Proposta nuovo giochino

[Gerri]

Beh? Guardate che dobbiamo continuarlo.. quando torna hurricanes dev'essere completo,sennò ci picchia tutti.

[Zefram_Cochrane]

La signora Aurora, pompinara senza uguali, un bel giorno andò a confessarsi e quando il parroco comunista le vide la bicicletta che era nuova gliela rubò senza indugiare, chiedendo in cambio un pompino.
Cominciò una trattativa, che finì subito, eiaculatio praecox purtroppo. Insoddisfatta, Aurora fuggì alla disperata ricerca di qualche pasticca di colore blu a pois rosa capace di ringalluzzirlo ma poi capì che non c'era assolutamente alcun modo per farlo godere ancora per poter godersi un ingoio.
Molto triste, Aurora ritornò dal marito che le domandò: "c'hai i calori?".
"Zitto tu, cazzomoscio! Non sai cosa mi è capitato stamane in parrocchia. Quel finocchio del parroco, tuo amico, non je s'addrizza ma mi ha fottuto la bicicletta".
Il marito tutto contrariato si levò i pantaloni e sentenziò: "Succhialo a me adesso, così ti faccio vedere chi è il cazzomoscio, troia!". Aurora succhiò il cazzo con gran maestria,era un odalisca.
Aurora aveva un clitoride anche inturgidito in maniera pazzesca, vide il suo sesso contrasi nell'orgasmo.
Al che accadde che una vecchia coi capelli rossi e la figa come una prugna
chiese notizie sul motivo dell'orgasmo. "Come funzionano queste cose al giorno d'oggi? Mi vorrei imparare perché mi sembra che non dispiaccia affatto questa pratica che fa goder chiunque e vorrei tanto usufruirne anch'io."
Fu così che la nostra Aurora si prodigò immediatamente nell'illustrare all'attempata signora la propria maestria nel pompino ninja. La superpompinara sollevò dunque il virile arnese ed iniziò a massaggiarlo con cura ma ormai era spossato il povero manganello e non stava più eretto.
"Cazzomoscio di merda!" - sbraitò Aurora incazzatissima - "Adesso te lo taglio per dio!".
Ma la vecchietta si frappose proprio in quel momento,mentre Aurora sferrava il coltello per evirare l'impotente marito che impaurito la vide trafitta dalla vecchietta che aveva afferrato un punteruolo dal tavolo di mogano antico.
Aurora appena si accasciò al suolo disse: "vecchia puttanazza, mi hai salvata dall'evirare mio marito,per fortuna anche se la mia idiozia ha fatto si che tu ti macchiassi del mio sangue, sono felice che potrò continuare a lavorare in banca se sopravviverò,naturalmente".
Il marito a quel punto si riprese dallo spavento e chiamò l'autolettiga.
Intanto Ernesto, il vicino di casa, partì per fare turismo sessuale per la prima volta e si vergognò da morire,ma quando incontrò una figa orientale tornò in Italia insieme a lei. Sull'uscio sentì un battibecco tra Aurora e la vecchia. Velocemente si chiuse in casa, ma quando sentì squillare il citofono esclamò: "ita est?" ( "cos'è?") "E' il citofono" gli rispose la moglie,anch'ella rientrata in casa da poco. "Chi è quella orientale che hai conosciuto ed hai anche salvato dalla strada portandotela a casa?" "E' Aurora, la nostra vicina che al momento sta male ed è ricoverata in ospedale." "Speriamo guarisca presto!" esclamò la moglie. Intanto il prete era in parrocchia;aggiustando la bicicletta si rese conto che il palmer era completamente consumato e le marce non funzionavano, cosicchè

[Gerri]

La signora Aurora, pompinara senza uguali, un bel giorno andò a confessarsi e quando il parroco comunista le vide la bicicletta che era nuova gliela rubò senza indugiare, chiedendo in cambio un pompino.
Cominciò una trattativa, che finì subito, eiaculatio praecox purtroppo. Insoddisfatta, Aurora fuggì alla disperata ricerca di qualche pasticca di colore blu a pois rosa capace di ringalluzzirlo ma poi capì che non c'era assolutamente alcun modo per farlo godere ancora per poter godersi un ingoio.
Molto triste, Aurora ritornò dal marito che le domandò: "c'hai i calori?".
"Zitto tu, cazzomoscio! Non sai cosa mi è capitato stamane in parrocchia. Quel finocchio del parroco, tuo amico, non je s'addrizza ma mi ha fottuto la bicicletta".
Il marito tutto contrariato si levò i pantaloni e sentenziò: "Succhialo a me adesso, così ti faccio vedere chi è il cazzomoscio, troia!". Aurora succhiò il cazzo con gran maestria,era un odalisca.
Aurora aveva un clitoride anche inturgidito in maniera pazzesca, vide il suo sesso contrasi nell'orgasmo.
Al che accadde che una vecchia coi capelli rossi e la figa come una prugna
chiese notizie sul motivo dell'orgasmo. "Come funzionano queste cose al giorno d'oggi? Mi vorrei imparare perché mi sembra che non dispiaccia affatto questa pratica che fa goder chiunque e vorrei tanto usufruirne anch'io."
Fu così che la nostra Aurora si prodigò immediatamente nell'illustrare all'attempata signora la propria maestria nel pompino ninja. La superpompinara sollevò dunque il virile arnese ed iniziò a massaggiarlo con cura ma ormai era spossato il povero manganello e non stava più eretto.
"Cazzomoscio di merda!" - sbraitò Aurora incazzatissima - "Adesso te lo taglio per dio!".
Ma la vecchietta si frappose proprio in quel momento,mentre Aurora sferrava il coltello per evirare l'impotente marito che impaurito la vide trafitta dalla vecchietta che aveva afferrato un punteruolo dal tavolo di mogano antico.
Aurora appena si accasciò al suolo disse: "vecchia puttanazza, mi hai salvata dall'evirare mio marito,per fortuna anche se la mia idiozia ha fatto si che tu ti macchiassi del mio sangue, sono felice che potrò continuare a lavorare in banca se sopravviverò,naturalmente".
Il marito a quel punto si riprese dallo spavento e chiamò l'autolettiga.
Intanto Ernesto, il vicino di casa, partì per fare turismo sessuale per la prima volta e si vergognò da morire,ma quando incontrò una figa orientale tornò in Italia insieme a lei. Sull'uscio sentì un battibecco tra Aurora e la vecchia. Velocemente si chiuse in casa, ma quando sentì squillare il citofono esclamò: "ita est?" ( "cos'è?") "E' il citofono" gli rispose la moglie,anch'ella rientrata in casa da poco. "Chi è quella orientale che hai conosciuto ed hai anche salvato dalla strada portandotela a casa?" "E' Aurora, la nostra vicina che al momento sta male ed è ricoverata in ospedale." "Speriamo guarisca presto!" esclamò la moglie. Intanto il prete era in parrocchia;aggiustando la bicicletta si rese conto che il palmer era completamente consumato e le marce non funzionavano, cosicchè prese una decisione:

[Alberich]

Una volta le bici dacorsa non avevano i copertoni e le camere d'aria ma il palmer.

sei in scimmia per la bici, ormai

[Fenris]

La signora Aurora, pompinara senza uguali, un bel giorno andò a confessarsi e quando il parroco comunista le vide la bicicletta che era nuova gliela rubò senza indugiare, chiedendo in cambio un pompino.
Cominciò una trattativa, che finì subito, eiaculatio praecox purtroppo. Insoddisfatta, Aurora fuggì alla disperata ricerca di qualche pasticca di colore blu a pois rosa capace di ringalluzzirlo ma poi capì che non c'era assolutamente alcun modo per farlo godere ancora per poter godersi un ingoio.
Molto triste, Aurora ritornò dal marito che le domandò: "c'hai i calori?".
"Zitto tu, cazzomoscio! Non sai cosa mi è capitato stamane in parrocchia. Quel finocchio del parroco, tuo amico, non je s'addrizza ma mi ha fottuto la bicicletta".
Il marito tutto contrariato si levò i pantaloni e sentenziò: "Succhialo a me adesso, così ti faccio vedere chi è il cazzomoscio, troia!". Aurora succhiò il cazzo con gran maestria,era un odalisca.
Aurora aveva un clitoride anche inturgidito in maniera pazzesca, vide il suo sesso contrasi nell'orgasmo.
Al che accadde che una vecchia coi capelli rossi e la figa come una prugna
chiese notizie sul motivo dell'orgasmo. "Come funzionano queste cose al giorno d'oggi? Mi vorrei imparare perché mi sembra che non dispiaccia affatto questa pratica che fa goder chiunque e vorrei tanto usufruirne anch'io."
Fu così che la nostra Aurora si prodigò immediatamente nell'illustrare all'attempata signora la propria maestria nel pompino ninja. La superpompinara sollevò dunque il virile arnese ed iniziò a massaggiarlo con cura ma ormai era spossato il povero manganello e non stava più eretto.
"Cazzomoscio di merda!" - sbraitò Aurora incazzatissima - "Adesso te lo taglio per dio!".
Ma la vecchietta si frappose proprio in quel momento,mentre Aurora sferrava il coltello per evirare l'impotente marito che impaurito la vide trafitta dalla vecchietta che aveva afferrato un punteruolo dal tavolo di mogano antico.
Aurora appena si accasciò al suolo disse: "vecchia puttanazza, mi hai salvata dall'evirare mio marito,per fortuna anche se la mia idiozia ha fatto si che tu ti macchiassi del mio sangue, sono felice che potrò continuare a lavorare in banca se sopravviverò,naturalmente".
Il marito a quel punto si riprese dallo spavento e chiamò l'autolettiga.
Intanto Ernesto, il vicino di casa, partì per fare turismo sessuale per la prima volta e si vergognò da morire,ma quando incontrò una figa orientale tornò in Italia insieme a lei. Sull'uscio sentì un battibecco tra Aurora e la vecchia. Velocemente si chiuse in casa, ma quando sentì squillare il citofono esclamò: "ita est?" ( "cos'è?") "E' il citofono" gli rispose la moglie,anch'ella rientrata in casa da poco. "Chi è quella orientale che hai conosciuto ed hai anche salvato dalla strada portandotela a casa?" "E' Aurora, la nostra vicina che al momento sta male ed è ricoverata in ospedale." "Speriamo guarisca presto!" esclamò la moglie. Intanto il prete era in parrocchia;aggiustando la bicicletta si rese conto che il palmer era completamente consumato e le marce non funzionavano, cosicchè prese una decisione: tolse il sellino

[Il_Siso]

La signora Aurora, pompinara senza uguali, un bel giorno andò a confessarsi e quando il parroco comunista le vide la bicicletta che era nuova gliela rubò senza indugiare, chiedendo in cambio un pompino.
Cominciò una trattativa, che finì subito, eiaculatio praecox purtroppo. Insoddisfatta, Aurora fuggì alla disperata ricerca di qualche pasticca di colore blu a pois rosa capace di ringalluzzirlo ma poi capì che non c'era assolutamente alcun modo per farlo godere ancora per poter godersi un ingoio.
Molto triste, Aurora ritornò dal marito che le domandò: "c'hai i calori?".
"Zitto tu, cazzomoscio! Non sai cosa mi è capitato stamane in parrocchia. Quel finocchio del parroco, tuo amico, non je s'addrizza ma mi ha fottuto la bicicletta".
Il marito tutto contrariato si levò i pantaloni e sentenziò: "Succhialo a me adesso, così ti faccio vedere chi è il cazzomoscio, troia!". Aurora succhiò il cazzo con gran maestria,era un odalisca.
Aurora aveva un clitoride anche inturgidito in maniera pazzesca, vide il suo sesso contrasi nell'orgasmo.
Al che accadde che una vecchia coi capelli rossi e la figa come una prugna
chiese notizie sul motivo dell'orgasmo. "Come funzionano queste cose al giorno d'oggi? Mi vorrei imparare perché mi sembra che non dispiaccia affatto questa pratica che fa goder chiunque e vorrei tanto usufruirne anch'io."
Fu così che la nostra Aurora si prodigò immediatamente nell'illustrare all'attempata signora la propria maestria nel pompino ninja. La superpompinara sollevò dunque il virile arnese ed iniziò a massaggiarlo con cura ma ormai era spossato il povero manganello e non stava più eretto.
"Cazzomoscio di merda!" - sbraitò Aurora incazzatissima - "Adesso te lo taglio per dio!".
Ma la vecchietta si frappose proprio in quel momento,mentre Aurora sferrava il coltello per evirare l'impotente marito che impaurito la vide trafitta dalla vecchietta che aveva afferrato un punteruolo dal tavolo di mogano antico.
Aurora appena si accasciò al suolo disse: "vecchia puttanazza, mi hai salvata dall'evirare mio marito,per fortuna anche se la mia idiozia ha fatto si che tu ti macchiassi del mio sangue, sono felice che potrò continuare a lavorare in banca se sopravviverò,naturalmente".
Il marito a quel punto si riprese dallo spavento e chiamò l'autolettiga.
Intanto Ernesto, il vicino di casa, partì per fare turismo sessuale per la prima volta e si vergognò da morire,ma quando incontrò una figa orientale tornò in Italia insieme a lei. Sull'uscio sentì un battibecco tra Aurora e la vecchia. Velocemente si chiuse in casa, ma quando sentì squillare il citofono esclamò: "ita est?" ( "cos'è?") "E' il citofono" gli rispose la moglie,anch'ella rientrata in casa da poco. "Chi è quella orientale che hai conosciuto ed hai anche salvato dalla strada portandotela a casa?" "E' Aurora, la nostra vicina che al momento sta male ed è ricoverata in ospedale." "Speriamo guarisca presto!" esclamò la moglie. Intanto il prete era in parrocchia;aggiustando la bicicletta si rese conto che il palmer era completamente consumato e le marce non funzionavano, cosicchè prese una decisione:tolse il sellino,buttò la bici

[Gerri]

La signora Aurora, pompinara senza uguali, un bel giorno andò a confessarsi e quando il parroco comunista le vide la bicicletta che era nuova gliela rubò senza indugiare, chiedendo in cambio un pompino.
Cominciò una trattativa, che finì subito, eiaculatio praecox purtroppo. Insoddisfatta, Aurora fuggì alla disperata ricerca di qualche pasticca di colore blu a pois rosa capace di ringalluzzirlo ma poi capì che non c'era assolutamente alcun modo per farlo godere ancora per poter godersi un ingoio.
Molto triste, Aurora ritornò dal marito che le domandò: "c'hai i calori?".
"Zitto tu, cazzomoscio! Non sai cosa mi è capitato stamane in parrocchia. Quel finocchio del parroco, tuo amico, non je s'addrizza ma mi ha fottuto la bicicletta".
Il marito tutto contrariato si levò i pantaloni e sentenziò: "Succhialo a me adesso, così ti faccio vedere chi è il cazzomoscio, troia!". Aurora succhiò il cazzo con gran maestria,era un odalisca.
Aurora aveva un clitoride anche inturgidito in maniera pazzesca, vide il suo sesso contrasi nell'orgasmo.
Al che accadde che una vecchia coi capelli rossi e la figa come una prugna
chiese notizie sul motivo dell'orgasmo. "Come funzionano queste cose al giorno d'oggi? Mi vorrei imparare perché mi sembra che non dispiaccia affatto questa pratica che fa goder chiunque e vorrei tanto usufruirne anch'io."
Fu così che la nostra Aurora si prodigò immediatamente nell'illustrare all'attempata signora la propria maestria nel pompino ninja. La superpompinara sollevò dunque il virile arnese ed iniziò a massaggiarlo con cura ma ormai era spossato il povero manganello e non stava più eretto.
"Cazzomoscio di merda!" - sbraitò Aurora incazzatissima - "Adesso te lo taglio per dio!".
Ma la vecchietta si frappose proprio in quel momento,mentre Aurora sferrava il coltello per evirare l'impotente marito che impaurito la vide trafitta dalla vecchietta che aveva afferrato un punteruolo dal tavolo di mogano antico.
Aurora appena si accasciò al suolo disse: "vecchia puttanazza, mi hai salvata dall'evirare mio marito,per fortuna anche se la mia idiozia ha fatto si che tu ti macchiassi del mio sangue, sono felice che potrò continuare a lavorare in banca se sopravviverò,naturalmente".
Il marito a quel punto si riprese dallo spavento e chiamò l'autolettiga.
Intanto Ernesto, il vicino di casa, partì per fare turismo sessuale per la prima volta e si vergognò da morire,ma quando incontrò una figa orientale tornò in Italia insieme a lei. Sull'uscio sentì un battibecco tra Aurora e la vecchia. Velocemente si chiuse in casa, ma quando sentì squillare il citofono esclamò: "ita est?" ( "cos'è?") "E' il citofono" gli rispose la moglie,anch'ella rientrata in casa da poco. "Chi è quella orientale che hai conosciuto ed hai anche salvato dalla strada portandotela a casa?" "E' Aurora, la nostra vicina che al momento sta male ed è ricoverata in ospedale." "Speriamo guarisca presto!" esclamò la moglie. Intanto il prete era in parrocchia;aggiustando la bicicletta si rese conto che il palmer era completamente consumato e le marce non funzionavano, cosicchè prese una decisione:tolse il sellino,buttò la bici e si fece

[pomponio leto]

La signora Aurora, pompinara senza uguali, un bel giorno andò a confessarsi e quando il parroco comunista le vide la bicicletta che era nuova gliela rubò senza indugiare, chiedendo in cambio un pompino.
Cominciò una trattativa, che finì subito, eiaculatio praecox purtroppo. Insoddisfatta, Aurora fuggì alla disperata ricerca di qualche pasticca di colore blu a pois rosa capace di ringalluzzirlo ma poi capì che non c'era assolutamente alcun modo per farlo godere ancora per poter godersi un ingoio.
Molto triste, Aurora ritornò dal marito che le domandò: "c'hai i calori?".
"Zitto tu, cazzomoscio! Non sai cosa mi è capitato stamane in parrocchia. Quel finocchio del parroco, tuo amico, non je s'addrizza ma mi ha fottuto la bicicletta".
Il marito tutto contrariato si levò i pantaloni e sentenziò: "Succhialo a me adesso, così ti faccio vedere chi è il cazzomoscio, troia!". Aurora succhiò il cazzo con gran maestria,era un odalisca.
Aurora aveva un clitoride anche inturgidito in maniera pazzesca, vide il suo sesso contrasi nell'orgasmo.
Al che accadde che una vecchia coi capelli rossi e la figa come una prugna
chiese notizie sul motivo dell'orgasmo. "Come funzionano queste cose al giorno d'oggi? Mi vorrei imparare perché mi sembra che non dispiaccia affatto questa pratica che fa goder chiunque e vorrei tanto usufruirne anch'io."
Fu così che la nostra Aurora si prodigò immediatamente nell'illustrare all'attempata signora la propria maestria nel pompino ninja. La superpompinara sollevò dunque il virile arnese ed iniziò a massaggiarlo con cura ma ormai era spossato il povero manganello e non stava più eretto.
"Cazzomoscio di merda!" - sbraitò Aurora incazzatissima - "Adesso te lo taglio per dio!".
Ma la vecchietta si frappose proprio in quel momento,mentre Aurora sferrava il coltello per evirare l'impotente marito che impaurito la vide trafitta dalla vecchietta che aveva afferrato un punteruolo dal tavolo di mogano antico.
Aurora appena si accasciò al suolo disse: "vecchia puttanazza, mi hai salvata dall'evirare mio marito,per fortuna anche se la mia idiozia ha fatto si che tu ti macchiassi del mio sangue, sono felice che potrò continuare a lavorare in banca se sopravviverò,naturalmente".
Il marito a quel punto si riprese dallo spavento e chiamò l'autolettiga.
Intanto Ernesto, il vicino di casa, partì per fare turismo sessuale per la prima volta e si vergognò da morire,ma quando incontrò una figa orientale tornò in Italia insieme a lei. Sull'uscio sentì un battibecco tra Aurora e la vecchia. Velocemente si chiuse in casa, ma quando sentì squillare il citofono esclamò: "ita est?" ( "cos'è?") "E' il citofono" gli rispose la moglie,anch'ella rientrata in casa da poco. "Chi è quella orientale che hai conosciuto ed hai anche salvato dalla strada portandotela a casa?" "E' Aurora, la nostra vicina che al momento sta male ed è ricoverata in ospedale." "Speriamo guarisca presto!" esclamò la moglie. Intanto il prete era in parrocchia;aggiustando la bicicletta si rese conto che il palmer era completamente consumato e le marce non funzionavano, cosicchè prese una decisione:tolse il sellino,buttò la bici e si fece 20 km a

[Flaxio]

La signora Aurora, pompinara senza uguali, un bel giorno andò a confessarsi e quando il parroco comunista le vide la bicicletta che era nuova gliela rubò senza indugiare, chiedendo in cambio un pompino.
Cominciò una trattativa, che finì subito, eiaculatio praecox purtroppo. Insoddisfatta, Aurora fuggì alla disperata ricerca di qualche pasticca di colore blu a pois rosa capace di ringalluzzirlo ma poi capì che non c'era assolutamente alcun modo per farlo godere ancora per poter godersi un ingoio.
Molto triste, Aurora ritornò dal marito che le domandò: "c'hai i calori?".
"Zitto tu, cazzomoscio! Non sai cosa mi è capitato stamane in parrocchia. Quel finocchio del parroco, tuo amico, non je s'addrizza ma mi ha fottuto la bicicletta".
Il marito tutto contrariato si levò i pantaloni e sentenziò: "Succhialo a me adesso, così ti faccio vedere chi è il cazzomoscio, troia!". Aurora succhiò il cazzo con gran maestria,era un odalisca.
Aurora aveva un clitoride anche inturgidito in maniera pazzesca, vide il suo sesso contrasi nell'orgasmo.
Al che accadde che una vecchia coi capelli rossi e la figa come una prugna
chiese notizie sul motivo dell'orgasmo. "Come funzionano queste cose al giorno d'oggi? Mi vorrei imparare perché mi sembra che non dispiaccia affatto questa pratica che fa goder chiunque e vorrei tanto usufruirne anch'io."
Fu così che la nostra Aurora si prodigò immediatamente nell'illustrare all'attempata signora la propria maestria nel pompino ninja. La superpompinara sollevò dunque il virile arnese ed iniziò a massaggiarlo con cura ma ormai era spossato il povero manganello e non stava più eretto.
"Cazzomoscio di merda!" - sbraitò Aurora incazzatissima - "Adesso te lo taglio per dio!".
Ma la vecchietta si frappose proprio in quel momento,mentre Aurora sferrava il coltello per evirare l'impotente marito che impaurito la vide trafitta dalla vecchietta che aveva afferrato un punteruolo dal tavolo di mogano antico.
Aurora appena si accasciò al suolo disse: "vecchia puttanazza, mi hai salvata dall'evirare mio marito,per fortuna anche se la mia idiozia ha fatto si che tu ti macchiassi del mio sangue, sono felice che potrò continuare a lavorare in banca se sopravviverò,naturalmente".
Il marito a quel punto si riprese dallo spavento e chiamò l'autolettiga.
Intanto Ernesto, il vicino di casa, partì per fare turismo sessuale per la prima volta e si vergognò da morire,ma quando incontrò una figa orientale tornò in Italia insieme a lei. Sull'uscio sentì un battibecco tra Aurora e la vecchia. Velocemente si chiuse in casa, ma quando sentì squillare il citofono esclamò: "ita est?" ( "cos'è?") "E' il citofono" gli rispose la moglie,anch'ella rientrata in casa da poco. "Chi è quella orientale che hai conosciuto ed hai anche salvato dalla strada portandotela a casa?" "E' Aurora, la nostra vicina che al momento sta male ed è ricoverata in ospedale." "Speriamo guarisca presto!" esclamò la moglie. Intanto il prete era in parrocchia;aggiustando la bicicletta si rese conto che il palmer era completamente consumato e le marce non funzionavano, cosicchè prese una decisione:tolse il sellino,buttò la bici e si fece20 km a saltare su e giù sulla canna che reggeva il sellino

[azerty]

Ammazza quanto siete andati avanti...

La signora Aurora, pompinara senza uguali, un bel giorno andò a confessarsi e quando il parroco comunista le vide la bicicletta che era nuova gliela rubò senza indugiare, chiedendo in cambio un pompino.
Cominciò una trattativa, che finì subito, eiaculatio praecox purtroppo. Insoddisfatta, Aurora fuggì alla disperata ricerca di qualche pasticca di colore blu a pois rosa capace di ringalluzzirlo ma poi capì che non c'era assolutamente alcun modo per farlo godere ancora per poter godersi un ingoio.
Molto triste, Aurora ritornò dal marito che le domandò: "C'hai i calori?".
"Zitto tu, cazzomoscio! Non sai cosa mi è capitato stamane in parrocchia. Quel finocchio del parroco, tuo amico, non je s'addrizza ma mi ha fottuto la bicicletta".
Il marito tutto contrariato si levò i pantaloni e sentenziò: "Succhialo a me adesso, così ti faccio vedere chi è il cazzomoscio, troia!". Aurora succhiò il cazzo con gran maestria,era un odalisca.
Aurora aveva un clitoride anche inturgidito in maniera pazzesca, vide il suo sesso contrasi nell'orgasmo.
Al che accadde che una vecchia coi capelli rossi e la figa come una prugna
chiese notizie sul motivo dell'orgasmo. "Come funzionano queste cose al giorno d'oggi? Mi vorrei imparare perché mi sembra che non dispiaccia affatto questa pratica che fa goder chiunque e vorrei tanto usufruirne anch'io."
Fu così che la nostra Aurora si prodigò immediatamente nell'illustrare all'attempata signora la propria maestria nel pompino ninja. La superpompinara sollevò dunque il virile arnese ed iniziò a massaggiarlo con cura ma ormai era spossato il povero manganello e non stava più eretto.
"Cazzomoscio di merda!" - sbraitò Aurora incazzatissima - "Adesso te lo taglio per dio!".
Ma la vecchietta si frappose proprio in quel momento,mentre Aurora sferrava il coltello per evirare l'impotente marito che impaurito la vide trafitta dalla vecchietta che aveva afferrato un punteruolo dal tavolo di mogano antico.
Aurora appena si accasciò al suolo disse: "Vecchia puttanazza, mi hai salvata dall'evirare mio marito,per fortuna anche se la mia idiozia ha fatto si che tu ti macchiassi del mio sangue, sono felice che potrò continuare a lavorare in banca se sopravviverò, naturalmente".
Il marito a quel punto si riprese dallo spavento e chiamò l'autolettiga.
Intanto Ernesto, il vicino di casa, partì per fare turismo sessuale per la prima volta e si vergognò da morire,ma quando incontrò una figa orientale tornò in Italia insieme a lei. Sull'uscio sentì un battibecco tra Aurora e la vecchia. Velocemente si chiuse in casa, ma quando sentì squillare il citofono esclamò: "Ita est?" ( "Cos'è?"). "E' il citofono" gli rispose la moglie,anch'ella rientrata in casa da poco. "Chi è quella orientale che hai conosciuto ed hai anche salvato dalla strada portandotela a casa?" "E' Aurora, la nostra vicina che al momento sta male ed è ricoverata in ospedale." "Speriamo guarisca presto!" esclamò la moglie. Intanto il prete era in parrocchia;aggiustando la bicicletta si rese conto che il palmer era completamente consumato e le marce non funzionavano, cosicchè prese una decisione: tolse il sellino, buttò la bici e si fece 20 km asaltare su e giù bestemmiando per

Comunque mi chiedo se leggiate quello che gli altri hanno scritto prima... ci sono delle incongruenze pazzesche...