la sai l'ultima?

[hurricanes]

Ci sono un Sardo, un Turco e un Francese.
Onuno di essi si vanta del propio paese.
Il francese dice: "Nuos avons grandi distese di pomodori in France"
Il sardo e il turco in coro: "E noi ci cagheremo sopra!!!"
Il turco afferma: "In turchia noi avere grandi campi pieni di grano"
Il francese e il sardo in coro:"E noi ci cacheremo sopra"
Il sardo ci ragiona un attimo poi dice: "Noi in sardegna teniamo grandi distese di carciofi"
Il turco e il francese in coro:"E noi ci cagheremo sopra!!!"
Al che il sardo risponde:"E voi vi pungerete il culo!!!"

Cacchio se è vecchia. Non me la ricordavo nemmeno più. Troppo bella

[hurricanes]

Una suora ha perso l'autobus ed e' costretta a fare autostop. Si ferma una bella bionda ingioellata che guida una Mercedes 500. Durante il tragitto la suora dice alla bionda "ma che bella collana che hai". E la bionda "e' un dono per un ora d'amore". Strada proseguendo la suora dice "ma che bella pelliccia" e la bionda "e' un dopo per una serata d'amore". Sono quasi arrivati quando la suora dice "ma che auto bella e veloce". E la bionda "e' un dopo per un week end d'amore".
La suora ringrazia ed entra in convento, si dirige nella sua cameretta e va a letto.
A mezzanotte si sente battere l'uscio,ma la suora non risponde. Dopo tue, tre, quattro volte si ode " apri, sono io, don Giuseppe". E la suora " vaffanculo tu e la tua Nutella"

-N-

[hurricanes]

Pierino arriva a casa da scuola "Papà dobbiamo fare un tema sulla teoria e sulla pratica ma non so cosa sono potresti aiutarmi?"
"Certo Pierino ora vai dalla mamma e chiedile se per 200 andrebbe a letto con il nostro vicino" le risponde il papà
Pierino va dalla Mamma chiedendole se per 200 Euro andrebbe a lettocon il vicino di casa. "Certo Pierino" fu la risposta della mamma.
A quel punto Pierino torna dal papà con la risposta "Bravo Pierino" risponde il papà "Adesso vai da tua sorella e falle la stessa domanda"
Pierino va dalla sorella che come la mamma le risponde affermativamente.
A quel punto Pierino torna dal papà riferendole che anche la sorella aveva risposto affermativamente.
Il papà a quel punto le disse "Vedi Pierino la diferenza tra teoria e praticva è che in teoria abbiamo 400 Euro in più in pratica due mignotte in casa"

[seruzzi70]

Cacchio se è vecchia. Non me la ricordavo nemmeno più. Troppo bella

molto infantile

[seruzzi70]

Modifica Una donna bianca, di circa 50 anni, prende posto in classe economica di fianco
ad un nero.
Visibilmente turbata, chiama la hostess.
"Che problema ha signora?" chiede l'hostess.
"Ma non lo vede?" risponde la signora "mi avete messo a fianco di un nero! Non
sopporto di rimanere qui. Assegnatemi un altro posto".
"Per favore, si calmi" dice l'hostess "Perchè tutti i posti sono occupati. Vado a vedere se ce n'è uno disponibile".
L'hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi.
"Signora, come pensavo, non c'è nessun altro posto libero in classe economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è nessun posto, neanche in classe executive. Ci è rimasto libero soltanto un posto in prima classe."
Prima che la donna avesse modo di commentare la cosa, l'hostess continua:
"Vede, e' insolito per la nostra compagnia permettere a una persona con
biglietto di classe economica di sedersi in prima classe. Ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona sgradevole".
E, rivolgendosi al nero, l'hostess prosegue: "Quindi, signore, se lo desidera,
prenda il suo bagaglio a mano che un posto in prima classe la attende..."
E tutti i passeggeri vicini che, allibiti, avevano assistito alla scenata della signora, si sono alzati applaudendo.

[_andrea_]

bambina stufa scappa di casa.......genitori morti di freddo...

[Wasabi]

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"