distingue
Lexi da Castagnetti.
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