Le barzellette.

[nordista]

Un giovane entra in una farmacia per comprare perservativi per la prima volta. E' imbarazzato perche' al banco c'e' una farmacista donna. Alla domanda la donna gli dice: abbiamo tre diverse confezioni, quella italiana da sei, quella francese da sette e quella inglese da 12. Il ragazzo chiede: perche' la confezione italiana ne ha sei?
La farmacista: perche' al contrario di quella francese dove puoi cuccare 7 su 7, gli italiani cattolici non lo fanno di domenica e i preservativi sono imballati Lunedì, Martedì, Mercoledì, Giovedi, Venerdì, Sabato.Cosi il ragazzo, per evitare di venire in farmacia troppe volte sceglie
quella inglese.

Arrivato a casa apre la confezione e trova: Gennaio, Febbraio, Marzo, .....ect.

MORALE.

Per far pagare piu' tasse agli italiani non si dovrebbe chiedere di dichiarare quanto guadagnano, tanto e' inutile.
Ma tassarli un XXX per ogni volta che dicono di aver fatto sesso.

[GianlucaC.]

Una suora sta guidando per recarsi in parrocchia ma la macchina si ferma per un guasto

Scende e comincia a fare l'autostop

Si ferma una bella signora alla guida di una Mercedes e la fa salire

- Che bella macchina che ha signora
- Grazie sorella, glielo confesso, è stato il regalo di un assessore per una notte d'amore
- E che bell'orologio
- E' un Cartier, me l'ha regalato un primario di ospedale per una notte d'amore
- E questa collana di diamanti?
- Beh, è il regalo di un gioielliere per una notte d'amore

Arrivano in parrocchia e fuori c'è don Vincenzo che l'aspetta

- Finalmente sorella, eravamo preoccupati, cos'è successo
- 'A don Vince', vaffanculo te e i santini

[Serafino]

Dante e Virgilio si aggirano per i gironi infernali. Ad un certo punto arrivano alla spelonca del girone dei Sodomiti, ed entrano. Appena varcata l'entrata, un demonio prende il Sommo Poeta da tergo, e fa per in€ularselo. Al che, il poeta si gira, e gli grida:

- Ehi! Ma io son Dante...!

Ed il diavolo, nel mentre fa per buttarglielo su...

- Dante, o prendente, la pena è la stessa ...

[Serafino]

"La Toyota, venderà presto una batteria allo Stato Solido"


Quindi, non sarà commercializzata in Italia.

☝️





Fonte:

Toyota presenta la batteria allo stato solido che permette 1200 km di autonomia con 10 minuti di ricarica

[Serafino]

Siamo in un comune della profonda provincia veneta. Un sindaco leghista, a cui è delegata la presidenza di una commissione che può rilasciare la Cittadinanza Italiana agli stranieri che desiderano ottenerla, è tutto intenzionato a fare di tutto per non darla. Facendo domande difficilissime e a trabocchetto.



Le domande vertono sulla cultura generale e sulla storia d'Italia. Gli si presenta un cinese, con gli occhiali, con una faccia da secchione.

Sindaco: - Bene, mi dica quando è stata fondata la città di Roma
Cinese: - E' stata fondata nel 21 aplile del 753 a.C. "Ab Ulbe condita", in Latino

- Minchia - pensa tra sè il Sindaco - questo sa pure il Latino. Gli faccio una domanda più difficile:
- Quando c'è stata la Breccia di Porta Pia?
- Nel 20 settemble 1870
- Chi erano i Re di Roma?
- Lomolo, Numa Pompilio, Tullo Ostilio, Anco Malzio, Lucio Talquinio Plisco, Servio Tullio e Talquinio il Supelbo
- Quando è terminata la Serenissima Repubblica di Venezia?
- Il 12 maggio 1797.

Il sindaco capisce di avere davanti un soggetto preparatissimo, e quindi decide di agire d'astuzia, e di fargli domande di cultura popolare: i proverbi.

- Mi continui l'ultima parte di questi proverbi popolari, molto diffusi qui in Italia: tanta va la gatta al largo...?
- ... che ci lascia lo zampino
- Chi non risica ...?
- ... non losica
- Chi troppo vuole ...?
- ... nulla stlinge
- Moglie e buoi ...?
- ... dei paesi tuoi
- Can che abbaia...?
- ... poco cotto...



(Se era il sindaco di Vicenza, ce poteva pure sta, e si beccava la Cittadinanza... )

[Serafino]

In una Stazione dei Carabinieri di Bagno di Romagna, l'Appuntato si avvicina tutto trafelato alla scrivania del maresciallo, e gli dice:



- Maresciallo, di sotto, in archivio, c'abbiamo faldoni vecchi di 50 anni, non c'è più posto per mettere le cartelle dei verbali e delle denunce. Faccio, mando al macero quelle vecchie più di 20 anni...?
- Sì appuntato, procedi pure. Manda al macero i documenti più vecchi di 20 anni.
- Bene Maresciallo, procedo...
L' appuntato sta per andare di nuovo di sotto in archivio, quando il Maresciallo gli rivolge di nuovo la parola...
- Appuntato...
- Dica Maresciallo...
- Ok, buttiamo via quei documenti di 50 anni fa. Ma, per sicurezza, prima di disfarcene, facciamo prima delle fotocopie...

[GianlucaC.]

(Se era il sindaco di Vicenza, ce poteva pure sta, e si beccava la Cittadinanza... )

Non dile gatto se non ce l'hai nel folno

[GianlucaC.]

Com'è noto nell'entroterra della Sicilia esiste l'usanza di esporre alla finestra il lenzuolo del letto degli sposi dopo la prima notte di nozze, affinché al mattino l'intero paese possa constatare, vedendo le macchie di sangue dovute alla deflorazione, che la sposa era arrivata illibata al matrimonio

In uno di questi paesi Carmelo incontra Alfio

- Alfio preoccupato sono, domani mi sposo con Concetta e lei illibata non fu! E come faccio a mettere alla finestra il lenzuolo

- Carmelo e io te lo devo dire, compra la vernice

- Ragione hai Alfio, vado dal ferramenta

Ma Carmelo per sbaglio compra la vernice verde

Sicché la prima notte di nozze Carmelo e Concetta fanno quello che devono fare, dopo di che Carmelo prende il lenzuolo, gli dà una spennellata di vernice, non accorgendosi che è verde per via del buio, lo mette alla finestra e se ne torna a letto

La mattina dopo sotto casa di Carmelo, un passante agli altri:

- Minchia, Carmelo fino alla cistifellea arrivò

[Triangolo nero]

Un ebreo telefona al giornale per l'annuncio funebre.
"Buongiorno"
"Buongiorno... vorrei fare un annuncio funebre, mio fratello è morto"
"Sentite condoglianze, dica pure"
"Morto Davíd"
"Fino a cinque parole il costo è di 20 euro"
"Aspetti.... allora scriva... Morto Davíd vendo Panda bianca"

[GianlucaC.]

A P.zza San Pietro il Vaticano ha organizzato una tombola, ci sono migliaia di persone

38... 47... 71...

- Terno!

- Complimenti signore, lei ha vinto questa splendida Mercedes 5000 offerta dal Vaticano

12... 24... 83...

- Quaterna!

- Complimenti signore, lei ha vinto questo splendido Patek Philippe di platino offerto dal Vaticano

6... 45... 33...

- Cinquinaaaaa! Ho fatto cinquinaaaaa! Evvaiiiiii! Yuhuuuuuu!

- Complimenti signore, lei ha vinto questa splendida foto autografata del papa

- Il papa? Il papa?!? MA CHI SE LO INCULA IL PAPA!!!!!

- Chi fa tombola